ENTREVISTA CON CÉSAR INDIANO

He tenido el honor de hablar con César Indiano de la situación por la que atraviesa Honduras. Este es el resultado de la entrevista.

DECANA DEL COMICIO

Hoy me he enterado de que esta pera tan graciosa, que sirven en los estantes fruteros sellada con cera roja, como las cartitas de amor, recibe el nombre de ''decana del comicio''. Hay que joderse. Por cierto, para el que todavía no lo sepa, el sello sobre el rabito se debe a que el jugo del fruto se pierde precisamente por ese rabito. Vamos, nada que no sepamos los hombres, je, je.

Me imagino al señor que le puso el nombre, allá por los tiempos del Despotismo ilustrado, cabe un peral al estilo de Isaac Newton. Se le debió de caer el fruto en cuestión en la cabeza y, ala, ''decana del comicio''. No pudo ser pera primavera, o verdosa aceitosa, o tropical redonda, no, decana del comicio.

Pues nada, la próxima vez que vea a una mujer bien dotada por la calle, le insinuaré ''¡vaya par de decanas del comicio!''.

EL JINETERO DE NUEVA YORK

Todos los medios de comunicación han coincidido hoy en que a Zapatero lo han acompañado esta semana sus hijas Alba y Laura en su viaje a Nueva York (sí, sé que sueña extraño, pero Zapatero también tiene hijas, lo que pasa es que no nos lo recuerda porque al menos en el tema de la familia ZP es muy conservador).

Ah... la familia... Un hombre que no pasa el suficiente tiempo con su familia no merece ser llamado hombre. Es una de las perlas de Marlon Brando. Pero para perla, la de hoy en la tercera sesión de control al Gobierno de este nuevo periodo de sesiones en el Congreso de los Diputados de este país con 4.300.000 (cuatro millones trescientos mil) parados.

Resulta que Rajoy ha vuelto a respetar este pacto de caballeros consistente en no acudir como jefe de la oposición cuando el jefe de Gobierno está ausente. La mitad de sus señorías -los escaños necesarios para tumbar la Ley del Aborto libre-, del PSOE y del PP, también han dejado sus asientos rutilar bajo los focos de bajo consumo instalados hace pocos meses, por entender que una sesión de control al Gobierno sin presidente del Gobierno es como una estación de servicio sin gasolina. Habría sido un buenísimo ejemplo de austeridad presupuestaria, un alivio para los depósitos del Reglamento de la Cámara, si no fuera porque mientras esos diputados ausentes dormían o se iban de compras tempranito con el runrún de fondo de los currantes camino de sus trabajos, sus cuentas corrientes seguían multiplicando los ceros en nombre del pueblo.

Pero lo más importante de todo, lo más caliente de este cuarto oscuro pero iluminado que es el Congreso, ha ocurrido en el primer piso de la grada popular. La ausencia de Rajoy. El mismo día que nos enteramos por Elconfidencial.com que el Partido Popular ha protestado porque ''los medios de comunicación son responsables de la invisibilidad de Mariano Rajoy''.

En un descansillo de la Democracia española en que empieza a relativizarse el juego limpio de los partidos, en que unos y otros comienzan a saltarse a la torera el pacto tácito de no levantar alfombras (ni siquiera felpudos), quizá Rajoy debería ser un poco menos caballeroso y más diligente -al menos- con esos miles de madrileños que le han elegido diputado por Madrid... para que acuda a cumplir funciones.

En cuanto a Zapatero, me encantaría experimentar la sensación que le haya carcomido al aterrizar en España estos últimos días, al imaginar que 1 de cada 5 coches que se deslizan, diminutos, bajo su Falcon, tiene a su conductor en paro.

LA GRIPE T

Tras la gripe equina, las vacas locas, la gripe aviar, la asiática y la presente, H1N1/Gripe A/Porcina/Mexicana, Protección Anti-vil avisa de un nuevo virus, esta vez informático, denominado 'Gripe T', con T de troll. El virus en cuestión emana de las cercanías de Plaza de España, concretamente desde Ferraz 70. Se dice, se comenta, que la subida de impuestos de Zapatero tiene como objetivo el emplazamiento de nuevos equipos informáticos (que incluyen telefonía móvil con tecnología UMTS) para la propagación de este virus, consistente en un Gen (pronunciado Juan) que busca contrarrestar la soledad de un presi a la deriva, así como los efectos perversos de la nueva campaña contragubernamental del ex-diario independiente de la mañana, con motivo del Fuego Amigo, aún sin extinguir.

Medidas tomadas en este blog: por un espacio de tiempo indefinido, el servicio de comentarios estará en cuarentena. El contador (en la parte baja del portal) dará buena fe de las 10 visitas diarias de este humilde Weblog, y de la solidaridad de sus asiduos lectores.

Protección Anti-vil les mantendrá informados. Gracias.

EL ''ESPAÑOL LINCE''

Como biólogo encubierto, llevo meses estudiando una raza especial de español a la que, hasta ahora, no había sabido poner nombre. Es el español que destaca sobre los de su especie porque es capaz de anular su sed de cerveza, inhibir sus ansias de tapas y anegar sus ganas de fútbol para pararse a hacer un análisis certero del hábitat en que vive, España. Y ya le he puesto nombre; es el ''español lince'', porque está en peligro de extinción.

Mi instinto protectivo, quizá, es el que me lleva a dar saltos de alegría cuando me topo con uno de estos españoles. El corazón se me acelera y de repente se concentran todas mis ganas de cháchara -reservadas durante toda la semana- para ese momento. Cuando me encuentro con uno, siento una profunda necesidad de abordar al lince en cuestión porque su agudísima vista y el delicado grado de serenidad con que examina la decadencia de nuestra sociedad son para mí casi motivo de orgasmo. Es más o menos lo que experimentas cuando, después de 20 días recorriendo Cuba, tu madre te prepara un cocido con chorizo, morcilla, tocino y gallina como bienvenida a casa.

Ayer, en concreto, fueron dos -¡dos!- los linces que encontré en Madrid, madriguera de 5 millones de habitantes contando con el área metropolitana y aledaños, cuya proporción de malas hierbas y españoles comunes es, por consiguiente, elevada. El primero me lo encontré en la Puerta del Sol, que ahora mismo está tan levantada por obras que hasta a la Osa del Madroño le están buscando una nueva cueva para hibernar temporalmente (todos los osos hibernan temporalmente, por otra parte). La plaza del kilómetro cero, punto de tránsito de miles de turistas diarios, orfebres a sueldo, manteros portátiles y agentes de paisano era el último recoveco en que yo esperaba encontrar a uno de los míos, pero allí fue. Por cierto, se me olvidaba un dato importante: si están en peligro de extinción es porque se están muriendo, o en todo caso rebasan los 50 años de edad.

Aparecieron, fugazmente, dos quinquis, chanos, macarras, llámelo como quiera, con sus chandails fosforescentes, sus gorritas para arriba: ''Ahhh estos son los fachasssss'', apuntó uno cuando vio mi alcachofa (la alcachofa del micrófono, quiero decir). Nada importante.

El lince era un señor con bigote que se paró a curiosear el tenderete que Rigoberto Carceller había montado como protesta por el medio siglo de represión socialista en Cuba. Cuando fui a pedirle unas declaraciones para la tele, su elegancia felina rechazó mi envite y dispuso su arengas a micro cerrado: ''En Cuba quitaron a un dictador para poner a otro... peor todavía. Pero vamos, que lo que tenemos aquí [señala al suelo] es mucho peor. Aquí está habiendo una transformación brutal que no tiene nada que ver con la economía o la Ley, es una transformación total de los valores que siempre han imperado. ¿Qué me dices de Felipe González? Ese hombre estuvo mintiéndonos durante 14 años. Dejaron el país arrasado en 1996, vino el PP a levantarlo y ahora lo dejan igual... y culpan a todos los demás. Es a-lu-ci-nan-te [su bigote baila al son de sus labios, en completo desdén]''.

Por si fuera poco después de esta inyección de fenalfetamina, por la noche bajamos al piso 11, el de los vecinos Paqui y Miguel, para ver la TDT. Mientras intentaba, infructuoso, sintonizar Intereconomía, donde había de aparecer mi reportaje, Miguel me preguntó, con su mantita cubriéndole de abdomen para abajo y tosiendo sus 89 años por la boca:

- Bueno, ¿y tú qué opinas de lo que tenemos encima?
- Lo que tenemos encima -dije con el mando de la tele en la mano, que parecía un detector de mentiras que nunca vibró esa noche- es demasiado pesado como para quitárnoslo.
Tuve que repetirle la metáfora porque Miguel tenía los oídos más duros que una piedra.
- Es que lo que vais a heredar -dijo, con unos ojos llorosos, empáticos- va a ser tremendo. Ayer me llamó mi amigo Luis, excelente abogado de Gómez Ulla (¡imagínate si tiene años!) asustado: ''Miguel, estoy aterrorizado. Aquí ya no hay nada que hacer''.

EL REY LEÓN DEL CONGRESO

Esta es mi entrada número 350. Y como siempre busco un significado a los números, veo que coincide con el número de escaños de nuestras Cortes. Precisamente hoy voy a hablar del Congreso de los Diputados. Apolíticos, absteneos (de la votación por llamamiento, je, je).

José Bono no es ningún cabestro. Resulta ser un babuíno que nos da la bienvenida a la celebración de ''ejjte divertido Congreso-Dijjney''.

Ayer vi la segunda sesión de control al Gobierno del nuevo periodo 2009-2010 (que en realidad se reduce a poco si descontamos las vacaciones de sus señorías de mitad de diciembre, enero y buena parte de febrero), y me dio por pensar que en realidad, entre tanto teatro, tanto color -en las corbatas y en los modelitos- y tanto espectáculo, la política no es más que una película. Una de dibujos animados.

Porque no me neguéis que viendo a los personajes de la cámara no os pasa como cuando ponéis un filme en la tele. En seguida, por la palabrería, los gestos y las intenciones (que nosotros conocemos pero no el resto de los actores), destapamos al antagonista. Cualquier chico de 3 años puede distinguir la bondad de Mufasa de la malignidad de Scar, cuyo nombre y para colmo hace referencia a una cicatriz que a saber en qué pelea se la hizo.

Yo, cuando veo a Zapatero en la tele, con esos ojitos verdosos, acuosos, como a punto de llorar por la emoción de ayudar a los desfavorecidos; con esas canas de tío comprometido con sus sobrinos; con esas sonrisas que quitan el hierro al asunto de las lentejas, me acuerdo de Scar, que iba de buen rollito al principio de la película pero cuya tonalidad -del pelo, de los ojos y de su voz- despreciable no dejó ninguna duda de que iba a ser el verdugo de su hermano.

Bueno, Zapatero no es hermano de Rajoy. Pero la inocencia del gallego me recuerda su parecido con Mufasa. Su puño benigno, acusador, es como la débil garra del padre de Simba, que desesperado por no caer del precipicio se aferra al barranco para evitar la tragedia. Scar se llevó su garra por delante.

Fieles a Zapatero, tenemos a las 'hienas' vicepresidentas Fernández de la Vega y Salgado. Le ríen las dúplicas, le secan las lágrimas y le hacen el trabajo sucio. Porque el que de verdad manda en el Gobierno es él, Zapatero. Dicen que la cartera de Economía es en realidad simbólica, que es él quien marca las directrices de nuestros bolsillos. También cuentan que él se arrogó el ministerio de Deportes.

Y qué decir de la panda del PP. La docilidad de Mariano Rajoy no vale de nada cuando todo el mundo sabe que la posición de su partido es siempre decir lo contrario de lo que dice el PSOE. Es la copia de Zapatero cuando estaba en la oposición. No sé si es muy arriesgado o cuesta mucho trabajo, pero creo que lo mejor sería aprovecharse de las bajadas continuas y diarias de pantalones del Gobierno y proponer la piedra filosofal contra la crisis, sacar a la luz el antídoto, ¡y qué más da si los del PSOE lo copian! ¡No lo pondrán en práctica! ¡Ellos también están acostumbrados a apuntalar lo contrario!

Si Rajoy quiere volver a la 'banca azul' -hay que recordar a Iñaki Gabilondo que aquél sí ha decidido algo en su vida, cuando fue vicepresidente primero del Gobierno con Aznar viajando por el extranjero- lo que tiene que hacer es reiterar con pelos y señales cómo estaba el país en 2004 y cómo está al finalizar 2009, después de 5 años de un gobierno que, por siglas, y obedeciendo a la Ley de Partidos, debería haber puesto en práctica su Socialismo de verdad para evitar las consecuencias del capitalismo tan brutal al que siempre acusan de nuestra situación económica.

¿Conseguirá Rajoy llevarse a ZP por delante?

LA IMPACIENCIA

De todos los resquemores humanos, la impaciencia es de los más molestos. Porque hay otros que pueden resultar dulces, como el malestar o la preocupación por una persona a la que quieres. Cuando dicha persona te pregunta, ''¿y por qué te has preocupado tanto?'', y le expones tus razones, esa persona cae a tus pies porque nos encanta que se preocupen por nosotros y, en definitiva, sentirnos especiales. Pero la impaciencia, de dulce nanai: es pura amargura.

Pensad en la sorpresa más reciente que hayáis preparado. Semanas para organizarla, días para planearla y horas para ponerla en marcha. ¿Y si todo sale mal? No sé... ¿y si en vez de encender la luz, mi pichoncito corre las cortinas antes que nada, porque, yo qué se, se le antoja la luz del día y me ve así en lencería roja? ¿Quién le cantará el cumpleaños feliz, pedazo de perdiz?



O pensad en ese trabajo inmenso, ese esfuerzo descomunal, todo para dar una grata sorpresa a tu jefe, a tu entrenador, a un cazaestrellas, y que te reconsidere para una próxima promoción. ¿Y si todo se estropea? ¿Y si se pone en marcha una de esas leyes recogidas en la Constitución de Murphy? Si algo puede salir mal, saldrá mal. Y tu jefe acabará confiando en el más vago, el menos oportuno o simplemente el que peor te caiga.

Pues eso, la impaciencia es dura, pero el tiempo es oro. Hay que aprovechar el tiempo, y hacer las cosas continuamente bien porque así, aunque no nos demos cuenta, iremos recogiendo frutos, como en una huerta (la huerta de la felicidad), y antes de que se ejecute la sorpresa nos iremos encontrando el camino casi terminado, despejado sin apenas mover un músculo, porque todo el esfuerzo se ha hecho aprovechándonos del dolor de la impaciencia.

Dicen que una herida deja de doler si nos pellizcamos tan fuerte tan fuerte en otra parte del cuerpo que nos olvidamos de la herida.

No me importa que la gente mire sus relojes cuando estoy hablando pero es excesivo que además los sacudan para asegurarse de que andan (Norman Birkett)