THE NUNAVUT TIMES

Still remember Elaine Cohen's lectures. Still remember my prority to those unknown territories.

HERIDO POR NO PODER VER

Esta mañana, temprano, me debatía entre si ir a clase o no. Bueno, a clase... al seminario de Sociología, que es peor: una hora discussing con los compañeros sobre temas que ni vienen a cuento ni van a caer en el examen. Al final opté por ir a clase, entre desvelo y desvelo de la hora punta.

De Madrid te puedes esperar cualquier cosa, pero cuando bajé la boca de metro saltaron mis alarmas. En un vecindario tranquilo como es Pavones, a las 7:20 un policía local armado hablaba con la taquillera de la estación de metro. Preguntó por el guardia de seguridad y, tras un gesto que no pude ver a través del peto del municipal, el agente accedía a saltar los tornos. Nada más torció la esquina que llevaba a las escaleras mecánicas, yo siguiéndole, se sumó a otros 4 agentes del cuerpo municipal de policía. Un hombre inmóvil, sentado sobre los peldaños de piedra, sangraba a borbotones y a merced de un volcán que parecía haber erupcionado en mitad de su ancha frente. ''La movida madrileña nunca termina'', me dije. ''Otro borrachuzo que ensucia el panorama''.

Pero una estaca, un simple bastón, un insignificante palo gris me hizo cambiar de hipótesis, mientras bajaba por las escaleras mecánicas al ritmo de una cabeza caliente que se posa tras la portería de un campo de fútbol, mientras veía que allí triunfaban los petos amarillos de la policía y todavía no habían llegado los naranjas, los del Samur. Sus ojos, desorbitados, no estaban mareados por ver tanta sangre; simplemente no podían ver. Aquel hombre ciego llevaba esperando mucho tiempo, pues la herida estaba ya reseca, tiñéndole al invidente una extraña reproducción de la bandera macedonia sobre la frente.

Eso es lo que me impresionó en un principio: la desprotección de los inválidos ante este mundo tan cruel. Con mi alma retorcida sólo pude imaginarme que algún apresurado viajero le empujó mientras bajaba las escaleras. Lo que ahora más me impresiona es que, en caso de tener familia, ahora estará contando la anécdota, llorando quizá, sin saber que en estos silenciosos soportes que son los blogs hay un servidor que estupefacto ha necesitado contar el horror de la hora punta y anónima.

CON PENA Y SIN GLORIA

Hoy venía en el metro de trabajar, bastante aterrado. Iba de pie porque era de esos vagones con asientos imposibles, pegados unos frente a otros, a los que se accede de canto. Permanecí pegado a las puertas y 2 parejas de hombres trajeados se subieron. Eran ellos, los mismos que andaban varios meses por Moratalaz tratando de convencer a la gente, timbre y sonrisa mediante, de que Dios vive y está en nuestras casas. Eso algunos creyentes ya lo sabemos. Lo que sobra es el traje y la placa en el pecho. Y mucho más, la ''anunciación'' como si del butanero se tratara.

He estado investigando un poco en Internet, a raiz de las chapas que llevaban encima los sujetos, y he podido conocer que se trataba de miembros de los Hermanos Mayores de la Rosa Cruz. En la enciclopedia popular Wikipedia esto es lo que saben de ellos:

De un modo general, los rosacruces defienden la fraternidad entre todos los seres humanos. Para los rosacruces, los seres humanos pueden desarrollar sus potencialidades para hacerse mejores, más sabios y felices.
Estos objetivos, según los rosacruces, pueden ser alcanzados por medio de un cambio personal de pensamientos, hábitos y sentimientos. Según ellos,
esto sólo es posible si se elimina el velo de ignorancia que cubre los ojos de
los hombres.
La recompensa de aquellos que consiguen este objetivo, que es de
naturaleza espiritual, es una paz profunda consigo mismo. Estado éste que se
irradia desde el individuo y alcanza a todas las personas alrededor, produciendo
en todos una repercusión positiva.

Cuando vi que 3 de ellos eran de aspecto anglosajón y uno de ellos sudamericano, la duda llamó a la puerta. Precisamente hace unas semanas otros dos agentes enfundados en trajes impolutos llamaban a mi puerta, y dada la contigüedad de mi piso con el portal de la calle -vivo en un bajo- salí en seguida: -Lo siento, soy cristiano -dije, dejando que la puerta de cierre automatizado hiciera su labor sin que los apóstoles insistieran demasiado -¡Pero nosotros también...!


Estos 4 personajes gregarios que hoy iban en el metro se repartieron en dos parejas, como digo, y mientras una de ellas -la del sudamericano y un compañero con gafas- camelaba a un grupo de chicas jóvenes con una sonrisa constante, los otros dos, dos caballeros de la orden de Enrique VIII a juzgar por su altura y modo de estar, se dejaban seducir por un pobre hombre que acabó siendo interesado por ellos. Quizá la soledad del sábado le pilló recuperándose en mal momento.

Uno de ellos, Elder Scott, debía ser un buen chico antes de entrar en la secta. Tenía un tick nervioso que, con sus ojos azules y pelo dorado, aún así, le hacía un auténtico simio de los de Tim Burton. Cada fracción de segundo, bien guiñaba un ojo, bien los abría como sorprendido, bien sacaba la lengua con la intención frustrada de relamerse una oreja. Pero siempre una sonrisa; también su compañero, que estaba de espaldas a mí, en virtud de lo cual pude ardvertir una carretera deslumbrante en la espalda de su traje. O no se lo había quitado en mucho tiempo, o simplemente la secta no daba para más, prestando uniformes por doquier.

El sudamericano se llamaba Elder Guerrero; el esoterismo doctrinal que se escondía detrás de su sonrisa era paradójicamente gracioso con tal apellido. No se puede ser feliz guerreando.

TERCERA ESPAÑA

Bonito nombre para un futuro partido político. Sus siglas, TE, darían mucho juego en campaña electoral. Algo demagógico, cierto es: ''TE mereces una España mejor, TE alegrarás de prosperar económicamente...'' El logo no daría mucho más de sí. De ideas socioliberales, abarcaría una política liberal en el sentido íntegro del término: puro liberalismo en economía, sociedad, cultura, derechos y papel del Estado... aunque apueste por un sistema de Seguridad Social y de pensiones, pero nunca beneficiencia.

Ahora bien, con el bipartidismo existente, ¿cuáles son realmente las opciones? Prácticamente nulas. Pero he desarrollado una teoría: las opciones serán nulas cuando el partido, en sus albores, vaya a favor de la corriente. Será más difícil alcanzar el Poder cuanto menos real parezca el proyecto. El partido tiene que ir siempre a contracorriente, con la táctica de convocar mítines en varias provincias, y nunca, nunca jamás dejar que el líder dé los mítines directamente al pueblo, sin antes haber estado en pantalla. Eso es, a mi modo de ver, totalitarismo impotente. Sólo se puede ganar la confianza de la gente en televisión, al menos en este tiempo. Si una persona no es conocida por televisión, jamás hara ilusión al presentarse en una plaza de pueblo. Como ejemplo, Aznar al llenar por primera vez la plaza de toros de Valencia, antes de alcanzar el Poder. Un partido dará imagen de grande cuando sus mítines sean presentados por delegados, jamás por él mismo, a menos que concentre como mínimo a 5000 personas, que es cuando las cámaras empiezan a titubear. ¿Salimos? ¿No salimos?

¿Y AHORA, QUÉ?

Últimamente parece que gobernara España Nicolas Sarkozy. Que si la silla del G-20, que si la detención de Olza en bicicleta o Txeroki hoy mismo -los últimos caretos repartidos por los aeropuertos y comisarías españolas- y siempre en territorio francés, que si ''te daré todo lo que me pidas''...

Ahora bien, independientemente de quien realmente gobierne España -insisto, Rodríguez Zapatero tiene el mismo liderazgo efímero que un voluntario por las carreras populares, y todavía me cuesta imaginar quién podría ser su posible sucesor- la colaboración entre Francia y España es espléndida. Por cierto, me consta que ni Batasuna ni ETA amenazan nunca en broma, y que sus advertencias suelen ser, tarde o temprano, ciertas. ''El partido que gane las elecciones tendrá que sentarse a negociar''. Parece demasiado tajante, la frase, pero teniendo en cuenta (a toro pasado, eso es cierto) que la segunda derrota de Rajoy estaba prescrita desde hacía tiempo, Batasuna-ETA está segura desde hace meses de que, y con Otegi y De Juana de nuevo en la calle, el PSOE se gastará 180.000 euros o los que sean para una nueva mesa de negociación. De piedras, diamantes, rubíes o rubalcabas (bonito nombre para mineral de Mina Conchita).

RAÚL EN GOOGLE

LA SERIEDAD LATENTE

¡Buenas noticias! En España no sólo los especuladores tienen un futuro de traje y corbata. También los que saben hacer regurgitar la seriedad latente que nos envuelve; sí, hombre, me refiero a esos dedos de frente que sueltan el cubata y nos hacen sentar cabeza. Sólo a unos pocos, claro.

Me explico. Somos más cuadriculados de lo que pensamos. Cualquiera sabe que los únicos comparables a los alemanes en cuanto a puntualidad ferroviaria son los españoles. Hacer negocios en España es un placer, sobre todo si se es un enviado especial. Gozamos de seriedad en el trabajo. Aquí juega mucho el estereotipo, es verdad: los andaluces no son vagos, pero cierto es que trabajan con desgana. Pues bien: eso no les quita seriedad, de hecho son seriacos en exceso.

¿Véis que techo? Ni Calatrava. Al final, no sólo sabemos hacer aeropuertos y ampliarlos, pues también sabemos utilizarlos y aprobar una ley que regule el pago por minuto. Señores: el problema de España no es España, son los españoles. Es algo que ya decía Aznar en su libro homónimo. El que no paga es el que se lleva la barrera por delante, como sucedió a mi padre en el aparcamiento de Pradollano alguna vez. Desde este punto de vista, no se si rebasamos a Italia en Renta Per Cápita, pero seguro que la adelantamos en modales. Al menos los italianos no son comparables a nosotros. Joder, aquí pintamos pasos de cebra por algo, se respetan (casi) en todos los casos.

Quiero decir, que el que quiere vivir seriamente lo puede conseguir. Yo debería haber sido japonés, o alemán. El problema llega cuando ese colectivismo progre que nos acecha a diario nos involucra en un accidente de tráfico y morimos, y nada se puede hacer. Yo tengo respeto hacia los demás, tengo carné y seguro, sin embargo me mato. ¿Por qué? Esto es España... Hay seriedad, lo que pasa es que no se practica. La DGT es seria, lo que pasa es que no sabe exprimir su efectividad al máximo. Empezando porque siempre se centra en un tema; ahora estamos con los móviles, pero, ¿qué pasa con el alcohol, la velocidad, el cinturón, las carreras clandestinas?

Se puede aprovechar esta seriedad que nos rodea, incluso mejorarla; la putada es que estamos indefectiblemente involucrados. Tenemos que tragar con que se nos mire en el metro, tenemos que aguantar miradas agresivas por doquier, sin importarnos el qué dirán porque aquí, claro, somos muy a lo nuestro, una bola para cada uno.

Y luego el rey. ¿Por qué él es rey y no yo? Cuando se acaba la fiesta, sólo sobreviene la envidia. En efecto, querido Watson: ¡Es la fiesta, y la envidia, estúpidos!

LA GENERACIÓN QUE VIENE

Me duele España. Clase de Documentación informativa, 11 de la mañana. La profesora hace un inciso-: Por Dios, Zapatero... que mal me cae ese hombre. Vamos, mal... que yo prefería a Alfonso Guerra y Felipe; tienen como más... garra, ¿no? -Hubo un silencio generalizado. -¿Cómo se llama este hombre que se marchó de España con millones de pesetas de los fondos para huerfanitos? -Flipé cuando 3 estudiantes o estudiantas se lanzaron al unísono como en busca del punto positivo-: ¡Julián Muñoz!

La carcajada fue universal, y la profesora, sentada sobre la mesa, micrófono en mano, cortaba la gracia. -Ja, ja. Julián Muñoz también, pero... ¿cómo se llamaba ese hombre? Se me ha ido de la cabeza... -Alguien pareció recordárselo desde la primera fila -¡Ah! Gracias, Roldán. Luis Roldán. -De repente, llegó mi total incredulidad. Una chica se aventuraba a documentar la anécdota. -Roldán, sí, ¡el que se llevó todo el dinero de la Reserva Federal!

Que España, Bernanke y Herrero los perdonen porque no saben lo que dicen.

TAMBIÉN LOS TIRANTES

Para quien todavía siga pensando que Emilio Botín, presidente del Banco Santander, es un guarrete, tengo que decirle un NO rotundo: esa corbata roja que no se quita ni para dormir forma parte de las Relaciones Públicas y la Publicidad de su empresa. Es del mismo color que la llama de su logotipo.

Hoy, tanto Botín como sus competidores -BBVA, La Caixa, CajaMadrid- se han reunido con papá Zapatero en un mudo en el que más que acordar la posición de España en la cumbre del 15-N en Washington parece que le hayan agradecido al 'presi' la inyección de los 30.000 millones de euros que no, no vienen de los ahorros universitarios de Alba y Laura, sino del contribuyente.

Botín -joder, ¿os dais cuenta de la gracia que tiene el apellido en estos momentos?- ha aprovechado para mostrar sus tirantes, también rojos. En tiempos de crisis, lo que importa es no perder a los clientes.

ESCALERAS PARA COMPENSAR

Esta es la primera fase que yo, el borde y facha Rafa donde los haya, tomo en consideración para acabar con el incivismo de fumar masivamente y con total descaro dentro de mi facultad, a la sazón la subcampeona de España en Periodismo: denunciar la atrocidad en mi blog; luego, ya vendrá la demanda (tengo que informarme).



La Facultad de Ciencias de la Información de la UCM cuenta con 4 ascensores, que en cualquier otro edificio podrían hacerse pasar por montacargas, lentos y tardones. Yo siempre subo por las escaleras, y menos mal, porque si dicen que fumar acorta la vida y subir escaleras la alarga -no tengo claro cuántos minutos en concreto, pero desde luego la edad mental permanece-, al final la broma del humo no me sienta tan mal. Lo que no se puede borrar, lo inevitable, lo que tendré que tragar sin asfixiarme pero impotente, será el ver (durante todo el año) las decenas de caras ''orgullosas'' de lamer el culo a algún 'Dani el rojo' que un día mítico decidió desafiar a la ley antitabaco ANTERIOR A LA DE 2006 que desechó por fin los hálitos de centros públicos, y en mente todos tenemos la imagen de diputados como Adolfo Suárez fumándose uno en el Congreso a finales de los 70.

Pues nada, a fumar, fumar y fumar, que la vida se va a acabar (para los fumadores pasivos, por desgracia).

PURA OBSESIÓN

No me importa confesar que el 40% de mi tiempo (25 minutos cada hora) lo paso pensando en señoritas, mientras que el 60% restante no se dedica a otra cosa que a la política. Cuando digo política me refiero a educación, costumbres, opiniones, protocolos, España, España, España... Hasta hace dos semanas lo llevaba más o menos bien, pero desde entonces me encuentro incómodamente obsesionado con mi visita a los molinos de Alcázar de San Juan.

Me hablan de cualquier cosa que tenga que ver con Política y me viene a la mente la Autovía de los Viñedos a la izquierda y una ramificación por la derecha. Me vienen a la mente los minicamiones de arriba abajo, llevando nuestra comida, nuestra ropa, nuestro correo, llevando denominación de origen. Y no me quito la imagen de la cabeza. Jamás he estado de noche, pero me imagino perfectamente los focos en funcionamiento, alumbrando las aspas, inútiles y amarradas al monte, que no es muy alto, pero lo suficiente para contemplar España funcionar, o al menos intentando salir adelante.

ESTADOS UNIDOS DA UN VUELCO A SU HISTORIA

Es de esas noticias que tardarás en asumir; como un 11 de septiembre o un 23-F, como un 11-M o el tropiezo de algún jefe de Estado, pero no, esta vez la noticia es buena, muy buena. La elección del primer presidente negro en un país tan denostado por la cultura europea, tan odiado en campos árabes y territorios eslavos, supondrá un cambio absoluto en la perspectiva mundial hacia la todavía primera potencia mundial. Dicen que un país tiene lo que se merece; pues bien, Estados Unidos ha votado lo que necesita, lo que le representa.

''Being first black world champion is not a subject that Hamilton wants to dwell on'' (Matt Dickinson)

JOE EL PARADO

Por fin, Cándido Méndez, alias Piggy, ha hablado de la necesidad de ''medidas en el diálogo social''; es algo que me recuerda a la simple razón de la convocatoria de la Huelga General en 2002, cuando la España de Aznar se situaba más o menos en el mismo porcentaje de paro que hay ahora, aunque a la baja, claro está: el diálogo social ha fracasado y este Decreto, es por obra y gracia de los sindicatos, un ''Decretazo''.

Ayer, algunas cadenas hablaban de refilón de la posibilidad de ''huelgas generales'', pero muy de refilón: eran colas. Lo dudo. Rodríguez Zapatero lleva desde que accedió al Gobierno, para regocijo de los privilegiados que sin haber perdido todavía el trabajo se permiten acusar al PP de oportunista, presumiendo de diálogo social; y sin necesidad de presumir, su talante contumaz y notable, a ojos de todos, le permite pasar por todos los exámenes de gobierno con un 'Progresa Adecuadamente', aquel eufemismo logsiano que en la Universidad no vale más de un 4 ponderable con la nota de junio.

No es que esté deseando la huelga, es que me molesta que unos órganos que pagamos todos -con CC.OO y UGT a la cabeza- se rían tan descabelladamente de los derechos de los trabajadores, que para más INRI son además el público asistente, mechero en mano, de los mítines anuales celebrados en Rodiezmo, aquella verbena por y para socialistas.

Joe the plumber doesn´t know we've reached 190.000 new unemployed people in October, two times September's

SE LA ESTÁN BUSCANDO

Al final tendremos Juan Carlos primero y último. Entre Época, El Mundo e Intereconomía por un lado y Zerolo, Hernando y Público por otro, la III República llegará más temprano de lo que la esperábamos. Sí, claro, querido lector: de hecho ya la esperábamos. Con tantísimo despreocupado, analfabeto, subnormal, nihilista e insolidario que hay en nuestro país en la horquilla de los 12-20 años, sobre todo en el Sur, la República hubiere sido sin duda alguna la forma de Gobierno de España de aquí a 30 años. Ahora resulta que se adelantará.

Con las polémicas surgidas en los dos últimos años en torno a nuestra monarquía, hemos hecho de la jefatura de Estado más discreta y barata de Europa -y estoy orgulloso de poder criticar esto con el conocimiento de un periodista activo- la Primera Vergüenza burocrática de Estrecho para arriba.

LIBERTAD DE EXPRESIÓN

Por supuesto que un rey tiene libertad de expresión. De aquí mi pequeña crítica a la reina: Su Majestad, usted puede decir que se siente 100% española, como dijo una vez; puede asegurar su completa devoción por los animales, como muchas veces ha demostrado; pero lo que no puede hacer es polemizar sobre un tema que está, desgraciadamente, a la orden del debate público: el matrimonio y la sexualidad. Porque si su marido no se ha pronunciado en estos últimos años sobre el Estatuto soberanista catalán ni sobre el proceso de paz con ETA, que son temas que afectan a la unidad de España, unidad que representa el Rey, entonces no tiene sentido que venga con toda la tranquilidad del mundo a meter cizaña en la jaula, cuando todos los leones -y leonas- estaban dormidos, con un tema que no afecta a la unidad de España, sino a la unidad de los españoles y de los partidos.

Dicho esto, aclárense: ¿Hablarán de sus ideas personales y sin importancia, bien que me parece, y olvidarán los temas para los que supuestamente ocupan el trono, o sea los que afectan a España, o bien se centrarán en el verdadero problema de los españoles, los nacionalismos centrales y periféricos, y callarán los resquemores propios?

Para Pilar Urbano y los medios antes mencionados, simplemente pedirles que centren sus argumentos y que sean responsables, o sea, que sustituyan el morbo por conducir a la Opinión Pública hacia los problemas que sufrimos cada vez más.

LOS INTELECTUALES SIGUEN SIENDO LIBERALES

''La izquierda del siglo XXI ya no es intelectual: es inteligente''

¿OÍDO AÍDO?

Acaba de venir mi hermano para explicarme, muy sulfurado, que ayer no le dejó pasar un portero de discoteca muy caprichoso. ¿La razón? Había que tener más de 23 años. Para más inri, a las tías desde siempre se las ha permitido entrar gratis (por aquello de que escasean) mientras que a los caballeros se les ha aplicado desde que Solbes tiene uso de razón los 12 euros por copa y entrada. Entonces he intentado comprenderle y estar a su lado, emocionalmente, hasta que le he confesado que no me importaba absolutamente nada, que no pensaba gastar más saliva para denunciar la subnormalidad de alguna gente que permite a algunos niñatos la admisión y a otros no. Pero entonces me he acordado, en estos tiempos de crisis, vacas flacas y adoquines de barro, que tenemos un Ministerio de Igualdad.

Llegada a un punto la discusión -él asegura que la policía puede intervenir para dejar pasar a los clientes, y yo le aseguro que eso no es factible en un club privado- sobre qué alternativas había sobre la mesa para poder entrar en una discoteca, me he planteado, sin necesidad de un Comité de expertos, la urgente necesidad de una Ley que regule la igualdad en el campo del ocio, dirigida además a un sector clave: la juventud.

Pero no; el Ministerio de la menestra Aído nació con dos objetivos mucho más importantes: desarrollar la Ley de Igualdad -supongo que a estas alturas deberíamos haber creado un Ministerio del Tabaco para regular la Ley de 2006- y elaborar la nueva Ley de Interrupción Volunta... patatín patatán, del ABORTO, que tiene que ver con la Igualdad lo que yo con los franciscanos.