MUERO PORQUE NO MUERO

Exámenes, amores, revisión del coche, amenaza de expulsión de la Facultad, técnico de Internet, cambio de móvil...
Si este finde no me toca la quiniela, me corto las venas y me corto lo que haga falta.

TENGO UNA RISITA PARA USTED...

La noche del lunes disfruté de lo lindo. Nunca había visto al presidente tan canoso, tan nervioso, tan guapo, tan lanzado. Y jamás tan cínico. Aquí algunas de las respuestas con las que casi se me atraganta el cocido (sí, cené cocido).

''No hemos regalado un euro a los bancos... hemos respaldado financieramente a bancos y cajas para garantizar los ahorros de sus clientes''. En mi pueblo no cayó la breva, porque no hace ni un año que el presidente aseguraba la plena solvencia del ''mejor sistema financiero del mundo'', probablemente para ganar las elecciones.

''El pleno empleo no era una promesa, era un objetivo''. Objetivo, promesa... buaf. cartel electoral, en definitiva. Sensopropaganda, y la gente lo creyó.

''Puedo equivocarme, pero no engañar''. Desde luego, ¿quién iba a dudarlo?

''Las armas que España vende a Israel no son para matar a palestinos''. No, para acabar con la plaga de langostas, como dijo ayer J.M de Prada.

''Ningún organismo, ninguna organización preveía la que se nos venía encima''. Pizarro el antipatriota, el demagogo, ¿se acuerdan?.

Pero lo mejor está por llegar. Cuando el ''todavía'' líder de la oposición, como dice Pepiño muy vilmente -aunque tengo que partir una lanza por él-, sea entrevistado después de las elecciones vascas, entonces el circo chapará y dará paso al Circo du Soleil. Monos, orangutanes, halcones y muchos, muchos borregos tendrán la oportunidad de fiarse de un Rajoy falto de carisma totalmente, de credibilidad, de anzuelo, de gancho, de garra, de agilidad en este mus al que juegan todos los políticos de este país, España, tan denigrado, como pudo verse en el plató de Buñuel: sólo una persona, un sacerdote, tuvo la oportunidad de destapar el desarrollo de una nueva Ley del Aborto (interrupción voluntaria del embarazo, si lo prefiere el presidente) que se está gestando (qué bien viene el verbo) mientras 7.000 personas pierden su trabajo al día, mientras este Gobierno promociona la creación de un Instituto Gastronómico en Donosti.

¡Qué enfermos, Dios, por qué no habernos nacido y criado en Nueva Zelanda, papá, como tantas veces te lamentas de no haber hecho!

DESTAPANDO LA TAPADERA

Bueno... toca presumir un poco.

http://www.youtube.com/watch?v=2NshFBNfOU4

Poco a poco el cuarto Poder, y en especial el intereconómico, ha hecho de la necesidad virtud, de tripas corazón, para echar al ministro de Justicia a los leones. Y un servidor, al que ya se le murieron las abuelas, no se ha quedado corto en la entradilla...

VUELVE, Y CON FUERZA 'ELÉNICA'

Le dijeron ''váyase señora González'' y se lo tomó en serio...

En todo caso:

Tú eres el sol de la mañana,
la Luna en la noche,
el sueño de un niño,
la gloria del conquistador,
la historia interminable,
la nieve en el invierno,
la lluvia de primavera,
el regalo de aniversario,
el beso de un amante.
Tú eres Matahari,
Cleopatra,
Agustina de Aragón,
pero sobre todo eres González.

REVERBERAN MIS PALABRAS

Hoy he salido de nuevo a pescar; refrendo así que el amor de pareja no existe, que sólo hay pasión y luego cariño marital. Soy hiperactivamente pasional. En otras palabras más cursis, no vivo en la casa de P. Tinto, con un tren que pasa cada 25 años. Vivo más bien en una estación de 'trenes del amor' como la de Alcázar de San Juan. Me da igual que despectivamente me digan que meto ficha en todos lados.

Esta vez ha sido una chica que solo coincide conmigo en la asignatura de Derecho, suficiente para haber compartido con ella algunas impresiones en clase; y suficiente para prolongar el saludo al encontrarnos en la biblioteca de la facultad.

-¿Qué tal el examen?

Lo hicimos la semana pasada.

-¡Bien! 28 de 40 -dijo ella.

-Yo 29. ¡Pero qué difícil!

En mi obsesión pretendiente por mirar las manos de las chicas (desconozco la anatomía de la sortija, pero cualquier anillo me da malos presagios) planifiqué mi estrategia mientras estudiaba de espaldas a ella, haciendo caso omiso a sus dedos.

Finalmente:

-¿Qué te has puesto hoy? -Ella estaba irreconocible. Ciertamente mejor que nunca. -Estás más guapa que nunca...

-¡Jajaja! -Se sonrojó, no sé muy bien si por vergüenza o apuro de no haber entendido mis palabras. Lo digo porque, cualquiera que me conoce, conoce mis palabras embarulladas.

Desastre, como tantos otros.

PINCHA

http://www.avt.org/

En la página de la Asociación de Víctimas del Terrorismo han colocado un anteportal para que la gente pida, por medio de un solo click, el incremento de esfuerzos por parte de las autoridades para que De Juana deje de pasearse por Irlanda y vuelva a la Justicia española, que le ha llamado a declarar.

Yo creo que los irlandeses, por su parte, no mueven un dedo porque aún no pueden creer que un asesino así haya podido salir del Derecho nacional que una vez le puso una pena tal ridícula.

GRACIAS

¿PARA CUÁNDO UNA HUELGA? ¿PARA CUÁNDO?

Es la pregunta que le he hecho a José María Fidalgo al encontrármelo bajando las escaleras del metro. Sí, sí, Fidalgo. Es que Madrid es como Springfield, al final te encuentras al tío más famoso en cualquier rincón. Aunque, de hecho, los únicos madrileños que conozco que fueran en metro a sus respectivos lugares son los joaquines Legina y Sabina. También es verdad que Fidalgo es de León.


¡Ah, sí! Esperáis la respuesta... Pues como sindicalista educado, no me ha dicho nada. Se me ha quedado mirando, simplemente, con gesto compungido pero sin bajar el móvil de la oreja (en efecto le interrumpí mientras hablaba, ya veis que me he comportado como un completo español hoy). Ha sido en la primera de las dos escaleras mecánicas que conducían a las plataformas. La segunda José María no la ha bajado, quizá acordándose del estacazo de 2003 (el decretazo es de 2002).

Cuando he llegado a casa me he acordado de dos cosas; primero, que Fidalgo lleva un mes fuera de C.C.O.O, pues ya le ha sustituido Toxo. Segundo, que me he quedado bastante corto en mi increpación.

LA GRAN APORÍA

¿Qué viene antes, el político cínico o el votante ignorante?

HANCOCK EN LA COMPLUTENSE

Sí señores, el superhéroe se ha pasado hoy por la Facultad de Ciencias de la Información para presentar su nueva película, Siete Almas, que al hilo de En busca de la felicidad, hará pastelear a muchas parejas en el cine. 5 Cayennes le esperaban en la puerta del edificio, bloqueando el parking de estudiantes; con ellos, sus respectivos maromos vigilando de un lado para otro, en alerta por el grito -siempre predominantemente femenino- que, quisieran o no, les distraía. Y de qué manera.

El recibidor parecía un concierto en vivo. No había mecheros, pero sí muchísimas pantallas digitales de móviles de última generación, azulonas, que entre todas iluminaban las pancartas en contra del Plan Bolonia que colgaban de los pisos superiores. Todo el mundo daba la espalda, en la locura, a lemas como ''Te están privatizando la universidad, que tengas un buen día''.

Hemos descubierto al verdadero Hancock, que no sólo ha demostrado dotes suficientes para levantar un cachalote y arrojarlo al horizonte, sino una impresionante capacidad de atracción, un auténtico imán ACME, una figura que todo donjuán desearía. Porque la gente se pone guapa para ir a la facultad por algo, no me digan que no.

Esta noche, para el que o la que se esté tirando de los pelos, lo tiene en El Hormiguero, con Pablo Motos.

3.128.963

Una cifra y una imagen. En este país de paletos no hace falta nada más para resumir sus escándalos iterativos. Bueno sí, pongamos la guinda con una canción, y que cada uno la baile como quiera, con la tonalidad que quiera: sardana, jota, sevillanas, seguidilla, parranda... Si en algo somos primeros es en creatividad, y más con un rebujito en mano; bueno, como dije antes, ya he dicho suficiente.

PREMIO AMIGABLE

Nada mejor para empezar con buen mano (y pluma) el nuevo año. Nada mejor que un premio en ancas de Merceditas para un servidor, ¡que pueda reponerse de las malas jugadas que sufre a diario!

Lo entregaré, como no puede ser de otra forma, a los osos más amorosos que conozco por mi red de blogs. Felicidades a todos ellos!

-Miguelito

-Chus

-Silvia

-González (mi novia virtual)

-Baya

Y si pudiera dedicarlo doblemente, se lo daría a mi rana favorita, ¡pero con su fisonomía no creo yo que aguante el peso de dos medallones de este calibre!

5 AMIGOS EN PISA (II)

SINOPSIS:

Al despertar, la niebla daba al polígono un aspecto desértico, como de efecto 2000. Sólo que 9 años más. Antes de arrancar, todavía dio tiempo para grabar la clásica pieza de ridiculizar al amigo de turno.




Los amigos se dirigieron a casa y entrando en la capital el conductor dijo: ''¡qué buena mañana para comer churros!''; los que no estaban borrachos o inconscientes, es decir que podían permitirse el rechazar la propuesta, o sea solo uno, o sea Morro, le reprochó burlonamente: ''qué buena mañana para que nos dé un infarto... ahhhhh''.
El 1 de enero es inútil, no sale en el calendario, es un día perdido; deseamos, en realidad, feliz 364 días.

5 AMIGOS EN PISA

SINOPSIS:

5 amigos deciden pasar la Nochevieja en un polígono industrial de Sevilla. Conocen a poca gente y tienen que hacer piña junto a la barra (libre). Tras varias horas de fiesta llegan a la conclusión de que el local es un campo de nabos, pero continúan bailando. Al salir, su coche se encuentra rodeado de cocainómanos y el grupo se mete dentro a observar, a través de un espeso vaho, las damiselas y vomiteras del lugar. Al final consiguen salir de la zona de marcha para quedarse junto a unas fábricas más tranquilamente y dormir la mona. La resaca es muy mala, pero al despertar no sabrán lo que les espera...