LAS FIESTAS DE INVIERNO

Así quiere el Consejo Escolar de Cataluña llamar a la Navidad, como también quiere renombrar la Semana Santa como fiestas de primavera. Lamentablemente, si caemos en este impío e inoportuno planteamiento en una época de crisis en que los políticos tendrían que ceñirse al revitalizamiento de la economía, al final pasa lo que pasa.

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''40 DÍAS DESPUÉS DE FINALIZAR EL VERANO, HAN COLGADO LOS FAROLILLOS BLANCOS QUE NOS HAGAN OLVIDAR EL FAROLILLO ROJO DE NUESTRO BOLSILLO''
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Confundimos a los responsables. Y confundimos a nuestros compatriotas. Hoy, 30 de octubre, ha comenzado la iluminación navideña de las calles en Madrid. No es para menos. La gente y los delegados municipales no se explican cómo todavía en octubre pueden las playas de San Sebastián y Alicante estar abarrotadas de gente, o cómo puede Sevilla marcar 30 grados en sus termómetros; las fiestas de invierno están ahí, a la vuelta de la esquina, y hay que cumplir rigurosa y estrictamente con la ley y las ordenanzas y colocar las bombillas lo antes posible. Y este año, antes todavía: hay que propulsar el consumo.

Tan sólo 40 días después de que finalice el verano, hemos colgado los farolillos blancos que nos recuerdan dejar el farolillo rojo de nuestro bolsillo en casa y que saquemos el bolso cargado de buenas intenciones.
Después de 40 días, todavía quedan los últimos coletazos de bañistas en nuestras playas.

TRATADO SOBRE LA UNIVERSIDAD

Fachada principal de la Universidad de La Habana.

Éste será el título del libro que escriba en cuanto resuelva la formación superior que tengo planeado acabar en pocos años. Quiero escribir sobre 'los mejores años de nuestra vida'. Quiero relativizar todas las afirmaciones que se hacen en este periodo de aprendizaje y madurez. Quiero plasmar todas esas impresiones que yo he tenido que puedan ayudar a los jóvenes del futuro a entrar con buen pie en el mundo universitario.

Esta entrada de blog es, por tanto, un mero aviso. A mis 22 años he visto ya 21 países, y siempre he considerado que mi entrada en la facultad ha sido como la entrada de un científico en una perrera, en una pecera de tiburones o en el Museo de Historia Natural de Washington. La razón es simple: modestia aparte, siempre he tenido una imagen muy buena de mi grado de observación. Nadie en este mundo puede superarme en observación. Nadie. Que alguien lo intente. A joderse toca.

Me creo capacitado para escribir un libro de estas características. Mi fuente de inspiración serán las vivencias de Michael Crichton, Dominique Lapierre y otros personajes que incluyen, cómo no, a Casanova; por otro lado, de amores poco puedo presumir. También me ayudarán las experiencias escritas y recordadas de esos 21 países.

Ahora que estoy en cuarto de carrera, puedo comprender por qué dividieron las licenciaturas en primer y segundo ciclos. En el primer ciclo somos niños, en el segundo, somos ya hombres; con excepciones, claro. Ahora, en cuarto de carrera, los alumnos temen a sus profesores, se asustan por la cercanía de la luz del túnel y participan en clase anticipando un futuro trabajo en ruedas de prensa. Otros, se apresuran a recorrer el mundo que no han divisado en sus 21 años de existencia, más allá del Guadiana, del estrecho de Gibraltar y de Roncesvalles. Es ahora o nunca.

La universidad es un laboratorio de humanos. ¡No es más que eso! Y es el lugar perfecto para el estudio de la sociología. De hecho, resulta un tanto ridículo estudiar esta materia en primero de carrera, cuando la materia es el propio edificio. Toda la sociología está en el comportamiento de la comunidad universitaria.

Huelga alabar el pseudónimo concedido a licenciaturas y diplomaturas, ahora grados: esto es verdaderamente una carrera, y no un trayecto, o un proceso, o un lustro estudiantil. Es una carrera porque los estudiantes corren, algunos dormidos los primeros años, otros haciendo sprint los últimos. Los corredores boltianos llegan primeros y triunfan, los holgazanes abandonan antes de entrar en el segundo ciclo, cuelgan las botas y engrosan el 10% de deserciones en estudios superiores.

No sé si es un gusanito o una solitaria, porque ahora mismo tengo hambre; el caso es que siento algo muy gratificante, y a la vez triste, en mi interior, cuando recuerdo esos días de agosto de este año, esos 20 días recorriendo la isla de Cuba de oeste a este y viceversa. Recuerdo con especial nostalgia mi estancia en la ciudad de Camagüey, no sólo porque fue el ecuador de mi viaje, también porque conocí a una estreperlista por amor, la panadera Marisol, que me ofreció un bollo de pan de los de la libreta de racionamiento para acompañar los chorizos asturianos que encontré por pura suerte en una gasolinera de las afueras de la ciudad.

Recuerdo con predilección supina aquellos viajes en autobús, a la madrugada, por una Cuba que antes fue región española; la noche cubana es todavía virgen y la Tierra parece estar todavía formándose. La isla se asemeja a las del Monkey Island, y yo me parezco a Guybrush Threepwood al contemplar esas nubes graciosas, esponjosas y verticales, que envuelven unas tormentas acojonantes sobre la oscuridad caribeña. Tormentas todos, todos, todos los días.

Cazando las primeras estrellas del atardecer cubano. Varadero, 1-9-09

Precisamente sobre esa arena blanquecina de Varadero estuve sentado el 1 de septiembre del presente año, una hora entera, girando la cabeza a la derecha. A escasos 100 metros, una morena de pelo rizado había estirado su toalla (con el sol cayendo del todo) y disponía su cabeza en dirección a mí cada poco tiempo. Fueron miradas cruzadas, furtivas, durante toda esa hora. Ella se levantó, se dio un chapuzón en esa piscina de medusas invisibles que es el Atlántico cubano y me dio la última oportunidad. Como seguro que lo hacía por necesidad, rehusé dar un paso y ella se fue para siempre, dejándome con la intriga de lo que pretendía, de lo que pensaba, de lo que me estaba pidiendo a través de la nada.

Yo empecé a fabricarme mi planning para el cuarto curso de carrera, y el molde patrón era el molde de las nubes que tenía encima de mí.

DE CÓMO EL SOCIALISMO REAL CAMBIÓ DE NOMBRE EN ALEMANIA

EL SOCIALISMO DE HITLER, REBAUTIZADO COMO 'FASCISMO' PRINCIPALMENTE POR SU RACISMO Y ODIO A LOS JUDÍOS

Entrevista a Adolf Schicklgrüber, Hitler, en Liberty, a cargo de George Sylvester Viereck (9-VII-1932):

-¿Por qué se define usted como nacionalsocialista, cuando su programa de partido es la antítesis misma de todo aquello que normalmente se vincula con el socialismo?

- El socialismo es la ciencia que se ocupa del bien común. El socialismo no es lo mismo que comunismo. El marxismo no es el socialismo. Los marxistas se han apropiado del término y han cambiado su significado. Yo arrebataré el socialismo a los socialistas. El socialismo es una antigua institución aria y germánica. Nuestros antepasados compartían ciertas tierras y cultivaban la idea del bien común. El marxismo no tiene derecho a disfrazarse de socialismo. Al contrario que el marxismo, el socialismo no rechaza la propiedad privada. Al contrario que el marxismo, no implica renegar de la personalidad. Al contrario que el marxismo, el socialismo es patriótico. Podríamos haber escogido el nombre de Partido Liberal, pero decidimos llamarnos a nosotros mismos nacionalsocialistas. No somos internacionalistas; nuestro socialismo es nacional. Exigimos que el Estado satisfaga las justas reclamaciones de las clases productoras sobre la base de la solidaridad racial. Para nosotros Estado y raza son la misma cosa.

- ¿Cuáles son los pilares básicos de su plataforma?

- Creemos en una mente sana en un cuerpo sano. El cuerpo político debe estar sano para que el espíritu pueda ser saludable. La salud moral y la física son la misma cosa.

- Mussolini me hizo la misma observación.

- [risas] El ambiente de los barrios bajos es el responsable de las nueve décimas partes de toda la depravación humana , y el alcohol de la restante. Ningún hombre saludable puede ser marxista. Los hombres sanos reconocen el valor del individuo. Nos enfrentamos a las fuerzas del desastre y la degeneración. Baviera es un lugar relativamente saludable porque no está totalmente industrializado. Sin embargo, toda Alemania, incluida Baviera, está condenada a una industrialización intensiva debido a lo limitado de su territorio. Si deseamos salvar a Alemania debemos asegurarnos de que nuestros agricultores permanezcan fieles a la tierra. Para conseguirlo habrán de disponer de espacio para respirar y para trabajar.

- ¿De dónde saldrá ese espacio?

- Debemos conservar las colonias y expandirnos hacia el Este. Hubo un tiempo en que podríamos haber compartido el dominio del mundo con Inglaterra. Ahora sólo podemos estirar nuestras acalambradas piernas hacia el Este. El Báltico es esencialmente un lago alemán.

- ¿No sería posible para Alemania reconquistar económicamente el mundo sin ampliar su territorio?

- No. El imperialismo económico, como el militar, depende del poder. No puede existir un comercio global a gran escala sin un poder a nivel mundial. Nuestro pueblo no ha aprendido a pensar en términos de poder y comercio globales. En cualquier caso, Alemania no puede crecer comercial o territorialmente hasta que recupere lo que ha perdido y se encuentre a sí misma. Estamos en una situación similar a la de un hombre cuya casa ha ardido. Antes de embarcarse en planes más ambiciosos, necesita un tejado bajo el que guarecerse. Hemos conseguido levantar un refugio de emergencia que nos protege de la lluvia, pero no habíamos contado con el granizo. Sobre nosotros han caído auténticas tormentas de calamidades. Alemania ha vivido un temporal de catástrofes nacionales, morales y económicas. Nuestro desmoralizado sistema de partidos es un síntoma del desastre. Las mayorías parlamentarias fluctúan con arreglo a la moda del momento. El gobierno parlamentario abre las puertas al bolchevismo.

- ¿No es partidario, como lo son algunos militaristas alemanes, de una alianza con la Rusia soviética? [...] Suponga que Francia tomase represalias invadiendo suelo alemán. Ya lo hizo antes en el Ruhr. Puede hacerlo de nuevo.

- No importa cuantos kilómetros cuadrados ocupe el enemigo si despierta el espíritu nacional. Diez millones de alemanes libres, dispuestos a morir a cambio de que su país pueda vivir, son más poderosos que cincuenta millones cuya voluntad está paralizada y cuya conciencia racial está infectada por extranjeros. Queremos una gran Alemania que unifique todas las tribus germánicas. [...] En mi visión del Estado alemán no habrá lugar para el extraño, para el derrochador, el usurero o el especulador, ni para nadie que sea incapaz de realizar un trabajo productivo.

ONCE POR CIENTO

Como cada vez que estoy en Sevilla, hoy he aprovechado la ocasión para agenciarme un periódico local para seguir la actualidad de la provincia y de Andalucía. No me interesa tanto el ámbito local-autonómico como el nacional, pero un fin de semana sin trabajar no se da todos los días, si se me permite la expresión, así que hoy el elegido ha sido Diario de Sevilla. La razón es que la última vez escogí El Correo de Andalucía, panfleto cofrade y al servicio de los señores del feudo, que no son otros que los socialistas.

Pero estos señoritos andaluces cada vez lo son menos. La portada del Diario de Sevilla de hoy titula ''empate técnico PSOE-PP en Andalucía'', con lo que rápidamente he inferido un cambio de gobierno muy próximo en toda España, como quiera que en 30 años de Democracia, el PP nunca había obtenido un empate técnico con la gauche caviar del sur peninsular. Y es que, según dicen los expertos, para que el PP gane a nivel nacional, es necesario que tenga cierta ventaja en Andalucía y Cataluña, caladeros de votos, o debería decir piscifactorías, del Partido Socialista Obrero Español.

El dato más sorprendente a señalar en el sondeo del diario es el de que hasta un 52% de los andaluces no sabe quién es el presidente andaluz. Además, un 11% de los andaluces -en términos absolutos, casi 800.000 personas- creen que el presidente de la Junta sigue siendo Manuel Chaves. Como todos sabrán, desde abril de este año Chaves abandonó la tierra cuyos destinos manejó durante 19 años y pasó a gobernar Andalucía desde un escalafón más alto; desde el de vicepresidente del Gobierno de España, es decir, que es vicepresidente tanto para Andalucía, como para Aragón o Asturias, por poner. Pues, sorprendentemente, un 11% de la población piensa que Chaves sigue siendo el capitán del barco andalú. En definitiva, un 63% de los andaluces no tiene ni zorra idea de quién lleva el timón. Ni falta que hace, que dijo aquél.

La información me ha recordado la anécdota de cuando mi padre fue a votar en el pueblo de Guadalcanal (al norte de Sevilla), en 2004, para las elecciones europeas. En el colegio electoral, una mujer anciana y tambaleante daba vueltas por la sala como un pato en un garaje, y desde la distancia se observaba y se olía su ataque de ansiedad:

-¿Qué papeleta busca, señora? -preguntó, socorrista, mi padre.
-La de Felipe, mi arma -la señora se tranquilizó, mirando todavía al techo.

FELIZ, FELIZ NO CUMPLEAÑOS

Si esto fuera el país de las maravillas de Alicia, hoy yo no tendría nada que celebrar. Pero es el mundo real, y hace 22 años vi por primera vez la luz del Sol, si bien es cierto que a los bebés se les tiene que zurrar las primeras horas para que abran bien los ojos y los orificios de la nariz.

Las reflexiones se me echan encima en un día tan especial, pero me he detenido en lo más estúpido: en el vídeo de arriba. Alicia en el país de las maravillas se me antoja una película típica de mi infancia. Me acuerdo que, una vez el VHS estuvo en mi poder, mis capaces manos la metían en el vídeo una y otra vez, porque la adoraba, o, mejor dicho, me encantaba de una cierta manera; no es que me riera, ni llorara, es que simplemente me atontaba y me sorprendía, porque probablemente es la película Disney 100% magia, si se me permite.

Y ahora que tengo un poco más de capacidad para el análisis, me ha complacido mucho poder hacer pequeñas traducciones del pasaje que aquí se detalla, cuando Alicia asiste al no-cumpleaños de los dos locos, el del sombrero y la liebre.

En cierta ocasión (minuto 6.25), el conejo blanco aúlla despavorido: ''ma ma ma ma ma ma....'' y el del sombrero estalla: ''mantequilla, ¡eso es!''. Tratando de encontrar su traducción en otras lenguas, he imaginado -y puedo estar equivocado- que en inglés ocurre lo siguiente: ''but but but but... '' y el loco responde: ''Butter, that's it!''. ¿Y qué hay de las demás lenguas, que tienen que cuajar por cojones la gracieta? Porque en francés, mantequilla es beurre, pero no se me ocurre ninguna alocución del conejo para pedir clemencia por su reloj en la lengua de Descartes.

En fin, y lejos de la paranoia diaria (Freud decía que la paranoia era síntoma de la metamorfosis de la sexualidad) este 14 de octubre se me presenta con un año más. Ayer tenía 21, hoy tengo 22. Capicúa. El próximo, a los 33. Tengo 11 años para seguir creciendo. Qué pereza.

UN GESTO NECESARIO

Mañana, día de la Fiesta Nacional, será la primera vez en Democracia que acuda el gobierno vasco al desfile. Es una noticia fantástica. La presencia de un cargo del Gobierno de Patxi López caerá como agua de mayo en un día tan especial para la reconciliación de todos los pueblos de España.

El PSE-PSOE ha zanjado así -al menos por ahora- el gran dilema de la izquierda: decidir entre la unión de los pueblos o el derecho a la autodeterminación, leyes draconianas y contradictorias de la constitución izquierdista. Esta vez, los socialistas han apostado por la unión, tan reconfortante en estos momentos como es reconfortante también pensar que, a partir de este año en que se abre una etapa nueva en Euskadi, la ciudadanía vasca se sentirá menos excluida de las instituciones del Estado. Una imagen falsa, la de la exclusión, que el PNV se ha encargado de labrar durante décadas para detentar el poder lo máximo posible con el argumento de la represión, aún contando con un autogobierno que ya querrían muchas regiones históricas en el Mundo.

Y el presente en el desfile no será otro que Rodolfo Ares, consejero de Interior. Chapeau por el gobierno de Patxi y también por el respaldo de la popular Arantxa Quiroga, que estará así mismo en el día de la Fiesta Nacional.

DICCIONARIO RAJOY-ZAPATERO ONLINE

Rajoy y Zapatero, en la legislatura 1986-1989

Hilillos de plastilina - Vertido de chapapote
Crisis económica - Desaceleración progresiva
Paro - Desempleo
Clases medias - ricos
Negociación con ETA - Proceso de paz
Subida de impuestos - Aumento de la presión fiscal
Aborto libre - Interrupción voluntaria del embarazo

LA TEORÍA DEL CERDO

El ser humano es el único animal que tropieza con la misma intriga varias veces en la vida...

El profesor José Antonio Ruiz San Román, simplista en sus explicaciones e incompleto en sus lecciones pero magistralmente preparado para abrir un curso académico y fomentar el interés de los alumnos -me refiero a aquellos alumnos que consiguieron escapar de esta España feliz y despertaron a tiempo- por la lectura, el trabajo y el ejercicio del Periodismo, tiene una teoría propia que él llama Teoría del Cerdo, técnicamente ofrecida en Primero de carrera pero que imparte incluso en Cuarto, según fuentes solventes.

Básicamente no la voy a desvelar por dos motivos. El primero es que, en respeto al profesor, que tiene los derechos reservados y la decisión soberana de no desenterrarla hasta Navidad, dejaré que sea él quien la cuente a su modo, dicharachero, cuando él lo estime oportuno. El segundo es que no me acuerdo bien de qué trata.

Básicamente, y resumida en pocas palabras, la Teoría del Cerdo pretende dar una bofetada al alumno en su primer curso para que nadie se la tenga que dar en Quinto, cuando ya sea demasaido tarde. Algo de lo que sí me acuerdo es su insistencia en torno a la necesidad de leer y formarse lo máximo posible durante los 5 años de carrera, hacer prácticas y todo lo que esté en nuestras manos, porque, según asegura, una vez licenciados entramos como en un embudo agobiante de una realidad agobiante.

De esta manera, y pese a sus explicaciones simplistas o pueriles, se puede decir que con JARS -un completo apasionado del fenómeno social comunicativo- uno aprende la primera semana del curso más que en las 90 horas de su homólogo y compañero de despacho Luis G. Tojar, quien, incapaz de acallar el corralero durante todo el año (a diferencia de JARS), incluye en su obra de teatro 'educativo' un breve lapso de 10 minutos interrogando ''¿qué es la sociología?'' en el primer día de clase así como una premeditada huída anual del aula (por hartazgo) tras la cual cuelga unas fotocopias en reprografía que le sirven para atizar al 50% de los alumnos a la hora de la evaluación y revisión de exámenes.

Cada maestrillo tiene su librillo.

DESCUBRIENDO A WOODY ALLEN

Nunca he sido un fan nato del director neoyorquino, quizá porque allá cuando empecé a ver sus películas era demasiado joven para entender sus mensajes. Ayer, me aterroricé por completo al notar que había entendido a la perfección su nuevo filme, Si la cosa funciona, un largometraje protagonizado por un viejo cascarrabias y con voz de Eddie Murphy (para darle ese toque paranoico a sus monólogos interiores) que, tras Vicky Cristina Barcelona, devuelve al mítico director estadounidense a su trayectoria normal: la del existencialismo, el debate sobre la muerte y la estupidez de la mayoría de las cosas que hacemos en la vida.

Pero, si se me permite la expresión, esta película ha sido Woody-gore, porque ya no sólo ha sido el discurso. La interpretación de Larry David es tan demencial como oportuna, y las acciones que protagoniza el anciano Boris nos ofrecen constantemente un mal presagio: sobre todo, cuando se levanta a media noche farfullando ''pánico, ahhh, pánico''. Pánico a dormir y no volver a despertar, o quizá pánico a dormir sabiendo que al día siguiente serás el mismo, solo que un poco más desintegrado y cerca de 'la caja'.

THE END.