A GARGAMEL LE CRECEN LOS ENANOS

Total, si no se puede comer a los pitufos, al menos podrá capturar algunas de estas pequeñas criaturitas. Ya se le ocurrirá dar una vuelta por el 'búnker' y encontrar al colega de algún amigo que se siente en primera fila y cuya única relación con él haya sido en todo el segundo curso 'sí, sí, esta asignatura clama al cielo'. Por supuesto pintará mucho menos que Peter Pan en el equipo, pero hay que cerrar listas como sea. Que sea un ingeniero frustrado no quiere decir que sea tonto.

Ahora le han dejado dos más, uno de ellos el último del que fue el primer boceto de la 'Unión' Deportiva. Eso sí, le han dejado pacíficamente. Aquí el que manda es él, que quede claro. El que se vaya con excusas o refunfuñando, es un traidor y no vuelve no sólo al equipo, sino a las salidas de turno... si es que alguna vez recibió buenamente alguna para el equipo que no fuera 'de Navidad'. Pero el diabólico exterminador de pitufos sabe perfectamente que le han traicionado, a lo mejor no al estilo de Peter o los pitufos maquineros, porque ya digo que el gorila y su colega aeronáutico se habrán despedido con lágrimas protocolarias, pero él sabe que lo que ahora tiene entre manos es un equipo de él y sus amigos matemáticos. Tiene lo que siempre ha querido. Un equipo a su estilo y ''¡ay! del que diga o cambie de opinión, que para progresista está el menda''.

LA GRAN ESTAFA

Creo que es el título de una película que todavía no he visto; en cualquier caso, no superará en nada a El Golpe, aquella protagonizada por los hermanos cinematográficos Retford y Newman, que todavía oían algo y seducían al personal femenino que acudía a sus estrenos.

Ni las estafas ni los golpes [de Estado] se les da nada mal a los dirigentes del PSOE, que con un poquito de color rojo por aquí, la rosa por allí, americanas -hablamos de chaquetas, por supuesto -por acá y Eurocopas por allá son capaces de grandes artimañas para aparentar ser el único partido en lo que queda de España que ofrece libertad y bienestar a los camaradas (antes llamados españoles).

Ayer, en el Congreso Federal del PSOE, las Juventudes Socialistas -agrupadas en ese emblema de puño que libera la rosa para ensalzarse con una estrella, sin hoz, porque ya se sabe que esos señoritos no trabajan en el campo, como sí los comunistas - iniciaron una nueva campaña de afiliación al divino partido del respeto y la igualdad -de todos los monos ante la Ley-. ¿Será que la mitad de los ministros no tienen carné del partido y esto está empezando a asustarles? ''No, es que yo no voto nunca PSOE, yo soy de izquierdas simplemente'', estamos hartos de escuchar en debates frenéticos de Internet y en cafeterías. ¿Cómo nos explicamos los 11 millones de votos? ¿pucherazo? no creo, en los tiempos que corren. Llamémoslo ''caciquismo urbano''.

A lo que iba: la nueva campaña, que intuye equivocadamente que todos los jóvenes del PSOE son tan ricos como Gargamel para permitirse visitas semanales al Pull & Bear y tatuajes estúpidos, asegura que ''afiliarse duele menos que un Piercing''. Y yo digo: también costará menos. ''¡Lo mismo nos dan hasta un bocata de chorizo por apuntarnos, tron, vamos!''. Yo, por si acaso y por ahora, me mantengo al margen de todo partido político.

Georgui Satarov, director del INDEM, todo un santo y ejemplo de la independencia institucional rusa, explica el fenómeno de la corrupción (decuplicada en la última década) en el país de Putin y Medvedev principalmente por la falta de interés y control político de las masas sobre sus gobernantes a la hora de ir a votar. ¿Por qué hay falta de interés en la sociedad? ¿porqué no hacen control político hasta que sus bolsillos empiezan a pedirlo a gritos vacíos? muy fácil, la respuesta la tenemos en el caciquismo urbano, mencionado anteriormente. Ni el que cobra unas ventajas económicas extraordinarias para él y su familia en el campo (caso Andalucía), ni el que puede conducir un coche comprado a la carta, vestido a la última y receloso de los gitanos, kíes y otros gentucios que abundan por Sevilla (caso Gargamel) puede llegar a afectarse porque un señorito que gobierna a centenas de kilómetros más al norte esté perjudicando a la gran mayoría, liquidando la Historia e insultando a la inteligencia gracias a un buen puñado de recetas retóricas que gustan a oídos de todos.

Ayer, el Zapatero que se dirigía a sus nuevos votantes (300.000 de ERC y 400.000 de Izquierda Hundida) y olvidaba a los muchos nuevos votantes de UPyD, quiso abrir el tema de la Eutanasia y el Aborto con dos cojones, como nunca lo tuvo en la legislatura anterior. Y de paso vio las orejas al lobo maltrecho del PP: ''Un deseo: que los que han utilizado la bandera de todos en estos años, no utilicen la lengua de todos en los años que vienen''.

Detrás de ese lobo está el astuto Águila Pedro J., que haciendo las labores de oposición en estos 4 meses tras el 9-M, ha decidido abrir un rincón en defensa del castellano en Cataluña haciéndose hueco entre los cajones del 11-M y la crisis del PP.

Pues sí vamos a estar detrás de la bandera, Zapacejas, para que veas que, aunque también sirve de trapo a la cintura para celebrar victorias de la selección zarandeando farolas, la bandera de todos debe proteger a todos ante la desidia mostrada por tí, con la sonrisa que nunca ha de faltar, en el plató de tus amigos. No lo olvides:

ANIVERSARIO POLÍTICO

Hoy hace políticamente 4 años que el mayor atentado sufrido en la Historia de España se cebaba con las decenas de miles de madrileños y españoles que acudían a su trabajo. Digo políticamente porque todavía quedan 5 días para que el siniestro cuarto aniversario movilice a las víctimas y demás personas que quieran rememorarlo en la Puerta de Atocha y otros puntos. Digo políticamente porque quedan 3 días para las elecciones generales, los mismos que entonces.

A la izquierda menos reflexiva, aquella que tiene decidido el voto desde el momento que cumple los 18, aquella a la que no le interesa ni siquiera comprar un ejemplar del único periódico que se presta a investigar las muchas lagunas del atentado, le sigue pareciendo que todo aquél que apunte a ETA es un fiel seguidor de Losantos, Pedro J, Acebes, etc etc, el mismo cuento de siempre. No voy a repetir las muchas pistas que nos llevan a pensar que el atentado propició la victoria socialista, en contra de lo que ilógicamente piensen algunos, porque las encuestas victoriosas del PP eran las mismas que ahora para el PSOE, sino que voy a centrarme en la significancia de lo que ello supuso.

El otro día, hablando con Vicente, un amigo al estilo de Andrew Anthony, es decir, que piensa cambiar su voto el próximo domingo, me dijo con toda la razón del mundo que en España, para el cambio de gobierno tienen que pasar muchos años, que éstos sean realmente malos y que sobre todo a los ciudadanos les afecte terriblemente al bolsillo. Esto lo sabe el PSOE, por experiencia propia. Lo sabe el PP, que ahora se está centrando casi únicamente en la economía, y lo sabe de nuevo el PSOE porque sabía que sin los atentados del 11-M no hubieran salido victoriosos el 14-M y por tanto absueltos a otros 20 años crueles en la oposición.

Mi persona, por medio de este blog, va a seguir en la misma línea que ha seguido esta legislatura. Si gana Rajoy, que lo dudo, no voy a entrar en mi Facultad haciendo cortes de manga a todo el mundo y contándole a los míos que ''pensaba que la gente era tonta, pero no, no lo es''. No lo voy a hacer primero porque ya está visto que la gente es muy lista para pedir el voto con oportunismo y a base de la recopilación de pruebas falsas en tres días clave, y muy inteligente para depositar el voto por lo dicho. Y segundo porque la arrogancia de tomarse la política como un partido de fútbol no es menos grave que el tomársela a lo personal. ¿O sí, Azrael/Gargamel?

9-M LISOS

Y es que a veces parece que sea una carrera de tan sólo 9 metros. Sin embargo, van a ser un total de 9 meses de carrera (desde que acabaron los conjuros electorales PP-PSOE para formar gobierno en las diferentes comunidades y ciudades tras el 27-M) los que los ejércitos populares y todo el séquito del Partido Socialista habrán recorrido hasta las próximas elecciones generales.

Todo parece indicar -si ETA u otra organización, en un principio anónima, como está de moda ahora en el mundo (no nos olvidemos de Bhutto) no lo impide- que éstas serán las primeras elecciones democráticas de la transición que serán jugadas limpiamente con un ambiente tan reñido. Si nos remontamos al pasado, descartando las seguras victorias felipistas desde su llegada al poder, veremos a un temido y posible vencedor Jose María Aznar sufriendo un atentado con coche-bomba de ETA a la salida de su casa en 1995, a menos de un año de las generales. Toda una muestra de la inquietud de la banda terrorista vasca a que el entonces líder del Partido Popular alcanzara el sillón de la Moncloa. No ha habido nunca unas elecciones en España tan cargadas de incertidumbre para que los analistas políticos amateur podamos pasar de su seguimiento.

No obstante, habrá por ahí, en algunos foros futboleros, quien, además de seguir cargando contra un servidor (motivo por el que el mismo sigue asistiendo a la web para seguir las pullas una por una sin que le den la espalda), mantendrá siempre la misma postura pseudoprogre y desconocedora de la realidad, a expensas de un periódico (el mejor de España, ese que te tira a la cara una muchacha con gorrita para evadirse del Sol, en la esquina del Catalana Occidente, y que no cuenta con más de 30 páginas -por algo se lee en 20 minutos-. Por algo el mejor periódico de España es el más leído -incluso por delante del Marca). Esta postura es y será, como digo, la misma de siempre, precipitadamente unida a sus ideales. No digo 'fue' porque el personaje aludido nunca fue lo que es ahora, al contrario de lo que dice Azrael, quien asegura que el que cambió fue el menda. Pues Azrael, déjame decirte que tu amo fue quien, a mi parecer, perdió más amigos en un tiempo récord; él fue quien cambió para mal; él fue quien hace 2 años me explicaba su metodología sobre ''cómo mataría a un etarra'' -cogiéndole la cara con la palma de la mano y aplastándole la cabeza contra la pared- una explicación que nos concedió ambos segundos de risa, una explicación ida y efímera cuando hace a penas dos meses, de repente, Jiménez Losantos era para él quien debiera haber muerto. Al mismo tiempo, el que llama a un colega ''hipócrita, como la Iglesia que defiende'' es el mismo que hace 3 años se confirmaba, ya mayorcito y con sus propios pensamientos y hoy sin duda no ha renunciado al día de Reyes. ¿Menudo cambio, no? De nuevo un tiempo récord chavalote. En fin, que sólo hay 2 palabras para este tipo de personas: aquí, en este blog, hay sitio para todos, desde ya te adelanto la victoria socialista de tu partido en marzo; si quieres pullas, dame pullas, y no esperes como una comadreja a que Zapatero dé el golpe seguro.

Con este inciso, prosigo. Hace poco Zapatero, en un intento por mostrar la firmeza y talante que según él le caracterizan desde hace años, retó a Rajoy a un debate por televisión. El gallego le contestó que estuvo dispuesto a hacer hasta 3 debates. Eso sí es pluralidad, Zapaterín. Sin duda alguna, no ha sido la firmeza y el talante lo que ha llevado a Zapatero a promocionar estos actos audiovisuales preelectorales. Ha sido su ansia por la difusión de lo único que puede proporcionarle un rédito electoral seguro, la compra del voto en la Venta del Nabo, la de los 2.500 euros por hijo de madre desinteresada por la política pero identificada con la izquierda por en adentros. ¿Qué nueva propuesta electoral sacará a la luz para movilizar del todo a su perdido y cansado electorado tradicional? ¿Cómo se excusará ante el presidente del PP por la aprobación del Canon digital, que no beneficia más que a los artistas que se concentraron a las puertas del Congreso para pedir la excomunión y enjuiciamiento internacional al ex-presidente del Gobierno por los horrores del Prestige y la Guerra de Irak?

Los que se hagan estas preguntas o tengan curiosidad tras haberlas leido que esperen a finales de febrero.

Mientras, podéis estar bien atentos a las encuestas. A las del CIS, aquellas manejadas por Fernández de la Vega y que hablan de un empate técnico, y a las de Sigma-2, que anuncian un aumento del electorado popular en la Comunidad Valenciana, Murcia, Andalucía y Cataluña ante la mirada atónita de Bermejinski y la perplejidad de Pepiño.

Estas elecciones van a dar de qué hablar en muchos bares. Sino, todos atentos al 20minutos.

¿Se nota el PER en Andalucía y Extremadura?

LA VERDADERA HISTORIA DE LOS PITUFOS

Sin anunciarlo previamente, aquí os dejo la versión verídica de la serie de dibujitos belga que durante los 80 encantó a millones de niños en toda Europa y en los 90 nos siguió encantando a algunos, no tan niños ya. Es una versión un poco difícil de tragar, mayormente porque algunos de sus protagonistas no estarán de acuerdo. Ellos siempre creerán en su verdad, en la verdad de siempre, en la verdad que les ampara ante los tiempos que cambian y ante los nuevos amigos.

He de decir que la versión incorpora personajes como Benji Praits o Peter Pan, y Papá Pitufo tiene el nombre real de Falete, ya que el doblador del mismo era el famoso cantante. (todos los derechos están comprados, señores), motivo más para que algunos pasen página e ignoren lo que es la pura verdad. Otro de los elementos que cambia en la famosa serie de Pierre Culliford es el hecho de que el malvado Gargamel, pese a haber sido así toda su vida, una vez fue amigo de los pitufos, siendo él quien los fue perdiendo poco a poco, y no ellos los que fueron perdiéndolo a él. Los que menos duraron cayeron en la trampa demasiado rápido. No se andaban con tonterías y preferían aceptar sus enfados que seguir creyendo en alguien que se las daba de alquimista (recordemos que el objetivo de Gargamel era la obtención de oro a partir de los pitufos). Los que más duraron, como falete, tardaron tiempo en darse cuenta de las intenciones de Gargamel y sus felinas influencias, como así se lo comentaron antiguos pitufos amigos del mago (Sassete, Tobi, Bromista, Palomo...) al pedir Falete consejo de sabios. Azrael, su gato inseparable, existía desde hacía 4 años, e influyó innegablemente a la pérdida de los amigos diminutos y azulones de Gargamel. Le daba consuelo, aliento, cariño. Se justificaban el uno al otro. Si uno tenía una opinión en público, el otro tenía que apoyarle. Nunca se refutaban el uno al otro en presencia de otros amigos. Por eso, misteriosamente las 'tracas' las tenían siempre en privado. Eran como una pareja Real, como la Infanta Elena. ¿Quién iba a decirnos que terminarían así?

Gargamel los fue perdiendo de manera estúpida. Goloso, por ejemplo, pitufo con el que tuvo extraordinarias relaciones durante la infancia, fue víctima de Gargamel cuando éste le pidió que bajara a por la pelota del trickibol. Como Goloso se negó, desapareció de su lista de amigos. Pasó lo mismo con Gafitas, que tras cambiarse de cuarto en una convivencia, no obtuvo perdón ni piedad por parte de Gargamel. Sasette se pasó un par de veces en el verano por la guarida de Gargamel con el único objetivo de mantener su amistad, de regar las plantas, como se suele decir, pero Gargamel la esquivó en sendas ocasiones con la escusa de la pesca (habría que especificar qué tipo de pesca, pues con esa red atada a un palo no son coquinas las que se piensa recoger, sino... ¡pitufos!) Es importante observar que la pérdida de otro amigo, Soñador, se produjo con el consenso entre Falete y Gargamel, pues daba mucha inestabilidad al equipo que habían formado.

Según Gargamel, también Bromista y Palomo daban inestabilidad al equipo, cosa que Falete aceptó puesto que, aunque fueran amigos suyos, unos amigos con los que salía los viernes (algo que enfurecía tremendamente a Gargamel) y se lo pasaba bien, reconocío que para el equipo que habían formado conjuntamente Gargamel, su hermano y Falete no cuajaban. Simplemente no cuajaban. Así se hizo. Se les echó y comenzaron una pretemporada con un equipo totalmente reformado por Gargamel, compuesto básicamente por sus nuevos amigos (claro, con estos sí podía salir el malvado Gargamel. Eso sí, cuidado de Falete porque si le pillaba en la playa con Bromista y Palomo entonces cambiaba de tono radicalmente, y sacaba el mismo tema: Falete, traeme sus camisetas. STOP. adios. En cierto modo, era verdad. Llevaban ya meses con sus camisetas sin devolver, pero no era deber de Falete pedírselas, porque ese año no era capitán. Gargamel argumentaba que 'eran sus amigos', y no le faltaba razón. Lo malo es que utilizaba el mismo argumento cada vez que averiguaba que Falete estaba con ellos o simplemente había estado con ellos la noche anterior. Era una especie de medida de presión, que Falete escarmentara, que Falete se diera cuenta que no podía olvidarse de esa manera del que fue su amigo todo este tiempo. Pero... ¿qué es un amigo, brujo malvado? ¿aquél con el que puedes contar cuando Azrael está en Paris, Santander, Torre del Mar o en su casa, cuidando de sus hermanas? ¿o aquél con el que puedes decir: sí, a las 12 salgo con Bromista y Palomo, pero podemos ir al Gambrinus a las 10? En realidad esto último pasó solo una vez, porque se cogió tal decepción Gargamel que Falete tuvo que recurrir al 'nunca mais' de compartir noches con los amigos. 'Nanai de la china'.

La real decepción por parte de Falete llegó cuando Gargamel negó la renovación a Peter Pan, otra manera de perder un amigo tontamente, atendiendo nuevamente sólo a los fines lucrativos del enemigo de la fraternidad: el rencor. Lo peor de todo fue la excusa: las numerosas lesiones de el pobre Pan. Y lo dijo así, tan tranquilo, sin consultar antes a Peter Pan, sin llamarlo tras el verano (como sí hizo con Benji). Y Gargamel argumentó que Peter Pan, tras su lesión, se había olvidado del equipo, cuando en realidad vino a la comida de Navidad y siguió posteando en el antiguo blog del equipo, http://www.udpaquete.blogspot.com/, del que ya no quedan vestigios, pero sí testimonios como el del pitufo Palomo o Falete, que nos cuentan cómo Peter Pan ponía al tanto al equipo sobre su lenta evolución de la ernia de disco en el tobillo. Alomejor era Gargamel el que no estuvo al día con esa web. Sin embargo, tuvo la suerte de econtrarse con Benji por la calle y eso les hizo amigos de por vida. En fin.

Falete aceptó en un primer momento el no contar con Peter Pan, argüiendo que si iba a faltar a los partidos y teniendo en cuenta la filosofía del equipo (buen rollo y asistencia a la mayoría de encuentros) entonces no valía la pena llamarlo. Pero entonces llegó una bonita noche de septiembre, en la que Peter Pan llamó a su colega Gargamel para pedirle el teléfono de unas famosas pistas de la Rinconada en la que ya habían jugado en calidad de compañeros de equipo varias veces. Al parecer, Gargamel se molestó porque Falete le comentó posteriormente que el partido iba a jugarlo con él y otros amigos que Gargamel no conocía. Peter Pan invitó a Gargamel a jugar un partido uno de esos días al fin de la llamada (no invitándole a jugar ese, en el que ya eran 10, entre ellos Jorgito el del chiste, otro de los numerosísimos pitufos caídos del entramado social de Gargamel) y eso propició que el malvado brujo la tomara esta vez con el pobre Peter Pan, que simplemente estaba en un aprieto del que cualquier buen amigo de Gargamel o incluso su preciosa Azrael hubieran salido impunes. Peter Pan, ya recuperado (para el desconocimiento desinteresado del brujo) estaba perfectamente bien para renovar por el equipo en el que estaba muy ilusionado jugar de nuevo. Llamó varias veces a Falete, por la tarde, por la noche, a la 1 de la mañana... muy preocupado por lo sucedido, por las tonterías de Gargamel... hasta que llamó al propio brujo para tratar del tema y éste solo le dio largas. Al final quedamos en un conocido bar de la ciudad de los pitufos para hablar con el aprendiz de Gargamel, su hermano, cascarón de huevo en muchas de las decisiones del club en favor del maligno Gargamel, y éste accedió, con los votos del otro fundador (Falete) a que Peter Pan jugara al menos los partidos amistosos. Más o menos la misma técnica que utilizaba el equipo para tantear a nuevos jugadores y así no meterlos de lleno. Pero no se cumplió, y no se cumplió por el persistente rencor odioso de Gargamel. ¿Qué podíamos esperar de un polémico brujo (como él se definía a sí mismo, polémico) que ya había perdido la mayoría de sus amigos?

Al final, Falete se mudó de ciudad. Después de todo no pintaba nada en la ciudad de los pitufos. El quería una vida mejor, y la encontró. Era la Gran Capital de los pitufos, donde se encontró con gente por todas las esquinas. En realidad era de las ciudades-pitufo más acogedoras del bosque. En clase encontró a una pitufina bastante interesante. Todo el mundo, incluidos Gargamel y Azrael, sabía que a Falete le encantaba ir en busca de pitufinas, y encontró una muy guapa, allí, en su misma clase.

Durante su estancia en la Gran Capital de los pitufos, Falete hizo como Peter Pan: no quiso que la distancia o la imposibilidad de entrar estar convocado le alejara del equipo, e hizo un record de visitas al foro del club, conectando con todos los amigos de Gargamel, que eran a su vez compis de Falete y colegas de equipo. Un mal día Gargamel creó un nuevo tema en el foro, 'política', algo que inicialmente atrajo a Falete, porque bien sabía su amigo Gargamel era un tema que le apasionaba, y era un tema que desde siempre había sido gustosamente despachado por ambos, sobre todo en esas famosas noches en las que Gargamel traía de vuelta a casa a Falete. El brujo llegó a confesarle a Falete que ''le encantaba hablar de política con Falete porque podía hacerse tranquilamente; Falete era muy comedido''.

No fue así en el foro. Quizá contribuyó un poco el hecho de que el internet es un medio muy frío, y todo podía malinterpretarse. El caso es que Gargamel, que ciertamente tenía las ideas muy claras y no era de los que apreciaban sentirse influidos por una teoría ajena a sus intereses, llegó a referirse a Falete diciendo que ''no radicalizara el foro'', a lo que Falete respondió que no había radicalizado el foro en ningún comentario, eso sí: en un comentario precedente tuvo la mala fortuna de acuñar el término 'Aznar'. Enseguida se dio cuenta de la clave: el nombre de Jose María Aznar es hoy para muchos sinónimo de radicalismo, fascismo, negligencia, mentira, engaño masivo, dictadura, 'teta culo pedo pis'. Así la pelota se fue haciendo grande, hasta que Falete, que además de tener las ideas claras es bastante sensible a las declaraciones fáciles y baratas de un progre que aparentemente defiende lo contrario a la esencia izquierdista (interprétese, 'NO a la pena de muerte'), no pudo tolerar que su amigo, bueno, lo que quedaba de amigo, deseara la muerte a un periodista cuando hacía escasos dos años le había confesado a Falete las torturas que estaba dispuesto a hacerle a un etarra. Vamos, nada con lo que Falete no estuviera de acuerdo. Evidentemente, fue algo que chocó mucho a Falete, uno de los muchos que había cambiado hasta ahora, pues no era la excepción.

Lo más gracioso de todo, y digo gracioso por no decir triste, fue la guinda que puso la fiel acompañante de Gargamel, que aprovechándose de una situación que en parte había favorecido ella mediante sus plagios a los mensajes de Falete, porque otra cosa no pero originalidad y madurez a la criatura le falta un poco, recordó al pobre Falete lo mal que le caía, lo frustrado que estaba en su nueva ubicación y el descaro con el que fardaba de ligues. Todo esto escasos minutos después de que Gargamel cerrara el post de política y comunicara a su fiel felina que Falete iba a ser eliminado del mapa en breve y de manera definitiva. Qué mejor momento para Azrael para desahogarse y decir todo aquello que quiso decir durante estos 4 años. Qué mejor momento que el día de la ruptura definitiva. Qué pena, sí, qué pena te daba decir lo que decías, pero qué tarde para decirlo, ¿no te parece?

El caso es que me hace gracia, porque claro, ella dice por la cara que estoy 'frustrado' en mi nueva ubicación. Será que tiene pruebas de que no estoy agusto... o alomejor es que conoce a fondo la frustración, como cuando le dije que no hace 4 años y me envió esa carta tan tristona. Dice también que voy fardando por ahí de ligues, cuando ella (que una vez me confesó, por boca de Gargamel, que yo era su mejor amigo) que conoce tan bien a los pitufos sabe que lo primero que hacemos al conocer a una chavala que está buena es presumir de conocerla, y si no que le pregunte a su querido amo, que estando comprometido tampoco se callaba al contarme la rubiaza pitufina que había conocido en la facultad. En fin, son cosas que ella conoce perfectamente y que las conoce simplemente porque junto con el aprendiz de Gargamel, es otro cascarón de huevo del malvado enemigo de los pitufos. En efecto, Azrael, la gente cambia, y si lo he hecho para mal mucho tiempo tuviste para decirmelo, y no haber ocultado entre sonrisas, las mismas que me dedicabas al yo invitarte al campo. Las mismas que ponías para ocultar tus celos cuando todos los pitufos nos lo pasábamos bien con Gargamel y tu solo mirabas desde una silla el balón viniendo de izquierda a derecha, y de derecha a izquierda. De muchos apuros te sacó el billar, querida gatita.

Pues sí amigos, esta es la verdadera historia de los pitufos, de la que podría escribir un libro, pero que he decidido resumir en estas líneas, dedicando a Azrael unas sabias palabras de Luis Herrero, ya volviendo a la vida real:

''A menudo, en muchísimas ocasiones, posiblemente más de las que nos gustaría, cabalgamos o caminamos al lado de personas indeseables, y luego sólo nos atrevemos a llamarlas indeseables cuando cruzan de acera y pasan a amigarse con nuestros adversarios''.