Sabíamos de hace tiempo que el PSOE rompía las reglas; lo que desconocíamos es que dieran culto a las excepciones que las confirmaban.
Estos socialistas, que campan siempre con la lanza de la convivencia y la integración (de lo que sea, total, todo vale) siempre por delante, han vuelto a maquillar los datos públicamente, con un micrófono por delante, con la misma poca vergüenza que el que cuenta un chiste de negros en un bar de moros.
Ha sido esta vez el presidente Zapatero, en el Círculo de Economía de Barcelona, el círculo con las escalinatas asesinas, quien ha anunciado que ''eliminando petróleo y precios'', siguió Zapatero ''la inflación hoy se situaría en el 2,5%''. Ahora vendría la pregunta obvia y ansiosa: ¿Qué le importa el dato de la inflación a la ciudadanía, si ni siquiera saben lo que significa, si se elimina el dato del petróleo y sus derivados?
Es como si un controlador aéreo le describiera a un piloto de avión el tiempo que hace en el aeropuerto de destino, sin darle coordenada alguna. De nada sirve la aportación de datos, simplemente no hay control aéreo.
Ya hizo algo parecido José Blanco tras el batacazo de las elecciones municipales de 2007. ''Si exceptuamos la Comunidad de Madrid, el Partido Socialista ha ganado con holgada mayoría las elecciones municipales y autonómicas en España''. Y luego, en otoño, en la aprobación del presupuesto, 0% de incremento para los madrileños, la gran excepción del PSOE de Simancas y ahora de Gómez.
sábado, 31 de mayo de 2008
viernes, 30 de mayo de 2008
LA MUJER QUE A MÍ ME GUSTA
FÍSICAMENTE
Es verdad que el físico no es lo más importante, pero es esencial. La mirada, que es el primer arma de conquista, forma parte del físico, pues a parte de tener unos ojos bonitos hay que saber utilizarlos, sacarles todo su jugo, entrenarles y reflejar toda el alma, no sólo una parte, en el candidato o candidata a conquistar.
Pero, sin paños calientes, no son sólo los ojos las herramientas de conquista. Un pecho firme, las piernas y el culo ayudan bastante a enamorar. Yo hablo desde la perspectiva del hombre, pero me imagino que la mujer coincidirá en algunos puntos, que a la postre desconozco totalmente cuáles son, la verdad, pues a las mujeres las veo más aztecas que otra cosa.
- Morena.
- Pelo liso, rizado o como sea, pero siempre brillante.
- Que huela a fresas sin tener que utilizar perfume de fresas.
- Culo redondo, integrado en unas piernas como gotas de agua de barniz, igualitas, que empiecen sustanciosas como una paleta de jamón y acaben en unos tobillos perfectos.
- Manos de nube, blandas, frías y muy tocadoras.
- Que tenga cuerpo de nadadora: Casi todas las mujeres mejoran su tipo bajo el agua, o sea que si en tierra firme están bien, mejor que mejor si hacen natación.
- Que se depile al completo, al menos (y a Dios gracias), dos veces al mes.
- Que se cuide y no haga guarreridas españolas, eso es para hombres. Es más, que se queje de los hombres que hagan estas guarreridas.
- Ojos marrones, color miel, como yo.
- Cara triste, al estilo de Bea en 'Café sólo o con ellas'.
- Labios rellenitos.
PSICOLÓGICAMENTE/FORMA DE SER
Para muchos, lo más importante. Para mí, complementario, pero con una especial atención para no caer en el error de aguantar a una persona que es 100% distinta que al primer día.
- Que no le vaya la fiesta, que prefiera quedarse en casa, pero que tenga iniciativa. Hablando en plata, que sea salvaje en la cama.
- Que no cocine ni trabaje en casa. Que sea yo el que lleve los pantalones... y el delantal.
- Que no pida más de lo que le doy ni demande menos de lo que necesite (algo egoísta, lo se; esto es imposible en toda pareja y a la par un elemento distorsionador de la relación).
- Que sea más inteligente que yo.
- Que no me psicoanalice continuamente confiscándome ese arma que es la mirada.
- Que sea de izquierdas y además vote PSOE, para poder discutir de algo que no sea material.
- Sensible, muy sensible, que llore continuamente y que yo pueda consolarla (y a ser posible ser yo más expresivo para esa tarea).
- Que prefiera cine antes que teatro.
- Que le guste viajar, que le guste su trabajo.
- Que le encanten los niños pero quiera aguantar unos años más sin formar familia.
Se irán añadiendo más características según me vaya acordando yendo o viniendo del metro, en el trabajo, durante un fin de semana o en un examen.
Es verdad que el físico no es lo más importante, pero es esencial. La mirada, que es el primer arma de conquista, forma parte del físico, pues a parte de tener unos ojos bonitos hay que saber utilizarlos, sacarles todo su jugo, entrenarles y reflejar toda el alma, no sólo una parte, en el candidato o candidata a conquistar.
Pero, sin paños calientes, no son sólo los ojos las herramientas de conquista. Un pecho firme, las piernas y el culo ayudan bastante a enamorar. Yo hablo desde la perspectiva del hombre, pero me imagino que la mujer coincidirá en algunos puntos, que a la postre desconozco totalmente cuáles son, la verdad, pues a las mujeres las veo más aztecas que otra cosa.
- Morena.
- Pelo liso, rizado o como sea, pero siempre brillante.
- Que huela a fresas sin tener que utilizar perfume de fresas.
- Culo redondo, integrado en unas piernas como gotas de agua de barniz, igualitas, que empiecen sustanciosas como una paleta de jamón y acaben en unos tobillos perfectos.
- Manos de nube, blandas, frías y muy tocadoras.
- Que tenga cuerpo de nadadora: Casi todas las mujeres mejoran su tipo bajo el agua, o sea que si en tierra firme están bien, mejor que mejor si hacen natación.
- Que se depile al completo, al menos (y a Dios gracias), dos veces al mes.
- Que se cuide y no haga guarreridas españolas, eso es para hombres. Es más, que se queje de los hombres que hagan estas guarreridas.
- Ojos marrones, color miel, como yo.
- Cara triste, al estilo de Bea en 'Café sólo o con ellas'.
- Labios rellenitos.
PSICOLÓGICAMENTE/FORMA DE SER
Para muchos, lo más importante. Para mí, complementario, pero con una especial atención para no caer en el error de aguantar a una persona que es 100% distinta que al primer día.
- Que no le vaya la fiesta, que prefiera quedarse en casa, pero que tenga iniciativa. Hablando en plata, que sea salvaje en la cama.
- Que no cocine ni trabaje en casa. Que sea yo el que lleve los pantalones... y el delantal.
- Que no pida más de lo que le doy ni demande menos de lo que necesite (algo egoísta, lo se; esto es imposible en toda pareja y a la par un elemento distorsionador de la relación).
- Que sea más inteligente que yo.
- Que no me psicoanalice continuamente confiscándome ese arma que es la mirada.
- Que sea de izquierdas y además vote PSOE, para poder discutir de algo que no sea material.
- Sensible, muy sensible, que llore continuamente y que yo pueda consolarla (y a ser posible ser yo más expresivo para esa tarea).
- Que prefiera cine antes que teatro.
- Que le guste viajar, que le guste su trabajo.
- Que le encanten los niños pero quiera aguantar unos años más sin formar familia.
Se irán añadiendo más características según me vaya acordando yendo o viniendo del metro, en el trabajo, durante un fin de semana o en un examen.
miércoles, 28 de mayo de 2008
EL DÍA QUE PEINÉ AMÉRICA
Siglos después de que el séquito de Colón pusiera un pie en el continente americano, un servidor madrugó un domingo para marchar a Tremblant, un pueblo al norte de Montreal, donde todo son montes bajos y anchos cubiertos de una manta blanca que permanece gustosamente durante 6 meses del año.
Apunto estuve de quedarme sin esquiar cuando el dependiente de la tienda de esquís, al que encanté de algún modo, me dijo que no podía pagar el alquiler con una tarjeta de crédito que no estaba a mi nombre (sino al de mi madre). La que tuve que montar por llamar a mis padres se vio recompensada con la salida ansiosa de la cabaña y planchar una preciosa montaña que iba siempre acompañada de música, como la de los chicos de''In an island on the Sun'' y las peripecias de varios esquiadores.
No hay más que ver las lenguas blancas que caen de la cima, como un traje de flecos de feria que le hubieran puesto a un volcán muerto. No cuento más, sólo recomendaros que si alguien quiere ir algún día, se ponga 2 capas de calcetines, si no quiere tomar un chocolate o cualquier cosa con tal de refugiarse en el caserío cada bajada del monte.
Por la noche, otro susto. El hambre de no haber comido en todo el día se vio sustituida por el miedo de que no viniera ningún autobús para llevarme a Berri-Uqam, en Montreal, hasta que a las 9 de la noche, cuando parecía que todos los domingueros se acostaban ya, un autocar que a mí me pareció de Harry Potter (por la repentina aparición y el hecho de que sólo yo y otro pasajero subiéramos, sufragando la milagrosa frecuencia de paso) paró frente al hotel donde me habían prestado el teléfono para preguntar.
Así que, aseguraos también los bocatas y billetes de vuelta cerrados.
Apunto estuve de quedarme sin esquiar cuando el dependiente de la tienda de esquís, al que encanté de algún modo, me dijo que no podía pagar el alquiler con una tarjeta de crédito que no estaba a mi nombre (sino al de mi madre). La que tuve que montar por llamar a mis padres se vio recompensada con la salida ansiosa de la cabaña y planchar una preciosa montaña que iba siempre acompañada de música, como la de los chicos de''In an island on the Sun'' y las peripecias de varios esquiadores.
No hay más que ver las lenguas blancas que caen de la cima, como un traje de flecos de feria que le hubieran puesto a un volcán muerto. No cuento más, sólo recomendaros que si alguien quiere ir algún día, se ponga 2 capas de calcetines, si no quiere tomar un chocolate o cualquier cosa con tal de refugiarse en el caserío cada bajada del monte.
Por la noche, otro susto. El hambre de no haber comido en todo el día se vio sustituida por el miedo de que no viniera ningún autobús para llevarme a Berri-Uqam, en Montreal, hasta que a las 9 de la noche, cuando parecía que todos los domingueros se acostaban ya, un autocar que a mí me pareció de Harry Potter (por la repentina aparición y el hecho de que sólo yo y otro pasajero subiéramos, sufragando la milagrosa frecuencia de paso) paró frente al hotel donde me habían prestado el teléfono para preguntar.
Así que, aseguraos también los bocatas y billetes de vuelta cerrados.
FRASES (II)
''El mundo se pudre; si los medios de comunicación abrieran durante 10 años con buenas y agradables noticias, la especie humana se aburriría y mataría de aburrimiento en ese periodo, probablemente, pero al menos las generaciones venideras no imitarían lo reflejado en los media, sino que tratarían de parar a sus progenitores de un descalabro sin base''
domingo, 25 de mayo de 2008
AHORA QUE SE ACERCA EL VERANITO
Pues eso, cuando el Sol aprieta desde por la mañana, cuando sólo las flores más robustas (y más feas, por tanto) aguantan más tiempo, cuando algunos se dan el primer baño y otros todavía terminan exámenes, las hormigas empiezan a cotizar sus inventarios bajo la mirada de las cigarras, que según la cruenta fábula se ríen sin parar las jodías de las obreras durante todo el verano.
VERSIÓN CLÁSICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío. FIN
VERSIÓN ESPAÑOLA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del vídeo de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida. Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros que viven en la abundancia. Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor. Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, antidiscriminación. Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano. Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza.
La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegase la primavera. La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado. Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha. Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. La Ser y TVE comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales. La casa es okupada por una banda de arañas inmigrantes. El gobierno se felicita por la diversidad cultural de España. FIN
Fuente: Internet
VERSIÓN CLÁSICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío. FIN
VERSIÓN ESPAÑOLA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del vídeo de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida. Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros que viven en la abundancia. Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor. Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, antidiscriminación. Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano. Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza.
La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegase la primavera. La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado. Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha. Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. La Ser y TVE comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales. La casa es okupada por una banda de arañas inmigrantes. El gobierno se felicita por la diversidad cultural de España. FIN
Fuente: Internet
viernes, 23 de mayo de 2008
¿SOMOS MARIONETAS?
Podría haber empezado de cualquier manera, porque en esta semana tan agitada, como casi todas las que le preceden, uno no sabe dónde almacenar tantas experiencias, reflexiones, dudas y otras cosas para compartir con los fieles lectores. Sin embargo, he vuelto de la Facultad y he optado por la opción política, que era ínfima con respecto a otras que, tratando de amor, curiosidad o análisis (mi favorita), se han evaporado en mi selectiva y a veces egoísta memoria.
Lo más sorprendente es que no es sobre Rajoy, San Gil o la que se ha armado en la sede de Génova 13 este mediodía, que merece un gran análisis, sino sobre el 11-M, ese gran olvidado desde que Zapatero tumbara al PP por segunda vez y no sólo en las elecciones, sino de por vida.
Esta tarde el profesor ha traído a otro amigo realizador, Víctor M. Guerra, antiguo alumno de la Facultad, que ahora trabaja con la productora de La Sexta, de Emilio Aragón, Globomedia. Nos ha presentado un documental sobre los hechos del 11-M, llamado si no he apuntado mal '11-M: Hechos probados'. El vídeo, antes que nada, fue emitido por La Sexta el pasado 16 de marzo y está colgado en Youtube, por si alguien quiere verlo entero. Es un reportaje de 50 minutos en el que básicamente se reconstruyen escenas de la sentencia por medio de imágenes, además de otros episodios recogidos en el sumario, y se ilustran otros muchos capítulos de la instrucción insalvables (preparación de explosivos, transporte de los mismos, piso de Leganés) por medio de actores ''elegidos por ordenador'', según el realizador, entre los que se encuentra él mismo, que interpreta en algún pasaje a uno de los policías que persiguió corriendo al terrorista que sacaba la basura en el momento de la explosión del piso de Leganés.
Una vez hubo terminado el documental, y después de haberme propuesto no hacer ninguna pregunta (porque voy concienciándome de que mis interpelaciones en esta asignatura sólo generan una polémica incómoda y silenciosa), me arrepentí de esta propuesta y me lancé al vacío: ''Perdone; este vídeo es una reconstrucción de los hechos por medio de imágenes que hacen referencia al sumario y otras imágenes que ustedes hacen por su cuenta de la mano de actores''. Él asentía colorado, más por el calor de los nervios que por el misterio de mi introducción, que escaseaba en las demás participaciones de mis compañeros. ''Sí, y yo soy uno de esos actores, que sale numerosas veces''. ''Hay un pasaje del documental, en Mina Conchita, donde aparecen unas manos manipulando bolsas verdes cargadas de explosivos que rotulan 'Goma-2 ECO'; mi pregunta es que, si bien el documental se basa en el sumario, ¿qué hacían poniendo bolsas de GOMA-2 ECO?''. Tras una súbita reflexión, el realizador dijo que en efecto, ''era una reproducción del explosivo en cuestión confiscado....''. Le interrumpí: ''confiscado, ¿dónde, en Vallecas? porque creo recordar que si esto es una reproducción fiel de los hechos y la sentencia, acabamos de ver en el vídeo que el juez Gómez Bermúdez negaba que se conociera el tipo de explosivo utilizado''. Aunque algunos compañeros no lo notaron, se recompuso con dificultad y remachó: ''sí bueno, puede ser que se metiera la gamba en algunas cosas, y que esto te haya llamado la atención... pero, en fin... nosotros queríamos poner GOMA 2-ECO porque... las bolsas de GOMA 2-ECO ya estaban en Mina Conchita, estaban allí y nosotros las cogimos con autorización'' Yo cerré mi participación: ''Yo lo decía por que nunca he visto esas imágenes en el sumario, y me preguntaba porqué elegísteis GOMA 2-ECO y no otro tipo de explosivo, como... eh... nitroglicerina''. ''Sí, puede ser que cometiéramos pequeños errores, pero nuestra intención era reflejar lo que constaba en la sentencia...''
Conclusión: De nuevo hemos visto un documental bien preparado, que refleja muchas verdades, pero la mayoría de ellas a medias, lo que las convierte en mentiras. Y lo peor es que los analistas presentes, mis compañeros, han tenido dudas que bien podrían haberse resuelto con cualquier otro tema a visualizar, cualquier otro vídeo para ver, y no han aprovechado la ocasión de ver momento a momento, detalle a detalle, pequeñas tonterías que en conjunto favorecen la Teoría Oficial de este atentado, una teoría que guste o no, interese o aburra a la gente, todavía deja muchos huecos a rellenar.
Lo más sorprendente es que no es sobre Rajoy, San Gil o la que se ha armado en la sede de Génova 13 este mediodía, que merece un gran análisis, sino sobre el 11-M, ese gran olvidado desde que Zapatero tumbara al PP por segunda vez y no sólo en las elecciones, sino de por vida.
Esta tarde el profesor ha traído a otro amigo realizador, Víctor M. Guerra, antiguo alumno de la Facultad, que ahora trabaja con la productora de La Sexta, de Emilio Aragón, Globomedia. Nos ha presentado un documental sobre los hechos del 11-M, llamado si no he apuntado mal '11-M: Hechos probados'. El vídeo, antes que nada, fue emitido por La Sexta el pasado 16 de marzo y está colgado en Youtube, por si alguien quiere verlo entero. Es un reportaje de 50 minutos en el que básicamente se reconstruyen escenas de la sentencia por medio de imágenes, además de otros episodios recogidos en el sumario, y se ilustran otros muchos capítulos de la instrucción insalvables (preparación de explosivos, transporte de los mismos, piso de Leganés) por medio de actores ''elegidos por ordenador'', según el realizador, entre los que se encuentra él mismo, que interpreta en algún pasaje a uno de los policías que persiguió corriendo al terrorista que sacaba la basura en el momento de la explosión del piso de Leganés.
Una vez hubo terminado el documental, y después de haberme propuesto no hacer ninguna pregunta (porque voy concienciándome de que mis interpelaciones en esta asignatura sólo generan una polémica incómoda y silenciosa), me arrepentí de esta propuesta y me lancé al vacío: ''Perdone; este vídeo es una reconstrucción de los hechos por medio de imágenes que hacen referencia al sumario y otras imágenes que ustedes hacen por su cuenta de la mano de actores''. Él asentía colorado, más por el calor de los nervios que por el misterio de mi introducción, que escaseaba en las demás participaciones de mis compañeros. ''Sí, y yo soy uno de esos actores, que sale numerosas veces''. ''Hay un pasaje del documental, en Mina Conchita, donde aparecen unas manos manipulando bolsas verdes cargadas de explosivos que rotulan 'Goma-2 ECO'; mi pregunta es que, si bien el documental se basa en el sumario, ¿qué hacían poniendo bolsas de GOMA-2 ECO?''. Tras una súbita reflexión, el realizador dijo que en efecto, ''era una reproducción del explosivo en cuestión confiscado....''. Le interrumpí: ''confiscado, ¿dónde, en Vallecas? porque creo recordar que si esto es una reproducción fiel de los hechos y la sentencia, acabamos de ver en el vídeo que el juez Gómez Bermúdez negaba que se conociera el tipo de explosivo utilizado''. Aunque algunos compañeros no lo notaron, se recompuso con dificultad y remachó: ''sí bueno, puede ser que se metiera la gamba en algunas cosas, y que esto te haya llamado la atención... pero, en fin... nosotros queríamos poner GOMA 2-ECO porque... las bolsas de GOMA 2-ECO ya estaban en Mina Conchita, estaban allí y nosotros las cogimos con autorización'' Yo cerré mi participación: ''Yo lo decía por que nunca he visto esas imágenes en el sumario, y me preguntaba porqué elegísteis GOMA 2-ECO y no otro tipo de explosivo, como... eh... nitroglicerina''. ''Sí, puede ser que cometiéramos pequeños errores, pero nuestra intención era reflejar lo que constaba en la sentencia...''
Conclusión: De nuevo hemos visto un documental bien preparado, que refleja muchas verdades, pero la mayoría de ellas a medias, lo que las convierte en mentiras. Y lo peor es que los analistas presentes, mis compañeros, han tenido dudas que bien podrían haberse resuelto con cualquier otro tema a visualizar, cualquier otro vídeo para ver, y no han aprovechado la ocasión de ver momento a momento, detalle a detalle, pequeñas tonterías que en conjunto favorecen la Teoría Oficial de este atentado, una teoría que guste o no, interese o aburra a la gente, todavía deja muchos huecos a rellenar.
viernes, 16 de mayo de 2008
NOT MANY SPANISH PEOPLE CARE ABOUT THE SITUATION OF THEIR COUNTRY
Days ago I wrote an article in English as an experiment to know how many people in English-speaking countries had the ability (or interest) to log into my blog. But there was not a big increase in my visits counter.
This time I am not trying to attract more visitors or make any kind of test to the global bloggers. This time I want write about what I've always written, about politics, but in English. Why? it's important to give people some information about Spain. Our nation has always been rescued from others against our the enemies (enemies of our identity) among the years -thanks to British (see Peninsular War), Asturian (see Spain's Reconquer), and a mix of several superpowers (see the Civil War and its brigades, fascist and communist). But before continuing, we have to take into account an important fact: does Spain really matter outside? NO. I went out of work today and passed next to a press kiosk, and considering all kiosks in Madrid have international press of all countries I stopped in front of a stall, and started watching all papers' first pages. No news of the blast in Legutiano last thursday morning. No nothing even on French diaries. But does Spain really matter inside? NO, again. It's a pitty, but Spaniards don't really care about the situation in their country, as they only look after themselves and guide their vote after family tradition, not after reflection.
But life has many more marvellous things than politics. Unfortunately, since not many care about politics and we don't read newspapers as other European peoples, sometimes I feel that I am one of a few to mind about the country's problems and hence I am the only one who suffers from them.
Why am I suffering tonight? well, I want to enjoy this Friday, but next wednesday I am doing an exam for economics, and I have to study hard. Moreover, a journalist asked Zapatero today if he was planning to sign a deal with PP, the opposition party, not to negociate with ETA anymore. What did Zapatero answer? what do you guys think? the president who promised money, money and more money to household wives and lazy students said there was no need to make a deal -just to have trust on him as all groups (including ERC), showed on the Congress.
And people keep drinking, debating about soccer and downloading music...
This time I am not trying to attract more visitors or make any kind of test to the global bloggers. This time I want write about what I've always written, about politics, but in English. Why? it's important to give people some information about Spain. Our nation has always been rescued from others against our the enemies (enemies of our identity) among the years -thanks to British (see Peninsular War), Asturian (see Spain's Reconquer), and a mix of several superpowers (see the Civil War and its brigades, fascist and communist). But before continuing, we have to take into account an important fact: does Spain really matter outside? NO. I went out of work today and passed next to a press kiosk, and considering all kiosks in Madrid have international press of all countries I stopped in front of a stall, and started watching all papers' first pages. No news of the blast in Legutiano last thursday morning. No nothing even on French diaries. But does Spain really matter inside? NO, again. It's a pitty, but Spaniards don't really care about the situation in their country, as they only look after themselves and guide their vote after family tradition, not after reflection.
But life has many more marvellous things than politics. Unfortunately, since not many care about politics and we don't read newspapers as other European peoples, sometimes I feel that I am one of a few to mind about the country's problems and hence I am the only one who suffers from them.
Why am I suffering tonight? well, I want to enjoy this Friday, but next wednesday I am doing an exam for economics, and I have to study hard. Moreover, a journalist asked Zapatero today if he was planning to sign a deal with PP, the opposition party, not to negociate with ETA anymore. What did Zapatero answer? what do you guys think? the president who promised money, money and more money to household wives and lazy students said there was no need to make a deal -just to have trust on him as all groups (including ERC), showed on the Congress.
And people keep drinking, debating about soccer and downloading music...
jueves, 15 de mayo de 2008
FRASES (I)
''La vida está siniestramente preparada para que las malas pasadas no se olviden y trasciendan, y los buenos momentos de la infancia queden grabados fuera de la memoria''
sábado, 10 de mayo de 2008
PARA COMBATIR EL ABURRIMIENTO
ABURRIMIENTO
ESTA LISTA INCLUYE:
Cosas que puedes hacer con nada en absoluto
Cosas que puedes hacer con muy poco
Cosas que puedes hacer con otra persona
Se indica el periodo de diversion para cada actividad.
COSAS QUE PUEDES HACER CON NADA EN ABSOLUTO
Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas - tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV?
Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion
(Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente).
Intenta no pensar en osos polares
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos.
Rascate
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien?
Hazte Danyo
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico - esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor.
Intenta tragar tu lengua
(Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible.
Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.
Mareate todo lo que puedas
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto "el aburrimiento es mas agradable" (vea "Hazte danyo").
COSAS QUE PUEDES HACER CON MUY POCO
Mira lo que hay en la basura del vecino
(Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR.
Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad.
Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas
(Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco.
Gasta bromas por telefono
(Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda - vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la "linea para dos" y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa.
Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu
(Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces.
Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y...AHHHHHH!!!!!
Quema cosas con una lupa
(Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido.
COSAS QUE PUEDES HACER CON OTRA PERSONA
Monta un concurso de beber agua
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras demasiado bien despues. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al reves contra la mesa despues de vaciarla.
Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de "Siento que me miran". Realiza un experimento - funciona esto realmente?
Monta un concurso llamado "Quien es menos competitivo"
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Intentar ganar aqui hara que pierdes. Intentar perder hara que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder.
Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva
(Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien.
Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, asi no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta.
Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro
(Periodo de Diversion: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reaccion aun mas efusiva de la persona, actua como si no tienes remordamiento alguno por lo piensa que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquella.
ESTA LISTA INCLUYE:
Cosas que puedes hacer con nada en absoluto
Cosas que puedes hacer con muy poco
Cosas que puedes hacer con otra persona
Se indica el periodo de diversion para cada actividad.
COSAS QUE PUEDES HACER CON NADA EN ABSOLUTO
Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas - tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV?
Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion
(Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente).
Intenta no pensar en osos polares
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos.
Rascate
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien?
Hazte Danyo
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico - esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor.
Intenta tragar tu lengua
(Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible.
Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.
Mareate todo lo que puedas
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto "el aburrimiento es mas agradable" (vea "Hazte danyo").
COSAS QUE PUEDES HACER CON MUY POCO
Mira lo que hay en la basura del vecino
(Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR.
Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad.
Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas
(Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco.
Gasta bromas por telefono
(Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda - vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la "linea para dos" y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa.
Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu
(Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces.
Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y...AHHHHHH!!!!!
Quema cosas con una lupa
(Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido.
COSAS QUE PUEDES HACER CON OTRA PERSONA
Monta un concurso de beber agua
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras demasiado bien despues. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al reves contra la mesa despues de vaciarla.
Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de "Siento que me miran". Realiza un experimento - funciona esto realmente?
Monta un concurso llamado "Quien es menos competitivo"
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Intentar ganar aqui hara que pierdes. Intentar perder hara que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder.
Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva
(Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien.
Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, asi no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta.
Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro
(Periodo de Diversion: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reaccion aun mas efusiva de la persona, actua como si no tienes remordamiento alguno por lo piensa que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquella.
viernes, 9 de mayo de 2008
PRESPAFÚ, EL PAYASO TRISTE
Tengo un recuerdo tan leve de Prespafú que ni siquiera ahora me acuerdo si realmente era un payaso, un juglar o una simple mascota dibujada rápidamente para la editora de mi libro de lengua de 3º de Primaria. Ese recuerdo, pese a ser leve, es todavía muy vivo.
El payaso desde luego no tiene nada que ver con el de la foto. Era mucho más alegre, y quiero recordarlo como el de Ronald Mc Donalds, aunque posiblemente ni tuviera pelo rizado ni iría con mono amarillo. Lo que sí permanece en mi memoria es su constante riding sobre un patinete, simbolizando posiblemente el pasado, presente y futuro que hacían honores a su nombre.
El lienzo como mucho representaría mi estado de ánimo al buscar al personaje en Internet y no encontrar ni una sola referencia -han pasado ya casi 18 años desde que cargara con ese libro al Colegio- al afable personaje. Si no publicara esta entrada, Google seguiría sin tener ni rastro de Prespafú, y posiblemente seguiría muerto en la desmemoria de mis ahora adultos -al menos físicamente- conocidos y entonces compañeros. Ahora, al resucitarlo, resucito también el hecho de que, desde que fuera elegido para acompañarnos en nuestro libro de lengua -asignatura que no enseñaba entonces perífrasis ni reglas de concordia ad sensum, sino ortografía básica y formas de conjugar el tiempo-, la mascota haya sido y sea para siempre mi calendario mental, que viene a ser Prespafú haciendo malabarismos -va a ser que era actor de circo- con 12 pelotas que no eran sino los 12 meses del año, siendo los 3 primeros amarillos, abril azul celeste, mayo del color de marzo, junio y julio blancos, agosto verde intenso, septiembre marrón (color de la vuelta al cole, quizá), octubre verderón, noviembre morado y diciembre verderón de nuevo.
Un calendario mental que es una fiel reproducción de aquella página del libro de lengua en la que se nos enseñaba el calendario anual. Vamos, que de San Silvestre a Enmanuel había que ir del extremo derecho de la hoja al izquierdo, donde las grapas forjaban el libro en su integridad.
Puedo prometer y prometo que le daré 20 euros al que me encuentre esa página.
jueves, 8 de mayo de 2008
UNA POLARIZACIÓN QUE QUEMA
Alirón puede presumir ya de ser la palabra que más ha aparecido en las últimas 3 semanas en la portada de prensa deportiva como AS o Marca, sin contar con los periódicos regionales y secciones deportivas de los grandes diarios nacionales, vendidos todos ellos al debate futbolero y envenenado que se cuela en las cafeterías españolas atosigando al mismo humo que evade, ignora o se inmuniza tras aquella ley aprobada hace 2 años.
Ha de constar que ni soy del Madrid ni del Barça, y que estos equipos son en los que más me cago cuando juegan con el Betis y la cosa no acaba saliendo bien, pero que entre los dos, me quedo con el Madrid de calle, por ser el club menos politizado de los dos, aunque lo esté también. Pero me quedo con él con la condición indispensable de la discreción, una discreción que se ausenta en los medios de comunicación simplemente porque en este país de boina honda estos dos equipos son los preferidos en las dos principales ciudades españolas y en la mayoría aplastante de los pueblos, recónditos y afamados.
Por si no tuviéramos poco con 11 largos meses de charlas y peleas futboleras por doquier, estos dos últimos meses de la temporada se los flagela a ultranza con pasillos, copas, títulos, revanchas y otras habladurías. Y por si no tuviéramos suficiente con esta desgracia que es el fútbol -desde la espectacularización-, el fenómeno que más interesa a la población -el diario Marca es el más vendido de España de entre todos los diarios-, quedando el arte (teatro, cine, cultura, etc) o la política -probablemente el fenómeno más insidioso de cuantos se fraguan en España- relegados a un tercer o cuarto plano, desde hace tiempo tenemos que tragar con una polarización que pone los pelos de punta a los que no somos ni blancos, ni negros, a los que ni vamos con el magno rebaño de borregos ni con la marabunta díptera que a la mierda acude.
La pregunta es muy simple y conclusiva: ¿Por qué coño en España tenemos que ser o del Barcelona o del Madrid, rojos o fachas, modernos o conservadores, chics o tradicionalistas, gays o heteros, humildes o derrochadores, etc?
Ha de constar que ni soy del Madrid ni del Barça, y que estos equipos son en los que más me cago cuando juegan con el Betis y la cosa no acaba saliendo bien, pero que entre los dos, me quedo con el Madrid de calle, por ser el club menos politizado de los dos, aunque lo esté también. Pero me quedo con él con la condición indispensable de la discreción, una discreción que se ausenta en los medios de comunicación simplemente porque en este país de boina honda estos dos equipos son los preferidos en las dos principales ciudades españolas y en la mayoría aplastante de los pueblos, recónditos y afamados.
Por si no tuviéramos poco con 11 largos meses de charlas y peleas futboleras por doquier, estos dos últimos meses de la temporada se los flagela a ultranza con pasillos, copas, títulos, revanchas y otras habladurías. Y por si no tuviéramos suficiente con esta desgracia que es el fútbol -desde la espectacularización-, el fenómeno que más interesa a la población -el diario Marca es el más vendido de España de entre todos los diarios-, quedando el arte (teatro, cine, cultura, etc) o la política -probablemente el fenómeno más insidioso de cuantos se fraguan en España- relegados a un tercer o cuarto plano, desde hace tiempo tenemos que tragar con una polarización que pone los pelos de punta a los que no somos ni blancos, ni negros, a los que ni vamos con el magno rebaño de borregos ni con la marabunta díptera que a la mierda acude.
La pregunta es muy simple y conclusiva: ¿Por qué coño en España tenemos que ser o del Barcelona o del Madrid, rojos o fachas, modernos o conservadores, chics o tradicionalistas, gays o heteros, humildes o derrochadores, etc?
viernes, 2 de mayo de 2008
REPASO A UN BICENTENARIO
Haciendo más caso a los consejos de A. Arroyo -una movilización así no se repetirá en Madrid hasta dentro de 100 años- que a mis ganas de salir de casa, que por cierto eran muy pocas, y consciente de que tenía que hacer algo de ejercicio para combatir el sedentarismo, hoy me he levantado, pero no contra los franceses, sino de la cama, he comido y acto seguido he quedado en Génova con Carla.
En el Centro Fernando Fernán-Gómez, y digo centro porque ahora mismo no sé si es un teatro o un museo, hemos bajado las escaleras que nos llevaban a los bajos de la Plaza de Colón, una sala oscura y fría para conservar los cuadros y... ¡sorpresa! pillé a 3 suboficiales franceses cuchicheando en una de las esquinas de la exposición, escondiéndome tras un cañón del Imperio napoleónico que alguna vez fue usado y ahora quedaba disecado, repintado o al menos inutilizado.
La nota curiosa del día fue que en la Feria del Libro varios tenderetes vendían el Corán, más o menos al mismo precio, pero que cuanto más nos acercábamos a Cibeles, más barato se ponía el librito. Bueno, esa nota dentro de la misma partitura donde Aguirre y Rajoy plasmaban dos realidades -relegando a un ansioso Di Stefano por encontrar interlocutor alguno a un segundo plano- sin contar siquiera con la especulación sobre la crisis del PP:
-finalmente ha quedado demostrado que los grandes personajes son sólo grandes cuando fallecen.
-Realmente los medios de comunicación tienen una capacidad espeluznante para desviar la atención y generar opinión pública.
jueves, 1 de mayo de 2008
¿ATENTADOS PREVISIBLES?
Quería esperar a que terminara el día para considerar a modo de análisis lo ocurrido esta madrugada en Guipúzcoa, si es que se puede tomar como un hecho excepcional, pues todas las noches pasa algo. La diferencia es que esta pasada velada la autora del siniestro no fue la kale borroka sino la primera promoción de terroristas criminales, la ETA.
Y mira por donde hoy veo un video que he robado a mis 'colegas' del tuenti en el que se ve a Gaspi Nadie en una plaza vizcaína, cantando el himno de riego (insisto y reinsisto, no deja de ser un himno de España, sólo que cantado al modo comunista, con puño en alto y asistentes de muy variopintos estilos de vestimenta). Para que luego se queje Gaspi del nacionalismo españolista. La izquierda monopoliza la bandera republicana, de eso no hay duda. Y de que cantar el himno de riego no suponga ningún problema para la muchedumbre vasca, tampoco. La Marcha Real es que es franquista, oiga. Y borbónica, por cierto. También es verdad que la primera república fue rojigualda, es decir, sin el color lila en su tercera franja.
http://video.publico.es/videos/0/7135
El link es, como podéis observar, de Re-Público, uno de los mejores y más vivos bautizos de Jiménez Losantos a un medio, en este caso de comunicación, si es que el turolense se interesa por algún otro tipo de elementos a bautizar.
El caso es que en Euskadi, esta madrugada, como ya me dio por temer anoche dado el arresto de Inocencia, alcaldesa de Mondragón, los del 'proceso de paz' han puesto 3 bombas contra sedes regionales y nacionales de Trabajo, coincidiendo con la fiesta del trabajo, con ese sarcasmo que tanto gusta a los vascos y que se ve reflejado en Euskal Telebista tantas veces. La pena es que los chicos de la ETB sean suplantados a veces por los asesinos de ETA.
Y el derecho que tuve ayer de temer un atentado de estos sanguinarios es el mismo que tengo para mañana, día de conmemoración nacional por el bicentenario, que se dice pronto, del levantamiento contra los franceses. Mañana, día nacional para toda España y en concreto para Madrid, que fue la primera ciudad que se levantó, seguida por Zaragoza, Móstoles y Torrejón. Por todo ello, me da la impresión de que mañana Madrid pueda ser escenario de un nuevo atentado, Dios no lo quiera ni el sarcasmo vascón tampoco.
Los avisos se suceden continuamente desde que el Gobierno decidiera actuar con mano dura contra ETA y su entorno, incluyendo por supuesto a ANV. Y estos avisos son procazmente contra el PSOE, o al menos así nos lo reflejan los medios de comunicación de todos los colores.
Y mira por donde hoy veo un video que he robado a mis 'colegas' del tuenti en el que se ve a Gaspi Nadie en una plaza vizcaína, cantando el himno de riego (insisto y reinsisto, no deja de ser un himno de España, sólo que cantado al modo comunista, con puño en alto y asistentes de muy variopintos estilos de vestimenta). Para que luego se queje Gaspi del nacionalismo españolista. La izquierda monopoliza la bandera republicana, de eso no hay duda. Y de que cantar el himno de riego no suponga ningún problema para la muchedumbre vasca, tampoco. La Marcha Real es que es franquista, oiga. Y borbónica, por cierto. También es verdad que la primera república fue rojigualda, es decir, sin el color lila en su tercera franja.
http://video.publico.es/videos/0/7135
El link es, como podéis observar, de Re-Público, uno de los mejores y más vivos bautizos de Jiménez Losantos a un medio, en este caso de comunicación, si es que el turolense se interesa por algún otro tipo de elementos a bautizar.
El caso es que en Euskadi, esta madrugada, como ya me dio por temer anoche dado el arresto de Inocencia, alcaldesa de Mondragón, los del 'proceso de paz' han puesto 3 bombas contra sedes regionales y nacionales de Trabajo, coincidiendo con la fiesta del trabajo, con ese sarcasmo que tanto gusta a los vascos y que se ve reflejado en Euskal Telebista tantas veces. La pena es que los chicos de la ETB sean suplantados a veces por los asesinos de ETA.
Y el derecho que tuve ayer de temer un atentado de estos sanguinarios es el mismo que tengo para mañana, día de conmemoración nacional por el bicentenario, que se dice pronto, del levantamiento contra los franceses. Mañana, día nacional para toda España y en concreto para Madrid, que fue la primera ciudad que se levantó, seguida por Zaragoza, Móstoles y Torrejón. Por todo ello, me da la impresión de que mañana Madrid pueda ser escenario de un nuevo atentado, Dios no lo quiera ni el sarcasmo vascón tampoco.
Los avisos se suceden continuamente desde que el Gobierno decidiera actuar con mano dura contra ETA y su entorno, incluyendo por supuesto a ANV. Y estos avisos son procazmente contra el PSOE, o al menos así nos lo reflejan los medios de comunicación de todos los colores.
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