CÓMO PEDIR UNA PUTA PIZZA

De mi amigo Morro. Insuperable.

1.Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2.Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3.Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4.Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5.Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6.Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7.Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8.Deletrea los ingredientes.
9.Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10.Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11.Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
12.Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13.Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14.Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15.Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 10€; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16.Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17.Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18.Pide tu pizza "removida, no agitada".
19.Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20.Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21.Elimina los verbos de todo lo que digas.
22.Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23.Pide ver la carta.
24.Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25.Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26.Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27.Pide sólo una porción.
28.Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29.Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30.Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31.Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32.Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33.Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34.Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35.Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36.Regatea.
37.Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38.Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39.Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40.Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

¿A QUÉ JUEGA GASPI?

El cubanito, como así lo llama mi amigo Deveraux en el análisis de su hecatombe electoral, se quejaba en los prolegómenos de los debates Zapatero-Rajoy del bipartidismo acuciante en nuestro país -un bipartidismo que se hizo realidad en el mapa que pisaba Susana Grisso la noche del 9-M-, un bipartidismo que podría reducir (y mucho) el número de escaños de IU en el Congreso de los diputados, debido a la desproporcional Ley D´Hont. Efectivamente, su plantilla se vio muy reducida -por la cantada y precipitada donación de votos al PSOE de Zapatero por parte de su partido y de otros como ERC o PNV, que también se han visto mermados- quedándose sólo en el hemiciclo, junto a su verdoso e independiente compañero Joan Herrera. Más que verde político lo que Herrera rezuma parece verdina sectaria, a veces.

Pues bien, a Gaspi no le parecen suficienten los dos diputados con que cuenta su grupo (Herrera, por Barcelona, y él, por Madrid) en el Congreso, y hoy se ha hecho la noticia.

http://www.elpais.com/articulo/espana/BNG/formara/grupo/parlamentario/ERC/IU-ICV/elpepuesp/20080403elpepunac_24/Tes

Gaspar Llamazares quiere más amigos. Quiere un ''verdadero pacto de izquierdas'', como a él le gusta cantar a los cuatro vientos con la barbilla bien alzada. Por eso, de ser cierta la propuesta, este surrealista grupo contaría en el Congreso con 6 diputados, que representarían al votante republicano-comunista, al galleguista-independentista y al catalanista-republicano y radical en una misma agrupación. Este último defendiendo una República al estilo de Macié, ni más ni menos, aunque habría que preguntarle a Herrera si no serían los únicos.

DOLOR REFERENCIAL

El diario Mercados, el 10 de febrero de 2008, mostraba una noticia en la sección de Empresas, firmada por María Lezaun. Hablaba de las posibilidades de directivos de a pie de tomar las riendas de la corporación que sujetaban, y daba algunos pasos y requisitos para conseguirlo.

El pinchazo, el chungo, el tambaleo de la patata me vino cuando, como viendo paradigmas reales de faltas de ortografía de periodistas licenciados en clase de lengua, para no cometerlos los estudiantes en el futuro, aluciné al ver el pie de foto de la que aparece arriba. La foto estaba en el centro de la noticia, y al parecer le servía a María para ilustrar su historia.

Pues bien, hay dos tipos de pies de foto:

1) Con una foto real, no comercial, de una situación semirreal en un sitio que normalmente le resulta familiar al lector, el pie de foto describe ligeramente lo que la foto representa, y normalmente la fuente es un fotógrafo, del periódico o de una agencia.

2) Con una foto comercial, retocada, propia de revista, de una campaña institucional, o de promoción de algo -como la de arriba-, el pie de foto normalmente da una frase que nada tiene que ver con lo que hay en la foto, sino que se apoya en el texto de la noticia para dar una descripción de algo diferente. Ejemplo, con la foto de arriba un buen periodista habría escrito algo así como ''La mayoría de los directivos querrían promocionarse en el menor tiempo posible'', o como mucho ''A los directivos españoles no les queda otra que sonreir ante un futuro incierto''.

Lo que no se puede hacer con una foto y su 'pie' es lo que esta señorita ha hecho, que es mezclar las dos anteriores, es decir, meter una foto casi ficticia y dar la siguiente descripción: ''socios de un despacho de abogados durante una reunión''. Por una razón, entre otros motivos inefables. Porque la sonrisa de los 3 personajes que salen en la imagen es demasiado blanca para ser real -si esque hay alguna sonrisa, por poco blanca que sea, que pueda ser considerada real en una mesa de reuniones-. Si hubieran querido coger una foto ilustrativa que enganchara con el lector, habrían puesto una reunión en cualquier oficina española.

Un punto menos para los becarios de Mercados.

ZEO Y LA IX LEGISLATURA

Esta mañana me he levantado, como las demás, y he puesto la tele, como casi todas las demás. He estado viendo durante una hora y pico la votación en el Congreso para el nuevo presidente del mismo, una votación que todavía siguen porque no hay manera de que ni Bono ni Pastor consigan mayoría absoluta. He ido a natación con la esperanza de ver una resolución definitiva cuando volviera, y como todos los días que subo la cuesta para llegar al Polodeportivo Luis Aragonés, vi aquella rulot eterna, desechada, de cristales tapados, matrícula M-TJ, aparcada en aquella plaza gigantesca de gravilla, tierra, margaritas y truños de perro que depara al Polideportivo de mi comunidad.

Salí de la piscina unos 40 minutos después (lo que tardo en hacer mis 1000 metros diarios) y vi al propietario de esa rulot sentado al borde de la acera que rodea la plaza, lo vi como tantas otras mañanas desde que resido en Madrid, con su labrador de color negro azabache al lado, comiendo y bebiendo, o haciendo como que bebía y comía, porque a esa edad un perro lo que quiere es atenerse al Carpe Diem demostrando más que nunca que es el mejor amigo del hombre.

Como el perro me miraba cruzar la acera desconfiado, con las orejas colocadas, como acostumbran los canes cuando no saben si el humano va a aceptarles o no, si va a hacerles caso o no, yo me agaché al tiempo que él bajaba las orejas para atrás, dibujando una sonrisa que no existía y moviendo el rabo de lado a lado, y le hice un chasquido con el pulgar acercándome poco a poco a él, hasta que me abordó saltándome la rodilla y empezó a morderme de forma amistosa el dedo índice con esos dientes de piraña que tienen los cachorros. Su dueño, un nómada, pareció más educado que la mayoría de los dueños de perros que hoy vemos por la calle. Le dijo rápidamente que me dejara en paz, pero yo insistí y aproveché a manosearlo todo lo que pude pensando más que nunca en los míos, y él, antes de que yo pudiera preguntar, me dijo que se llamaba Zeo -como la saga de los Power Rangers, deduzco, aunque esto lo constataré la próxima vez que los vea-. Le dije que llevaba viéndolos varios días y le pregunté si iba a tenerlo consigo para siempre. Me dijo, eludiendo mi pregunta, que había encontrado trabajo en una residencia, y que por aquí andarían.

El tío, super social, me impresionó; como también me impresionó el día que estaba sentado en la plaza erosionada charlando con una chica, semanas antes de tener a Zeo. Con un acento raro, entre valenciano y madrileño apagado, el amo de Zeo me ha enseñado otra manera de vivir la vida. En caravana y trabajando a dos pasos, inmerso en una capital mundial como es Madrid.

Ah! y al volver a casa, por supuesto la votación no había terminado, y se seguía llamando a los diputados para la votación.

DIÁLOGO EPISTOLAR CON J. EUGENIO AZPIROZ

DIPUTADO POR EL PP DE GUIPÚZCOA EN EL CONGRESO DE LOS DIPUTADOS
El recientemente reelegido diputado popular para representar a la provincia guipuzcoana, José Eugenio Azpiroz, charla conmigo via e-mail cuando todavía era cabeza de lista por la provincia vasca, días antes de las elecciones generales de 2008, en las que el PP guipuzcoano obtuvo más de 40.000 votos.

''Hola Jose Eugenio! He estado viendo un poco la página del Partido Popular de País Vasco con motivo de un último boletín en el que han anunciado una explosión en Bergara. Me imagino que estaréis acostumbrados a tales atrocidades, pero no creo que vosotros, los valientes del norte, estéis muy al uso del apoyo de ciudadanos fuera de la comunidad autonoma vasca. Como joven andaluz preocupado por la deriva trágica de las nuevas generaciones de España, me gustaría mucho mostraros mi apoyo (que a veces el voto es poco) a todo el Partido Popular y al vasco en particular, que sorprendentemente sigue consiguiendo integrar a personajes vascos -y lo más asombroso, de apellido vasco- en unas listas que sirven para muchos desgraciados como diana.

Un fuerte abrazo para todos vosotros, y que el panorama en vuestra bonita región quede resuelto pronto sin cesiones ni lamentaciones de una nueva muerte en vuetras filas o en la de cualquier partido que crea en la democracia.'' 8-2-2008

''Estimado Rafael:

En primer lugar pedirte disculpas por la demora en contestarte, pero estos días son una locura continua. En segundo lugar, un millón de gracias por tu correo y por tu ánimo. Salvadas las distancias, tampoco Andalucía es un sitio fácil para un proyecto de libertad real y progreso material de toda nuestra sociedad.
Sé del buen trabajo que estáis haciendo allí y seguro que incrementaremos los diputados andaluces para contribuir entre todos con el cambio que necesita España y ¡ ¡ ojalá ¡ por fin, cambiar el gobierno de tu tierra.

Un fuerte abrazo,

Fdo: José Eugenio Azpiroz'' 21-2-2008

¿DÓNDE ESTÁN LOS MOVILIZADOS?

En la fiesta de la primavera.

¿Dónde está toda esa gente que de pronto, en aguas turbias de debate, sacó el carné del PSOE del baúl de los olvidos a dos semanas de las elecciones, y ahora están plácidamente silenciosos?

¿Es que el análisis político sólo llega en campaña electoral? ¿no hay ninguna foto de apoyo a las cejas que colgar en tuenti ahora? ''que va tío, eso ahora trae mal rollo pa la peña'' ¿el tuenti ahora sólo sirve para convocar batidas que superen a las granadinas? todo con mucho respeto a los serio-conscientes que hayan ido al macrobotellón a descargar tensiones y no el hígado; que esas tensiones, eso sí, sean por ir a clase, y no por quedarse haciendo el vago en el sofá de casa, cogiendo fuerzas quizá para una próxima manifestación anti-Bolonia. ''Van a privatizarnos las clases''. Oiga, pero ¿usted va a clase?

En efecto, señoras y señores, estamos en España, y más concretamente en Andalucía.

A LAS MUJERES

Las mujeres son como son, únicas. Todas las mujeres son iguales. Esta última frase puede sonar a tópico de aquél que acaba de ser abandonado o traicionado por una mujer, pero en cierto modo, es verdad. En cambio, no todos los hombres son iguales; los hay buitres, tímidos, bonachones, rácanos, integristas, violentos, considerados o accesibles. ¿Que también hay mujeres de estas características? puede ser, pero todas tienen un punto ancho en común, mientras que los hombres no.

El punto en común es el de la conquista y el dejarse llevar, el de la transigencia, el de la compasión. A pocas mujeres les falta este último elemento que, como los anteriores, construye ese punto en común presente en todas las féminas. Lo que quiero decir es que, sea por el dejarse llevar, la conquista persuasiva, la transigencia o la compasión, una mujer nunca dejaría morir de hambre a nadie, mientras que un hombre, demostrado ha quedado en la Historia, disfrutaría aniquilando a mujeres y niños en la misma bolsa, como quien estrena una consola con el Street fighter.

¿Y en el día a día, esto cómo se ve? Se ve en muchos sitios, en el metro, en la calle, en los centros comerciales, en tu facultad o en tu trabajo. Si las secretarías están ocupadas casi todas por mujeres, no es porque a estas se les de bien (que se les da y mucho) sino porque hay un hombre detrás, o una mala mujer -que como digo, existen-, que les gusta o no se atreven a colocar un hombre, por muy afeminado que sea este último. En el metro, todas aceptan que han de pasar primero, que todavía -aunque dudo que por mucho tiempo- con un asiento libre y dos ancianos de distinto sexo, la mujer ocupará, seguro, ese asiento. En la calle, vemos a las mujeres torpes al volante -o quizá demasiado prudentes, en contraste con la excesiva agresividad del género masculino-.

Se necesitan más gobernantas, que no más falsa paridad en unas listas electorales. Si en un consistorio tinerfeño caen todas mujeres, que no se aplique esa ley hipócrita. Si una mujer vale, que valga, pero que ninguna persona -hombre o mujer- tenga que ocupar el puesto de otra por el 'compromiso social', sino que si lo ocupa, que sea porque se lo merezca.