COMI$IONE$ OBRERA$

La sede de Comisiones Obreras, en una calle muy proletaria perpendicular al muy cotizado Paseo del Prado, estaba hoy cerrada a cal y canto, blindada hasta más no poder y haciendo oídos sordos, con recios ladrillos, a los gritos desesperados de los taxistas. Éstos han gritado lemas como ''hijos de puta, hijos de puta''. O también ''manos arriba, esto es un atraco''. Y es que conviene recordar que los defensores de los trabajadores (?) se financian de los presupuestos de todos los españoles, involuntariamente, incluidos los taxistas, cuando en realidad han permanecido ajenos durante todo el día no ya a las manifestaciones de estos conductores y sus familias, sino también a la aprobación de la llamada Ley Omnibus.

Tengo que decir, como liberal, que me sorprenden las críticas desde esta adscripción a la nueva ley. Los sedicentes liberales protestan por una norma que amplía sobremanera el libre mercado del transporte, hasta el punto de que los pasajeros, que son al fin y al cabo los que disfrutan del servicio, van a poder elegir a sus transportistas, que tendrán que esforzarse por ejercer bien su trabajo si quieren merecer el sueldo. Es la base del liberalismo. Esfuerzo, trabajo, prosperidad. Desde este punto de vista, doy la bienvenida a esta nueva ley, fruto de un Gobierno socialista (?), si bien tengo que matizar una cuestión muy importante.

¿Quién va a devolver las licencias de trabajo millonarias a los taxistas? De repente, ¿estos autónomos van a compartir nicho con cualquiera que se quiera apuntar a la verbena? ¿Cómo se come, si no es por la resaca de la manifestación del pasado sábado, que Comisiones Obreras no haya convocado ninguna movilización contra una ley injusta de pe a pa contra los taxistas con permiso de ejercicio? Y cuando pregunto por CCOO, pregunto por UGT. El tándem del proletariado español, tan sofocado y eternamente explotado. Será que la sede de CCOO está a pocos metros de la plaza de Atocha, donde hoy se ha liado la de Dios. Una embarazada, decía un peatón, estaba rompiendo aguas en el embotellamiento que han montado en la Castellana. No sé si es vergüenza o pena, pero este país necesita un repaso.

UNA APORÍA DE NAVIDAD

En esta Navidad, la progresía nacional -o del Estado, como prefieran- se enfrenta al gran dilema de todas las santas fiestas, desde que la Virgen Globalización entrara como un frente frío por Galicia y saliera por el estrecho, digo la estrechez, de miras de los que presumen de vivir con el corazón a la izquierda: ¿Le damos a la fiebre antiamericana, o a la anticlerical?

El dilema en cuestión, desde la llegada de Obama al poder, se ha transformado en aporía: ¿colocamos el arbolito de Navidad, o el portal de Belén? Los que tienen más dinero apuestan por ambos, no se sabe si por aburrimiento, rancio consumismo, finos remordimientos o pura ofuscación de gustos. Abetos los hay muy buenos en Leroy Merlin e Ikea, que no desaprovechan la oportunidad de hacer su agosto en unas fiestas de 'solsticio de invierno' que se presentan con vacas flacas. Mientras, los Nacimientos salen siempre del mismo sitio, con el mismo polvo y las mismas telarañas: hay algunos portales que cuentan ya con figuras de Jesús mutiladas, algo que lejos de animar a renovar la maqueta lleva a inferir un cierto romanticismo en el tema.

En fin; yo lo que voy a pedirle a mi madre para Nochebuena es un buen menú Big King, aprovechando que llevo semanas sin ver a mis familiares.

AMANDO EL METRO

El otro día tuve el honor de encontrarme con Amando de Miguel en el metro. Hizo las mismas conexiones que yo y se subió a los mismos vagones, hipnotizado con el periódico que había tomado de la redacción en que acababa de estar como contertulio.

A la salida del metro Argüelles, me acerqué a él.

-Don Amando, felicidades porque es el primer escritor al que veo cogiendo el metro.

Con su sonrisa parsimoniosa que le caracteriza, me respondió:

- Hombre, ¡pero yo el metro lo cojo todos los días!

- Ya, ya, sólo le digo que me sorprende... aunque también se comprende que siendo usted filósofo, este sea un laboratorio de gentes...

- Nooo, esencialmente -miró por encima de sus gafas y razonó incluso esta respuesta 'de salida'- Madrid no es una ciudad para llevar coche, y me parece mucho más cómodo ir en metro.

- Je, je, bueno, hasta luego, ¡Gracias!

- Nada por Dios...

PELICULÓN HORRIPILANTE

He empezado a ver Big Fish, de Tim Burton, y he tenido que dejarlo en el minuto 43. Y no porque fuera mala, o porque tuviera prisa. Antes al contrario, el genio de Burton ha utilizado la técnica de la intriga desde el minuto 5 hasta donde yo he sabido. Y puedo meter la mano en el fuego que esa intriga persiste hasta el último minuto de la película.

La razón por la que he abandonado la proyección es bien sencilla: odio la asquerosa manera de Tim Burton de reírse de la realidad a su manera. Es un Woody Allen macabro; un cómico tenebroso; un especialista de los diálogos; no esconde nada y cuando vas a enterarte de algo, una voz en off más clarividente que nunca te confirma los peores presagios. Es un auténtico maestro.

Pero como buen maestro, conoce perfectamente a su audiencia, y en Big Fish muestra sus dotes de destapar nuestras miserias, nuestros miedos, dudas y desconfianzas. Por eso no es raro que la muerte sea la protagonista, esa protagonista sin papel ni doblaje, ni rostro, ni nada. Pero toda sinopsis, aún así, nos dice que es una 'comedia'. Menuda comedia. Es para cagarse vivo. Y ya digo que lo he dejado porque estoy sólo en mi cuarto, con mi madre en Sevilla y mi padre en Dubai. Me siento más sólo y desafortunado que nunca. Siento que el tiempo corre sin avisarme, que se sube a su tren y yo tengo que coger el próximo, que sale a una hora perdida porque, ya digo, el tiempo ya se ha ido. Ahora que lo pienso, odio a Tim Burton. Menudo genio. Minuto 43, seguiré viéndola cuando me eche una novia que me acompañe en una noche cinematográfica.

AGUA DE MARZO

Con el último escándalo de este Gobierno típico de finales de la Restauración; típico preludio de una revolución civil que, por otra parte, nunca llegará en este país de zombis; este Gobierno que fue recibido en marzo de 2004 como agua de ese mes y que ahora está, bajo sus propias aguas, tan hundido como el Titanic; me refiero al escándalo del nuevo pago de un rescate a los atuneros que libremente se han lanzado al índico, me he puesto a leer el libro de Juan Campmany, El efecto ZP, en el que el autor, principal asesor de imagen de Zapatero en sus años de oposición en la bancada roja, cita estas palabras en el sumario: ''Lo que quizá desconocen es que el 12 de junio de 2001, el mismo día en que Bush visitaba España y a Aznar, empezábamos a trabajar para el PSOE. Cómo se cambió la imagen de un partido. Cómo se presentó a un líder. Cómo reaccionó 'la competencia'. Cómo día a día se iban reduciendo distancias hasta que José Luis Rodríguez Zapatero ganó las elecciones el 14 de marzo del 2004.''

Ahora, escucho a antiguos militantes del PSOE que lograron escapar a tiempo, como Nico Gutiérrez, Rosa Díez, José Luis Balbás... además de a todos aquellos que han cesado o han sido expulsados del Parlamento por la dirección socialista en los últimos años, y entonces empiezo a considerar que volvemos a los años 30, a los años de la brutalización de la política, con la diferencia de que hoy no tenemos los buenos discursos de Azaña, en algunas ocasiones ininteligibles, sino perlas made in Leire Pajín, tales como ''El PIB es masculino, y por tanto el cambio económico vendrá a España cuando las mujeres empecemos a ocupar puestos más relevantes''.

Con este panorama (y no es cuestión de seguir, puesto que la política aburre hoy a la mayoría, y soy consciente de ello), me queda ofrecerle a Rajoy las siguientes propuestas para hacer buena oposición:

- Sacar a la calle sus inciativas y organizar manifestaciones por el empleo. No pasa nada por que los partidos hagan lo que no hacen los sindicatos.
- Que los diputados del PP acudan TODOS al Pleno y a las mociones aunque las leyes a debate sean de la menor importancia.
- Cambiar la horchata de sus venas por un poco más de sangre, para declarar en un debate el símil tan ansiado por tantos españoles, que aquí reproduzco. Cambiamos González por Rodríguez (ZP).

264-199,99

Hoy el Fiscal General del Estado, Cándido Conde-Pumpido, ha dicho en el Congreso que el Estado de la Corrupción en España es de 264 socialistas investigados frente a 200 populares. La proporción es, aproximadamente, de un 57-43%. Teniendo en cuenta que el PSOE está en el Gobierno y por tanto está al mando de la caja de la pasta, en realidad la proporción es de 50-50. Pero, ¿son todos los políticos iguales?

Juzguen, juzguen ustedes. No se dejen llevar por estas cifras que, en una nochecilla de San Miguel del noviembre de 2009, no vienen a cuento. Juzguen y sigan ustedes a los ministros todos los días, y juzguen ustedes al próximo Gobierno que llegará más pronto que tarde.

Dicen por ahí que el electorado popular está hasta los cojones de que nadie sea capaz de tumbar al inútil de Zapatero. Dicen también que el electorado socialista está hasta las pelotas de que el inútil de Rajoy pueda tumbar al presidente.

¿SOMOS IMBÉCILES?

¿Somos tontos o no nos damos cuenta de la mafia que entre todos los europeos estamos gestando en el Océano Índico? ¡Aguafiestas! Dirá uno cuando lea esta entrada. Sí, sí, aguaré todas las fiestas que queráis, pero hoy nos estamos alegrando -se alegran los medios, diría yo; la sociedad sigue igual que siempre- por un nuevo rescate millonario que vuelve a sustituir las tareas de Defensa de España.

Ahora mismo, 17 de noviembre por la noche, madrugada en el Índico, la embarcación Alakrana viaja a las islas Seychelles protegida por las fragatas Canarias y Méndez Núñez. Todo, fruto no de los esfuerzos del Gobierno, como reza TVE -ya se empieza a notar la salida de Luis Fernández de la cadena pública- sino de los más de 2 millones de euros que hemos pagado los españoles, en total, y por ponernos cínicos, 50 céntimos por contribuyente. ¡No mucho! Volverán a decirme. Pero resulta cuanto menos frustrante que los españoles, ahogados económicamente, tengamos que sufragar un Ministerio que ni está ni se le espera -Defensa- y también los rescates que se le antojan al Gobierno por su incapacidad de negociar o intervenir como es debido. Y a prepararse, porque las mafias piratas se frotan las manos y los bucaneros del XVII van a resucitar a mansalva.

Éste es el problema de tener una ministra de Defensa pacifista, relegada de sus tareas en los últimos días por el titular de Exteriores, uno de los últimos albaceas del Gobierno que salió de las urnas libre e inesperadamente en 2004. Éste es el problema de tener un pueblo tan olvidadizo. ¿Te acuerdas del Playa de Bakio? No. Pues vale, mejor.

Y mientras tanto, ¿qué ha pasado en Galicia y en País Vasco? Pues al noroeste, que Núñez Feijoo, para aportar romanticismo a tan heroico rescate, ha comparecido falando galego. En el País Vasco, el alcalde de Bermeo, Xavier Legarreta, que rima con ETA, ha descolgado la pancarta que pedía libertad para los secuestrados... y tachán, ha aparecido debajo una pancarta más pequeña pero no menos importante pidiendo el acercamiento de presos de la banda terrorista al País Vasco. Por supuesto, ningún medio de comunicación se ha hecho eco del escándalo.

TÁPAME LA BOCA PARA NO VER

España, noviembre de 2009. Más de 4.100.000 parados, una sociedad más analfabeta que nunca y el futuro más gris de los últimos 20 años. Mientras tanto, en las últimas semanas, la corrupción se ha extendido por doquier y pocas son las tierras de España que se libran de los chorizos, como pocas son también las que cuentan con supervisores imparciales, que somos o deberíamos ser en realidad todos los ciudadanos, al fulgor del candil de la prensa.

Vino el Palau de la Música, con 10 millones de euros de por medio; luego la operación Pretoria, donde la cifra ascendió a 45 millones. Hoy, el protagonista es Diego López Garrido, secretario de Estado para Asuntos Europeos. La España de los socialistas ladrones por fascículos se reproduce. Pero es lo que los españoles han votado libremente: han votado a lo peorcito.

Uno se mete en la prensa, y ésta, hoy, se divide en dos, siguiendo el maniqueísmo tradicional de los pueblos culturalmente subdesarrollados. El Mundo.es titula: ''López Garrido, imputado por prevaricación y malversación de fondos'', y subtitula, en pequeño: ''El Gobierno endurece las penas contra la corrupción''. El Pais.com titula: ''El Gobierno endurece las penas contra la corrupción'', y subtitula: ''López Garrido, imputado'' (?). A las 15:30, cuando acaban las noticias del Telediario de TVE, El País relega ese titular a una octava posición.

Uno se mete a ver los comentarios, y disfruta de lo lindo con perlas como ''esto es una estrategia del PP para encubrir sus fechorías, y que los demás parezcan peores que ellos, que sólo saben trincar'', o ''por lo menos el Gobierno ha dado la cara y López Garrido ha dado explicaciones, no como los del PP, que se niegan a dimitir y no dan declaraciones a la prensa''. Toma ya. Lo que a uno se le ocurre de inmediato es participar, dejar su opinión para favorecer la pluralidad esa que tanto gusto da en los periódicos 'de izquierdas'. Pero a uno se le olvida que detrás del teclado censor, de la moviola, hay un escudero, que dicta esto sí, esto no, esto sí, esto no... y los 250 comentarios disculpan a López Garrido, y otros 20 acusan a los dos partidos políticos en general. Y mañana vuelven a robar. Y pasado les volvemos a disculpar.

JOSÉ BLANCO DICE QUE ESTAMOS MEJOR QUE HACE UN AÑO

El ministro de Fomento, vicesecretario general del PSOE y jefe del estado mayor de las encuestas del partido, José Blanco, ha dicho hoy que España ''está mejor que hace un año... porque hace un año había una amenaza de crisis financiera internacional que, de haberse producido, habría tenido consecuencias incalculables''.

Incalculables son las palabras, los adjetivos, y el descaro, del señor Blanco. Ahora cabe preguntarse si ésta es una estrategia personal de José Blanco o si es la nueva propuesta táctica y propagandística de todo el partido de convencer, mediante la todopoderosa aguja hipodérmica de sus medios de comunicación, de que el tema principal de la opinión pública ya no es la crisis, sino Gürtel, Cajamadrid, el liderazgo de Rajoy, la crisis de los piratas o el AVE a Barajas. Probablemente la salida de Blanco tenga más que ver con una estrategia propia; esta semana ha comenzado a circular por los periódicos el anuncio de la llegada de la alta velocidad al aeropuerto de Madrid. Vamos a gastar, que todavía hay margen. Pa lo que me queda en el convento, me cago dentro. Estamos mejor que hace un año porque hace un año yo no era ministro.

Por cierto. ¿Es socialista gastar en un proyecto multimillonario como es el del programa de alta velocidad española, cuando no se tiene ese dinero y cuando los usuarios del AVE, además, son una pequeña proporción de la sociedad, comparada con la que usa el cercanías o el media distancia?

36 HORAS SIN DORMIR

Por primera vez en mi vida he permanecido toda la noche en vela sin caer en la tentación, al día siguiente, de echar una cabezadita hasta la tarde. Ayer me levanté a las 8 de la mañana para ir a trabajar, salí a las 9 de la noche y empalmamos -despedida mediante, que ya me voy de la tele- con la discoteca Doblón. Llegué a mi casa a las 4:30 de la mañana, y entre esa hora y las 6:30 estuve leyendo y desayunando, al tiempo que contemplaba por el ventanal de mi cuarto el cada vez mayor concurrir de los currantes, y a la vez que reflexionaba los momentos más notables del día. Poco después he salido disparado hacia mi nuevo trabajo.

¿La sensación? Es mala, malísima. Ahora tengo que hacer dos trabajos y entonces cogeré la cama, para volver a levantarme mañana a las 7. No os la recomiendo, pero cierto es que uno lo pasa chachi delante del ordenador, por la mañana, disimulando un cierre de ojos totalmente involuntario (la muerte debe ser una experiencia parecida, porque te vas del mundo sin darte cuenta).

LAS FIESTAS DE INVIERNO

Así quiere el Consejo Escolar de Cataluña llamar a la Navidad, como también quiere renombrar la Semana Santa como fiestas de primavera. Lamentablemente, si caemos en este impío e inoportuno planteamiento en una época de crisis en que los políticos tendrían que ceñirse al revitalizamiento de la economía, al final pasa lo que pasa.

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''40 DÍAS DESPUÉS DE FINALIZAR EL VERANO, HAN COLGADO LOS FAROLILLOS BLANCOS QUE NOS HAGAN OLVIDAR EL FAROLILLO ROJO DE NUESTRO BOLSILLO''
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Confundimos a los responsables. Y confundimos a nuestros compatriotas. Hoy, 30 de octubre, ha comenzado la iluminación navideña de las calles en Madrid. No es para menos. La gente y los delegados municipales no se explican cómo todavía en octubre pueden las playas de San Sebastián y Alicante estar abarrotadas de gente, o cómo puede Sevilla marcar 30 grados en sus termómetros; las fiestas de invierno están ahí, a la vuelta de la esquina, y hay que cumplir rigurosa y estrictamente con la ley y las ordenanzas y colocar las bombillas lo antes posible. Y este año, antes todavía: hay que propulsar el consumo.

Tan sólo 40 días después de que finalice el verano, hemos colgado los farolillos blancos que nos recuerdan dejar el farolillo rojo de nuestro bolsillo en casa y que saquemos el bolso cargado de buenas intenciones.
Después de 40 días, todavía quedan los últimos coletazos de bañistas en nuestras playas.

TRATADO SOBRE LA UNIVERSIDAD

Fachada principal de la Universidad de La Habana.

Éste será el título del libro que escriba en cuanto resuelva la formación superior que tengo planeado acabar en pocos años. Quiero escribir sobre 'los mejores años de nuestra vida'. Quiero relativizar todas las afirmaciones que se hacen en este periodo de aprendizaje y madurez. Quiero plasmar todas esas impresiones que yo he tenido que puedan ayudar a los jóvenes del futuro a entrar con buen pie en el mundo universitario.

Esta entrada de blog es, por tanto, un mero aviso. A mis 22 años he visto ya 21 países, y siempre he considerado que mi entrada en la facultad ha sido como la entrada de un científico en una perrera, en una pecera de tiburones o en el Museo de Historia Natural de Washington. La razón es simple: modestia aparte, siempre he tenido una imagen muy buena de mi grado de observación. Nadie en este mundo puede superarme en observación. Nadie. Que alguien lo intente. A joderse toca.

Me creo capacitado para escribir un libro de estas características. Mi fuente de inspiración serán las vivencias de Michael Crichton, Dominique Lapierre y otros personajes que incluyen, cómo no, a Casanova; por otro lado, de amores poco puedo presumir. También me ayudarán las experiencias escritas y recordadas de esos 21 países.

Ahora que estoy en cuarto de carrera, puedo comprender por qué dividieron las licenciaturas en primer y segundo ciclos. En el primer ciclo somos niños, en el segundo, somos ya hombres; con excepciones, claro. Ahora, en cuarto de carrera, los alumnos temen a sus profesores, se asustan por la cercanía de la luz del túnel y participan en clase anticipando un futuro trabajo en ruedas de prensa. Otros, se apresuran a recorrer el mundo que no han divisado en sus 21 años de existencia, más allá del Guadiana, del estrecho de Gibraltar y de Roncesvalles. Es ahora o nunca.

La universidad es un laboratorio de humanos. ¡No es más que eso! Y es el lugar perfecto para el estudio de la sociología. De hecho, resulta un tanto ridículo estudiar esta materia en primero de carrera, cuando la materia es el propio edificio. Toda la sociología está en el comportamiento de la comunidad universitaria.

Huelga alabar el pseudónimo concedido a licenciaturas y diplomaturas, ahora grados: esto es verdaderamente una carrera, y no un trayecto, o un proceso, o un lustro estudiantil. Es una carrera porque los estudiantes corren, algunos dormidos los primeros años, otros haciendo sprint los últimos. Los corredores boltianos llegan primeros y triunfan, los holgazanes abandonan antes de entrar en el segundo ciclo, cuelgan las botas y engrosan el 10% de deserciones en estudios superiores.

No sé si es un gusanito o una solitaria, porque ahora mismo tengo hambre; el caso es que siento algo muy gratificante, y a la vez triste, en mi interior, cuando recuerdo esos días de agosto de este año, esos 20 días recorriendo la isla de Cuba de oeste a este y viceversa. Recuerdo con especial nostalgia mi estancia en la ciudad de Camagüey, no sólo porque fue el ecuador de mi viaje, también porque conocí a una estreperlista por amor, la panadera Marisol, que me ofreció un bollo de pan de los de la libreta de racionamiento para acompañar los chorizos asturianos que encontré por pura suerte en una gasolinera de las afueras de la ciudad.

Recuerdo con predilección supina aquellos viajes en autobús, a la madrugada, por una Cuba que antes fue región española; la noche cubana es todavía virgen y la Tierra parece estar todavía formándose. La isla se asemeja a las del Monkey Island, y yo me parezco a Guybrush Threepwood al contemplar esas nubes graciosas, esponjosas y verticales, que envuelven unas tormentas acojonantes sobre la oscuridad caribeña. Tormentas todos, todos, todos los días.

Cazando las primeras estrellas del atardecer cubano. Varadero, 1-9-09

Precisamente sobre esa arena blanquecina de Varadero estuve sentado el 1 de septiembre del presente año, una hora entera, girando la cabeza a la derecha. A escasos 100 metros, una morena de pelo rizado había estirado su toalla (con el sol cayendo del todo) y disponía su cabeza en dirección a mí cada poco tiempo. Fueron miradas cruzadas, furtivas, durante toda esa hora. Ella se levantó, se dio un chapuzón en esa piscina de medusas invisibles que es el Atlántico cubano y me dio la última oportunidad. Como seguro que lo hacía por necesidad, rehusé dar un paso y ella se fue para siempre, dejándome con la intriga de lo que pretendía, de lo que pensaba, de lo que me estaba pidiendo a través de la nada.

Yo empecé a fabricarme mi planning para el cuarto curso de carrera, y el molde patrón era el molde de las nubes que tenía encima de mí.

DE CÓMO EL SOCIALISMO REAL CAMBIÓ DE NOMBRE EN ALEMANIA

EL SOCIALISMO DE HITLER, REBAUTIZADO COMO 'FASCISMO' PRINCIPALMENTE POR SU RACISMO Y ODIO A LOS JUDÍOS

Entrevista a Adolf Schicklgrüber, Hitler, en Liberty, a cargo de George Sylvester Viereck (9-VII-1932):

-¿Por qué se define usted como nacionalsocialista, cuando su programa de partido es la antítesis misma de todo aquello que normalmente se vincula con el socialismo?

- El socialismo es la ciencia que se ocupa del bien común. El socialismo no es lo mismo que comunismo. El marxismo no es el socialismo. Los marxistas se han apropiado del término y han cambiado su significado. Yo arrebataré el socialismo a los socialistas. El socialismo es una antigua institución aria y germánica. Nuestros antepasados compartían ciertas tierras y cultivaban la idea del bien común. El marxismo no tiene derecho a disfrazarse de socialismo. Al contrario que el marxismo, el socialismo no rechaza la propiedad privada. Al contrario que el marxismo, no implica renegar de la personalidad. Al contrario que el marxismo, el socialismo es patriótico. Podríamos haber escogido el nombre de Partido Liberal, pero decidimos llamarnos a nosotros mismos nacionalsocialistas. No somos internacionalistas; nuestro socialismo es nacional. Exigimos que el Estado satisfaga las justas reclamaciones de las clases productoras sobre la base de la solidaridad racial. Para nosotros Estado y raza son la misma cosa.

- ¿Cuáles son los pilares básicos de su plataforma?

- Creemos en una mente sana en un cuerpo sano. El cuerpo político debe estar sano para que el espíritu pueda ser saludable. La salud moral y la física son la misma cosa.

- Mussolini me hizo la misma observación.

- [risas] El ambiente de los barrios bajos es el responsable de las nueve décimas partes de toda la depravación humana , y el alcohol de la restante. Ningún hombre saludable puede ser marxista. Los hombres sanos reconocen el valor del individuo. Nos enfrentamos a las fuerzas del desastre y la degeneración. Baviera es un lugar relativamente saludable porque no está totalmente industrializado. Sin embargo, toda Alemania, incluida Baviera, está condenada a una industrialización intensiva debido a lo limitado de su territorio. Si deseamos salvar a Alemania debemos asegurarnos de que nuestros agricultores permanezcan fieles a la tierra. Para conseguirlo habrán de disponer de espacio para respirar y para trabajar.

- ¿De dónde saldrá ese espacio?

- Debemos conservar las colonias y expandirnos hacia el Este. Hubo un tiempo en que podríamos haber compartido el dominio del mundo con Inglaterra. Ahora sólo podemos estirar nuestras acalambradas piernas hacia el Este. El Báltico es esencialmente un lago alemán.

- ¿No sería posible para Alemania reconquistar económicamente el mundo sin ampliar su territorio?

- No. El imperialismo económico, como el militar, depende del poder. No puede existir un comercio global a gran escala sin un poder a nivel mundial. Nuestro pueblo no ha aprendido a pensar en términos de poder y comercio globales. En cualquier caso, Alemania no puede crecer comercial o territorialmente hasta que recupere lo que ha perdido y se encuentre a sí misma. Estamos en una situación similar a la de un hombre cuya casa ha ardido. Antes de embarcarse en planes más ambiciosos, necesita un tejado bajo el que guarecerse. Hemos conseguido levantar un refugio de emergencia que nos protege de la lluvia, pero no habíamos contado con el granizo. Sobre nosotros han caído auténticas tormentas de calamidades. Alemania ha vivido un temporal de catástrofes nacionales, morales y económicas. Nuestro desmoralizado sistema de partidos es un síntoma del desastre. Las mayorías parlamentarias fluctúan con arreglo a la moda del momento. El gobierno parlamentario abre las puertas al bolchevismo.

- ¿No es partidario, como lo son algunos militaristas alemanes, de una alianza con la Rusia soviética? [...] Suponga que Francia tomase represalias invadiendo suelo alemán. Ya lo hizo antes en el Ruhr. Puede hacerlo de nuevo.

- No importa cuantos kilómetros cuadrados ocupe el enemigo si despierta el espíritu nacional. Diez millones de alemanes libres, dispuestos a morir a cambio de que su país pueda vivir, son más poderosos que cincuenta millones cuya voluntad está paralizada y cuya conciencia racial está infectada por extranjeros. Queremos una gran Alemania que unifique todas las tribus germánicas. [...] En mi visión del Estado alemán no habrá lugar para el extraño, para el derrochador, el usurero o el especulador, ni para nadie que sea incapaz de realizar un trabajo productivo.

ONCE POR CIENTO

Como cada vez que estoy en Sevilla, hoy he aprovechado la ocasión para agenciarme un periódico local para seguir la actualidad de la provincia y de Andalucía. No me interesa tanto el ámbito local-autonómico como el nacional, pero un fin de semana sin trabajar no se da todos los días, si se me permite la expresión, así que hoy el elegido ha sido Diario de Sevilla. La razón es que la última vez escogí El Correo de Andalucía, panfleto cofrade y al servicio de los señores del feudo, que no son otros que los socialistas.

Pero estos señoritos andaluces cada vez lo son menos. La portada del Diario de Sevilla de hoy titula ''empate técnico PSOE-PP en Andalucía'', con lo que rápidamente he inferido un cambio de gobierno muy próximo en toda España, como quiera que en 30 años de Democracia, el PP nunca había obtenido un empate técnico con la gauche caviar del sur peninsular. Y es que, según dicen los expertos, para que el PP gane a nivel nacional, es necesario que tenga cierta ventaja en Andalucía y Cataluña, caladeros de votos, o debería decir piscifactorías, del Partido Socialista Obrero Español.

El dato más sorprendente a señalar en el sondeo del diario es el de que hasta un 52% de los andaluces no sabe quién es el presidente andaluz. Además, un 11% de los andaluces -en términos absolutos, casi 800.000 personas- creen que el presidente de la Junta sigue siendo Manuel Chaves. Como todos sabrán, desde abril de este año Chaves abandonó la tierra cuyos destinos manejó durante 19 años y pasó a gobernar Andalucía desde un escalafón más alto; desde el de vicepresidente del Gobierno de España, es decir, que es vicepresidente tanto para Andalucía, como para Aragón o Asturias, por poner. Pues, sorprendentemente, un 11% de la población piensa que Chaves sigue siendo el capitán del barco andalú. En definitiva, un 63% de los andaluces no tiene ni zorra idea de quién lleva el timón. Ni falta que hace, que dijo aquél.

La información me ha recordado la anécdota de cuando mi padre fue a votar en el pueblo de Guadalcanal (al norte de Sevilla), en 2004, para las elecciones europeas. En el colegio electoral, una mujer anciana y tambaleante daba vueltas por la sala como un pato en un garaje, y desde la distancia se observaba y se olía su ataque de ansiedad:

-¿Qué papeleta busca, señora? -preguntó, socorrista, mi padre.
-La de Felipe, mi arma -la señora se tranquilizó, mirando todavía al techo.

FELIZ, FELIZ NO CUMPLEAÑOS

Si esto fuera el país de las maravillas de Alicia, hoy yo no tendría nada que celebrar. Pero es el mundo real, y hace 22 años vi por primera vez la luz del Sol, si bien es cierto que a los bebés se les tiene que zurrar las primeras horas para que abran bien los ojos y los orificios de la nariz.

Las reflexiones se me echan encima en un día tan especial, pero me he detenido en lo más estúpido: en el vídeo de arriba. Alicia en el país de las maravillas se me antoja una película típica de mi infancia. Me acuerdo que, una vez el VHS estuvo en mi poder, mis capaces manos la metían en el vídeo una y otra vez, porque la adoraba, o, mejor dicho, me encantaba de una cierta manera; no es que me riera, ni llorara, es que simplemente me atontaba y me sorprendía, porque probablemente es la película Disney 100% magia, si se me permite.

Y ahora que tengo un poco más de capacidad para el análisis, me ha complacido mucho poder hacer pequeñas traducciones del pasaje que aquí se detalla, cuando Alicia asiste al no-cumpleaños de los dos locos, el del sombrero y la liebre.

En cierta ocasión (minuto 6.25), el conejo blanco aúlla despavorido: ''ma ma ma ma ma ma....'' y el del sombrero estalla: ''mantequilla, ¡eso es!''. Tratando de encontrar su traducción en otras lenguas, he imaginado -y puedo estar equivocado- que en inglés ocurre lo siguiente: ''but but but but... '' y el loco responde: ''Butter, that's it!''. ¿Y qué hay de las demás lenguas, que tienen que cuajar por cojones la gracieta? Porque en francés, mantequilla es beurre, pero no se me ocurre ninguna alocución del conejo para pedir clemencia por su reloj en la lengua de Descartes.

En fin, y lejos de la paranoia diaria (Freud decía que la paranoia era síntoma de la metamorfosis de la sexualidad) este 14 de octubre se me presenta con un año más. Ayer tenía 21, hoy tengo 22. Capicúa. El próximo, a los 33. Tengo 11 años para seguir creciendo. Qué pereza.

UN GESTO NECESARIO

Mañana, día de la Fiesta Nacional, será la primera vez en Democracia que acuda el gobierno vasco al desfile. Es una noticia fantástica. La presencia de un cargo del Gobierno de Patxi López caerá como agua de mayo en un día tan especial para la reconciliación de todos los pueblos de España.

El PSE-PSOE ha zanjado así -al menos por ahora- el gran dilema de la izquierda: decidir entre la unión de los pueblos o el derecho a la autodeterminación, leyes draconianas y contradictorias de la constitución izquierdista. Esta vez, los socialistas han apostado por la unión, tan reconfortante en estos momentos como es reconfortante también pensar que, a partir de este año en que se abre una etapa nueva en Euskadi, la ciudadanía vasca se sentirá menos excluida de las instituciones del Estado. Una imagen falsa, la de la exclusión, que el PNV se ha encargado de labrar durante décadas para detentar el poder lo máximo posible con el argumento de la represión, aún contando con un autogobierno que ya querrían muchas regiones históricas en el Mundo.

Y el presente en el desfile no será otro que Rodolfo Ares, consejero de Interior. Chapeau por el gobierno de Patxi y también por el respaldo de la popular Arantxa Quiroga, que estará así mismo en el día de la Fiesta Nacional.

DICCIONARIO RAJOY-ZAPATERO ONLINE

Rajoy y Zapatero, en la legislatura 1986-1989

Hilillos de plastilina - Vertido de chapapote
Crisis económica - Desaceleración progresiva
Paro - Desempleo
Clases medias - ricos
Negociación con ETA - Proceso de paz
Subida de impuestos - Aumento de la presión fiscal
Aborto libre - Interrupción voluntaria del embarazo

LA TEORÍA DEL CERDO

El ser humano es el único animal que tropieza con la misma intriga varias veces en la vida...

El profesor José Antonio Ruiz San Román, simplista en sus explicaciones e incompleto en sus lecciones pero magistralmente preparado para abrir un curso académico y fomentar el interés de los alumnos -me refiero a aquellos alumnos que consiguieron escapar de esta España feliz y despertaron a tiempo- por la lectura, el trabajo y el ejercicio del Periodismo, tiene una teoría propia que él llama Teoría del Cerdo, técnicamente ofrecida en Primero de carrera pero que imparte incluso en Cuarto, según fuentes solventes.

Básicamente no la voy a desvelar por dos motivos. El primero es que, en respeto al profesor, que tiene los derechos reservados y la decisión soberana de no desenterrarla hasta Navidad, dejaré que sea él quien la cuente a su modo, dicharachero, cuando él lo estime oportuno. El segundo es que no me acuerdo bien de qué trata.

Básicamente, y resumida en pocas palabras, la Teoría del Cerdo pretende dar una bofetada al alumno en su primer curso para que nadie se la tenga que dar en Quinto, cuando ya sea demasaido tarde. Algo de lo que sí me acuerdo es su insistencia en torno a la necesidad de leer y formarse lo máximo posible durante los 5 años de carrera, hacer prácticas y todo lo que esté en nuestras manos, porque, según asegura, una vez licenciados entramos como en un embudo agobiante de una realidad agobiante.

De esta manera, y pese a sus explicaciones simplistas o pueriles, se puede decir que con JARS -un completo apasionado del fenómeno social comunicativo- uno aprende la primera semana del curso más que en las 90 horas de su homólogo y compañero de despacho Luis G. Tojar, quien, incapaz de acallar el corralero durante todo el año (a diferencia de JARS), incluye en su obra de teatro 'educativo' un breve lapso de 10 minutos interrogando ''¿qué es la sociología?'' en el primer día de clase así como una premeditada huída anual del aula (por hartazgo) tras la cual cuelga unas fotocopias en reprografía que le sirven para atizar al 50% de los alumnos a la hora de la evaluación y revisión de exámenes.

Cada maestrillo tiene su librillo.

DESCUBRIENDO A WOODY ALLEN

Nunca he sido un fan nato del director neoyorquino, quizá porque allá cuando empecé a ver sus películas era demasiado joven para entender sus mensajes. Ayer, me aterroricé por completo al notar que había entendido a la perfección su nuevo filme, Si la cosa funciona, un largometraje protagonizado por un viejo cascarrabias y con voz de Eddie Murphy (para darle ese toque paranoico a sus monólogos interiores) que, tras Vicky Cristina Barcelona, devuelve al mítico director estadounidense a su trayectoria normal: la del existencialismo, el debate sobre la muerte y la estupidez de la mayoría de las cosas que hacemos en la vida.

Pero, si se me permite la expresión, esta película ha sido Woody-gore, porque ya no sólo ha sido el discurso. La interpretación de Larry David es tan demencial como oportuna, y las acciones que protagoniza el anciano Boris nos ofrecen constantemente un mal presagio: sobre todo, cuando se levanta a media noche farfullando ''pánico, ahhh, pánico''. Pánico a dormir y no volver a despertar, o quizá pánico a dormir sabiendo que al día siguiente serás el mismo, solo que un poco más desintegrado y cerca de 'la caja'.

THE END.

LA AVENTURA DEL SABER

Fernando era un antiguo alumno de la Universidad que sin embargo seguía pasando por ella cada día y mezclándose a la perfección entre los nuevos pupilos que se matriculaban anualmente. Mientras el grueso de los estudiantes contaba desesperadamente los días para el botellón del fin de semana (el lunes, felices porque es día de resaca; el martes, felices porque pasó el lunes; el miércoles, felices porque es mitad de semana; el jueves, felices por ser víspera de viernes; y el viernes, felices porque es viernes) Fernando contaba ansiosamente los minutos que tenía al día para leer el máximo número de libros posible.

Un viernes de invierno, la facultad estaba vacía y helada. Sólo quedaba él en la biblioteca, además de un misterioso bibliotecario cubierto con una capa negra que recordaba a la Muerte en Agárrame esos fantasmas. El sujeto en cuestión parecía haber estado ensayando durante toda la tarde con unas tazas tan enigmáticas como impertinentes en aquella aula de estudio. El silencio de la sala contrastaba con el lejano rumor de los adolescentes disfrutando de sus pagas convertidas en alcohol. Fernando dejó en la estantería el tercer libro que terminaba ese día, Ana Karenina, y salió satisfecho al corredor que evacuaba la biblioteca. Antes de que pudiera ver la luz blanca de la salida, sintió un leve vahído y se desplomó sin saberlo. Alguien le había golpeado.

Fernando despertó con la peor resaca del kalimotxo que nunca tomó.
-¿Dónde estoy, señor? -Preguntó a un joven melenudo con una litrona bajo el brazo.
-Está usted en la Plaza de Santo Domingo, caballero... ¿Quiere un poco de agua?
-Quiero que me diga en qué año estamos.
- En el año del cerdo, ¿no te jode? -se despidió con una sacudida violenta de sus cabellos.

El maltrecho Fernando se acercó al quiosco más cercano, y viendo que las portadas anunciaban una nueva mañana de abril de 2062 -habían pasado 53 años y él estaba intacto- casi se atraganta al pedir:

-Déme La Aventura de la Historia!

ISTA ISTA ISTA... ESPAÑA ES... (?)

Después de atacar a los empresarios, el presidente y su Gobierno pidieron solidaridad y esfuerzo a los españoles para la nueva subida de impuestos, que se mantuvo varios días en el aire sin saberse a quién afectaría de manera especial. En el consejo de ministros extraordinario de ayer, todas las dudas quedaron despejadas, como también quedó despejada la intranquilidad de los más ricos, de los poderosos y de los eremitas de los paraísos fiscales.

El Gobierno socialista es menos socialista que nunca. El resultado: las clases medias tendrán que sacar la cartera para cargar con el 96% de los nuevos impuestos. En los impuestos indirectos encontramos la histórica subida del IVA, que proyecta recaudar 5150 millones extra el año que viene. En los impuestos directos los españoles se topan con una ingrata sorpresa: la medida de los 400 euros ha muerto al año y medio de vida porque queda suprimida, afectando sobre todo a las personas que los recibían como agua de mayo. En total, un ahorro para el Gobierno de 5700 millones. El resto de los impuestos directos, una irrisoria porción de 800 millones, saldrá de los ahorros y rentas de capital, que según la vicepresidenta Salgado, pertenecen todos a los ricos. En todo caso, estos 800 millones representan solo un 4% de la subida fiscal. Así, el Gobierno hace pagar ''a los ricos'' 4 céntimos por cada euro de la recaudación extra. Algo que supone un respiro para los poderosos y en especial para unas empresas que se han salvado de la varita mágica de Hacienda: Las sociedades de inversión mobiliaria de capital variable, que en los últimos 5 años han generado 8.068 millones de euros tributando únicamente al 1%.

Con estas cifras, hoy los titulares de prensa son unánimes. Sorprenden especialmente las portadas coincidentes de EL PAIS y EL MUNDO. Mientras que este último anuncia que las rentas medias y bajas pagarán el 96% de la subida de impuestos, el otrora diario independiente de la mañana titula ''Las rentas medias cargan con el grueso de la subida de impuestos''. Posiblemente esta es la cohesión social de la que hablaba la vicepresidenta Maria Teresa Fernández de la Vega.

LA ECONOMÍA, CON FUTURO ''NEGRO''

LA FAMILIA ADAMS:


Y AHORA LA PARODIA

ENTREVISTA CON CÉSAR INDIANO

He tenido el honor de hablar con César Indiano de la situación por la que atraviesa Honduras. Este es el resultado de la entrevista.

DECANA DEL COMICIO

Hoy me he enterado de que esta pera tan graciosa, que sirven en los estantes fruteros sellada con cera roja, como las cartitas de amor, recibe el nombre de ''decana del comicio''. Hay que joderse. Por cierto, para el que todavía no lo sepa, el sello sobre el rabito se debe a que el jugo del fruto se pierde precisamente por ese rabito. Vamos, nada que no sepamos los hombres, je, je.

Me imagino al señor que le puso el nombre, allá por los tiempos del Despotismo ilustrado, cabe un peral al estilo de Isaac Newton. Se le debió de caer el fruto en cuestión en la cabeza y, ala, ''decana del comicio''. No pudo ser pera primavera, o verdosa aceitosa, o tropical redonda, no, decana del comicio.

Pues nada, la próxima vez que vea a una mujer bien dotada por la calle, le insinuaré ''¡vaya par de decanas del comicio!''.

EL JINETERO DE NUEVA YORK

Todos los medios de comunicación han coincidido hoy en que a Zapatero lo han acompañado esta semana sus hijas Alba y Laura en su viaje a Nueva York (sí, sé que sueña extraño, pero Zapatero también tiene hijas, lo que pasa es que no nos lo recuerda porque al menos en el tema de la familia ZP es muy conservador).

Ah... la familia... Un hombre que no pasa el suficiente tiempo con su familia no merece ser llamado hombre. Es una de las perlas de Marlon Brando. Pero para perla, la de hoy en la tercera sesión de control al Gobierno de este nuevo periodo de sesiones en el Congreso de los Diputados de este país con 4.300.000 (cuatro millones trescientos mil) parados.

Resulta que Rajoy ha vuelto a respetar este pacto de caballeros consistente en no acudir como jefe de la oposición cuando el jefe de Gobierno está ausente. La mitad de sus señorías -los escaños necesarios para tumbar la Ley del Aborto libre-, del PSOE y del PP, también han dejado sus asientos rutilar bajo los focos de bajo consumo instalados hace pocos meses, por entender que una sesión de control al Gobierno sin presidente del Gobierno es como una estación de servicio sin gasolina. Habría sido un buenísimo ejemplo de austeridad presupuestaria, un alivio para los depósitos del Reglamento de la Cámara, si no fuera porque mientras esos diputados ausentes dormían o se iban de compras tempranito con el runrún de fondo de los currantes camino de sus trabajos, sus cuentas corrientes seguían multiplicando los ceros en nombre del pueblo.

Pero lo más importante de todo, lo más caliente de este cuarto oscuro pero iluminado que es el Congreso, ha ocurrido en el primer piso de la grada popular. La ausencia de Rajoy. El mismo día que nos enteramos por Elconfidencial.com que el Partido Popular ha protestado porque ''los medios de comunicación son responsables de la invisibilidad de Mariano Rajoy''.

En un descansillo de la Democracia española en que empieza a relativizarse el juego limpio de los partidos, en que unos y otros comienzan a saltarse a la torera el pacto tácito de no levantar alfombras (ni siquiera felpudos), quizá Rajoy debería ser un poco menos caballeroso y más diligente -al menos- con esos miles de madrileños que le han elegido diputado por Madrid... para que acuda a cumplir funciones.

En cuanto a Zapatero, me encantaría experimentar la sensación que le haya carcomido al aterrizar en España estos últimos días, al imaginar que 1 de cada 5 coches que se deslizan, diminutos, bajo su Falcon, tiene a su conductor en paro.

LA GRIPE T

Tras la gripe equina, las vacas locas, la gripe aviar, la asiática y la presente, H1N1/Gripe A/Porcina/Mexicana, Protección Anti-vil avisa de un nuevo virus, esta vez informático, denominado 'Gripe T', con T de troll. El virus en cuestión emana de las cercanías de Plaza de España, concretamente desde Ferraz 70. Se dice, se comenta, que la subida de impuestos de Zapatero tiene como objetivo el emplazamiento de nuevos equipos informáticos (que incluyen telefonía móvil con tecnología UMTS) para la propagación de este virus, consistente en un Gen (pronunciado Juan) que busca contrarrestar la soledad de un presi a la deriva, así como los efectos perversos de la nueva campaña contragubernamental del ex-diario independiente de la mañana, con motivo del Fuego Amigo, aún sin extinguir.

Medidas tomadas en este blog: por un espacio de tiempo indefinido, el servicio de comentarios estará en cuarentena. El contador (en la parte baja del portal) dará buena fe de las 10 visitas diarias de este humilde Weblog, y de la solidaridad de sus asiduos lectores.

Protección Anti-vil les mantendrá informados. Gracias.

EL ''ESPAÑOL LINCE''

Como biólogo encubierto, llevo meses estudiando una raza especial de español a la que, hasta ahora, no había sabido poner nombre. Es el español que destaca sobre los de su especie porque es capaz de anular su sed de cerveza, inhibir sus ansias de tapas y anegar sus ganas de fútbol para pararse a hacer un análisis certero del hábitat en que vive, España. Y ya le he puesto nombre; es el ''español lince'', porque está en peligro de extinción.

Mi instinto protectivo, quizá, es el que me lleva a dar saltos de alegría cuando me topo con uno de estos españoles. El corazón se me acelera y de repente se concentran todas mis ganas de cháchara -reservadas durante toda la semana- para ese momento. Cuando me encuentro con uno, siento una profunda necesidad de abordar al lince en cuestión porque su agudísima vista y el delicado grado de serenidad con que examina la decadencia de nuestra sociedad son para mí casi motivo de orgasmo. Es más o menos lo que experimentas cuando, después de 20 días recorriendo Cuba, tu madre te prepara un cocido con chorizo, morcilla, tocino y gallina como bienvenida a casa.

Ayer, en concreto, fueron dos -¡dos!- los linces que encontré en Madrid, madriguera de 5 millones de habitantes contando con el área metropolitana y aledaños, cuya proporción de malas hierbas y españoles comunes es, por consiguiente, elevada. El primero me lo encontré en la Puerta del Sol, que ahora mismo está tan levantada por obras que hasta a la Osa del Madroño le están buscando una nueva cueva para hibernar temporalmente (todos los osos hibernan temporalmente, por otra parte). La plaza del kilómetro cero, punto de tránsito de miles de turistas diarios, orfebres a sueldo, manteros portátiles y agentes de paisano era el último recoveco en que yo esperaba encontrar a uno de los míos, pero allí fue. Por cierto, se me olvidaba un dato importante: si están en peligro de extinción es porque se están muriendo, o en todo caso rebasan los 50 años de edad.

Aparecieron, fugazmente, dos quinquis, chanos, macarras, llámelo como quiera, con sus chandails fosforescentes, sus gorritas para arriba: ''Ahhh estos son los fachasssss'', apuntó uno cuando vio mi alcachofa (la alcachofa del micrófono, quiero decir). Nada importante.

El lince era un señor con bigote que se paró a curiosear el tenderete que Rigoberto Carceller había montado como protesta por el medio siglo de represión socialista en Cuba. Cuando fui a pedirle unas declaraciones para la tele, su elegancia felina rechazó mi envite y dispuso su arengas a micro cerrado: ''En Cuba quitaron a un dictador para poner a otro... peor todavía. Pero vamos, que lo que tenemos aquí [señala al suelo] es mucho peor. Aquí está habiendo una transformación brutal que no tiene nada que ver con la economía o la Ley, es una transformación total de los valores que siempre han imperado. ¿Qué me dices de Felipe González? Ese hombre estuvo mintiéndonos durante 14 años. Dejaron el país arrasado en 1996, vino el PP a levantarlo y ahora lo dejan igual... y culpan a todos los demás. Es a-lu-ci-nan-te [su bigote baila al son de sus labios, en completo desdén]''.

Por si fuera poco después de esta inyección de fenalfetamina, por la noche bajamos al piso 11, el de los vecinos Paqui y Miguel, para ver la TDT. Mientras intentaba, infructuoso, sintonizar Intereconomía, donde había de aparecer mi reportaje, Miguel me preguntó, con su mantita cubriéndole de abdomen para abajo y tosiendo sus 89 años por la boca:

- Bueno, ¿y tú qué opinas de lo que tenemos encima?
- Lo que tenemos encima -dije con el mando de la tele en la mano, que parecía un detector de mentiras que nunca vibró esa noche- es demasiado pesado como para quitárnoslo.
Tuve que repetirle la metáfora porque Miguel tenía los oídos más duros que una piedra.
- Es que lo que vais a heredar -dijo, con unos ojos llorosos, empáticos- va a ser tremendo. Ayer me llamó mi amigo Luis, excelente abogado de Gómez Ulla (¡imagínate si tiene años!) asustado: ''Miguel, estoy aterrorizado. Aquí ya no hay nada que hacer''.

EL REY LEÓN DEL CONGRESO

Esta es mi entrada número 350. Y como siempre busco un significado a los números, veo que coincide con el número de escaños de nuestras Cortes. Precisamente hoy voy a hablar del Congreso de los Diputados. Apolíticos, absteneos (de la votación por llamamiento, je, je).

José Bono no es ningún cabestro. Resulta ser un babuíno que nos da la bienvenida a la celebración de ''ejjte divertido Congreso-Dijjney''.

Ayer vi la segunda sesión de control al Gobierno del nuevo periodo 2009-2010 (que en realidad se reduce a poco si descontamos las vacaciones de sus señorías de mitad de diciembre, enero y buena parte de febrero), y me dio por pensar que en realidad, entre tanto teatro, tanto color -en las corbatas y en los modelitos- y tanto espectáculo, la política no es más que una película. Una de dibujos animados.

Porque no me neguéis que viendo a los personajes de la cámara no os pasa como cuando ponéis un filme en la tele. En seguida, por la palabrería, los gestos y las intenciones (que nosotros conocemos pero no el resto de los actores), destapamos al antagonista. Cualquier chico de 3 años puede distinguir la bondad de Mufasa de la malignidad de Scar, cuyo nombre y para colmo hace referencia a una cicatriz que a saber en qué pelea se la hizo.

Yo, cuando veo a Zapatero en la tele, con esos ojitos verdosos, acuosos, como a punto de llorar por la emoción de ayudar a los desfavorecidos; con esas canas de tío comprometido con sus sobrinos; con esas sonrisas que quitan el hierro al asunto de las lentejas, me acuerdo de Scar, que iba de buen rollito al principio de la película pero cuya tonalidad -del pelo, de los ojos y de su voz- despreciable no dejó ninguna duda de que iba a ser el verdugo de su hermano.

Bueno, Zapatero no es hermano de Rajoy. Pero la inocencia del gallego me recuerda su parecido con Mufasa. Su puño benigno, acusador, es como la débil garra del padre de Simba, que desesperado por no caer del precipicio se aferra al barranco para evitar la tragedia. Scar se llevó su garra por delante.

Fieles a Zapatero, tenemos a las 'hienas' vicepresidentas Fernández de la Vega y Salgado. Le ríen las dúplicas, le secan las lágrimas y le hacen el trabajo sucio. Porque el que de verdad manda en el Gobierno es él, Zapatero. Dicen que la cartera de Economía es en realidad simbólica, que es él quien marca las directrices de nuestros bolsillos. También cuentan que él se arrogó el ministerio de Deportes.

Y qué decir de la panda del PP. La docilidad de Mariano Rajoy no vale de nada cuando todo el mundo sabe que la posición de su partido es siempre decir lo contrario de lo que dice el PSOE. Es la copia de Zapatero cuando estaba en la oposición. No sé si es muy arriesgado o cuesta mucho trabajo, pero creo que lo mejor sería aprovecharse de las bajadas continuas y diarias de pantalones del Gobierno y proponer la piedra filosofal contra la crisis, sacar a la luz el antídoto, ¡y qué más da si los del PSOE lo copian! ¡No lo pondrán en práctica! ¡Ellos también están acostumbrados a apuntalar lo contrario!

Si Rajoy quiere volver a la 'banca azul' -hay que recordar a Iñaki Gabilondo que aquél sí ha decidido algo en su vida, cuando fue vicepresidente primero del Gobierno con Aznar viajando por el extranjero- lo que tiene que hacer es reiterar con pelos y señales cómo estaba el país en 2004 y cómo está al finalizar 2009, después de 5 años de un gobierno que, por siglas, y obedeciendo a la Ley de Partidos, debería haber puesto en práctica su Socialismo de verdad para evitar las consecuencias del capitalismo tan brutal al que siempre acusan de nuestra situación económica.

¿Conseguirá Rajoy llevarse a ZP por delante?

LA IMPACIENCIA

De todos los resquemores humanos, la impaciencia es de los más molestos. Porque hay otros que pueden resultar dulces, como el malestar o la preocupación por una persona a la que quieres. Cuando dicha persona te pregunta, ''¿y por qué te has preocupado tanto?'', y le expones tus razones, esa persona cae a tus pies porque nos encanta que se preocupen por nosotros y, en definitiva, sentirnos especiales. Pero la impaciencia, de dulce nanai: es pura amargura.

Pensad en la sorpresa más reciente que hayáis preparado. Semanas para organizarla, días para planearla y horas para ponerla en marcha. ¿Y si todo sale mal? No sé... ¿y si en vez de encender la luz, mi pichoncito corre las cortinas antes que nada, porque, yo qué se, se le antoja la luz del día y me ve así en lencería roja? ¿Quién le cantará el cumpleaños feliz, pedazo de perdiz?



O pensad en ese trabajo inmenso, ese esfuerzo descomunal, todo para dar una grata sorpresa a tu jefe, a tu entrenador, a un cazaestrellas, y que te reconsidere para una próxima promoción. ¿Y si todo se estropea? ¿Y si se pone en marcha una de esas leyes recogidas en la Constitución de Murphy? Si algo puede salir mal, saldrá mal. Y tu jefe acabará confiando en el más vago, el menos oportuno o simplemente el que peor te caiga.

Pues eso, la impaciencia es dura, pero el tiempo es oro. Hay que aprovechar el tiempo, y hacer las cosas continuamente bien porque así, aunque no nos demos cuenta, iremos recogiendo frutos, como en una huerta (la huerta de la felicidad), y antes de que se ejecute la sorpresa nos iremos encontrando el camino casi terminado, despejado sin apenas mover un músculo, porque todo el esfuerzo se ha hecho aprovechándonos del dolor de la impaciencia.

Dicen que una herida deja de doler si nos pellizcamos tan fuerte tan fuerte en otra parte del cuerpo que nos olvidamos de la herida.

No me importa que la gente mire sus relojes cuando estoy hablando pero es excesivo que además los sacudan para asegurarse de que andan (Norman Birkett)

LA CARACOLA

REAL

Caminante son tus huellas... caminante no hay sorpresa, se encuentran sorpresas al andar. Iba yo lozano por las orillas de Varadero cuando topé con una pieza blanca y rugosa, tan grande que me hizo detener el paso, notando de esta manera un vientecillo que soplaba los pelillos de mi pecholobo veinteañero. Se trataba de una caracola enorme. Antes de que la agarrara, la estudié unos segundos y dos cubanas que se estaban bañando se percataron del botín que acababa de encontrarme de pura coña, teniendo en cuenta que era la hora de recogida para todos los bañistas.

-¡Eres un ladróoon, papito! -dijo la más guapa de ellas.

- Yo l'a vihto primero -respondí, como buen paisano de don Rodrigo de Triana.

La feilla -aunque con buen cuerpo- hizo una mueca de confusión, no entendió mis palabras, pero la guapa abrió la boca en una expresión típica de las mujeres cuando sus pichoncitos dicen una barbaridad.

FICCIÓN

Me adentré en las cálidas aguas del Atlántico cubano, sorteando las medusas visibles e invisibles, y aquello parecía una sopa. Parecía que un montón de niños se hubieran meado de repente, pero allí sólo estaban ellas, todavía a bastante distancia. Miré a mi izquierda; el Sol se iba a dormir y reventaba hasta manchar el cielo de tinta naranja. Como si hubiera robado en El Corte Inglés.

Llegué hasta ellas y la guapa fue entonces la fea, y la fea me pareció mucho más guapa.

-Con una condición -extendí la caracola a ambas por igual. -Que me hagáis una foto con ella.

Cogieron mi móvil y el flash me hizo despertar, por sorpresa, en la isla de la Paranoia.

UN ABURRIDO EN EL W.C

Empecemos mi relato veraniego con una foto tomada en Costa Rica, donde hice la escala Cuba-España. Entro en un cuarto de baño del aeropuerto y éste es el icono que cuelga, ímprobo, de la puerta de un escusado:

Es una obra maestra que cualquier sociólogo catalogaría hoy día como posmoderna. En ella se observa que un insensible -para con los niños que pudieren sufrir un apretón- ha manipulado las letras de tal forma que un aviso de los servicios de mantenimiento ha pasado a ser ininteligible, con toda la atención concentrada en un monigote con orejas a partir de la ''O'', una bombilla de interrogación merced a los signos de puntuación y... en fin, ya veis qué hizo con la ''J''.

Así somos los hombres, incluso en el baño.

COSAS DE CASA

Ayer recibí la visita de un Troll en mi blog que me recordó este episodio de TVE que sin duda quedará grabado en las hemerotecas públicas para los próximos aniversarios de la televisión estatal.





Los hechos son los siguientes: Isabel San Sebastián acusa a José María Calleja de defender al Gobierno, y Calleja recurre al ectoplasma, o al fantasma, de la vieja extrema derecha.

Lo mejor de todo es el público (todos jóvenes), que primero abuchean a San Sebastián al salir del plató, y luego aplauden al único periodista de los 5 que había en la mesa que se atrevió a reprochar a Calleja.

TENGO SINDINERITIS

Es una enfermedad muy común en Cuba. Dije, en la última entrada, que me alegraba ver tanto dinero$ Pues a la semana de llegar aquí, ya no me queda nada. Eso sí, he visto de todo. Si a eso aniadimos que soy el más primo del lugar, entonces el timo es brutal.

En cuanto tenga las fotos, publicaré como Dios manda y sin la sangría de los 6 euros la hora de Internet.

EL DINERO Y LA FELICIDAD

En las conversaciones profundas, cuando el alcohol hace mella en el cuerpo de dos interlocutores lacónicos y la luna brilla para encender la parte más romántica de cada uno, la sentencia siempre es firme: 'el dinero no da la felicidad...'. Y si el otro tiene las suficientes ganas de seguir con una velada que gire en torno a todos los males del Mundo -regido por don Dinero-, entonces suele apostillar: '...pero ayuda'.

Lo cierto es que el pasado miércoles, a punto de salir de Polonia, donde he hecho mi segunda escala veraniega, he comprobado por mí mismo el grave riesgo que conlleva tener un dinero encima que no necesitas. ¿Alguien conoce el Zloti? Es la moneda nacional polaca. Pues bien, 4 zlotis equivalen a un euro. Mi madre y yo poseíamos todavía 80 zlotis y el avión salía en escasos minutos. Ni en las perfumerías por desinterés, ni en los delicatessen por falta de hambre, ni en las tiendas de souvenirs por aburrimiento, ni en las librerías por carencia de oferta sabía uno cómo gastar esos 80 zlotis del demonio, y me refiero a gastarlos de manera que en mi bolsillo no quedara ni una sola moneda que me molestara de vuelta a España, en esos asientos del avión tan arrejuntados que tienes que entrar con efecto.

Pero hoy he ido al banco a cambiar euros por dólares para un próximo viaje la semana que viene. En cuanto he recibido los fajos, hediondos de papel recién impreso y guardado en una caja fuerte del tamaño de una despensa, y en cuanto he visto esos billetes de 50 de nuevo diseño, con colores no sólo verdes sino también rojos, brillantes, radiactivos, sin perder detalle de las barbas de Ulysses S. Grant, entonces he imaginado que en vez de Caja Madrid estaba en algún banco humilde de algún pueblo pequeño de Estados Unidos, y entonces he dicho: soy feliz.

MUERE JULIÁN LAGO

''...Y atención porque en los próximos meses, la delincuencia va a subir de una manera rampante. Ya veréis, ya veréis...''

Con gestos concomitantes de aprobación, Julián Lago se sentía así de seguro pocas semanas antes de sufrir un atropello brutal en Paraguay, en el mes de mayo, que le destrozó el cráneo. Las noticias sobre el accidente fueron llegando por cuentagotas, empezaba a ser cada vez más difícil buscar información en un mundo cada vez más informatizado e informado, y hoy finalmente nos hemos enterado, al despertar, que mientras dormíamos, él se acostaba para siempre.

Para mí, Julián Lago en realidad no es nadie hasta que lo conozco en El Gato al agua. Entonces, como un enfermo de Alzheimer, o de amnesia cuanto menos, recuerdo que es uno de esos independientes que van por libre en la Democracia, que hoy te lo encuentras en Villafranca de nosequé y mañana en Villaviciosa de nosecuánto. Esa barba blanca me recuerda a la de Miguel Ángel Rodríguez -¡tantas veces comparado!-, igual que Carlos Carnicero se asemeja a Enrique de Diego, aunque tampoco tengan nada que ver.

Definitivamente, dos o tres veces al año tiene uno que sorprenderse por una muerte. Cuando se es más viejo, claro está, la muerte puede rondarte por cualquier lado.

ACATAMOS, PERO... PATALEAMOS

Acatar

(De catar, mirar).

1. tr. Tributar homenaje de sumisión y respeto.
2. tr. Aceptar con sumisión una autoridad o unas normas legales, una orden, etc.
3. tr. ant. Mirar con atención.
4. tr. ant. Considerar bien algo.
5. tr. ant. Dicho de una cosa: Tener relación o correspondencia con otra.

El Gobierno acata el archivo de la causa contra Francisco Camps, pero la Fiscalía recurre. El ejecutivo, la abogacía del Estado, el Ministerio Público, los 'valeyas' de toda la vida están pataleando porque sus amigos los jueces no se han portado bien y han traído una mala noticia a los chupasangres de PRISA.

El Supremo, esa última instancia que siempre da la vuelta a todo, es el último recurso -la última vía- para interponer un recurso. Esta es la aliteración redundante que resume la actualidad política y politizada de nuestro país. Este numerito ha llenado las portadas digitales de las últimas horas. Esta es la última noticia sobre 'los regalitos en tiempos de crisis', que llega tarde, como tantas otras, en esta sociedad tan al margen, tan narcotizada, tan convaleciente de aeremia, tan 'tú mete que yo te aviso', tan ''yo soy del Betis y del PSOE'' (sic), tan tan tan tan triqui tran, méteme ese tan en una partitura, moreno...

Los balones de oxígeno se le han acabado al partido del Gobierno, que se ha encontrado con 200 kilos de aire comprimido a 60 metros de profundidad en este pozo crítico, insuficientes para salir con seguridad a la superficie para recobrar la tasa de desempleo de hace 5 años, cuando comenzó el cambio tranquilo, que no pasivo.

Este país necesita un repaso. Ya me sé el calendario de mañana. Tempranito, Pajín. Al mismo tiempo, quizá un poco más tarde y con tontuna pepera, Cospedal. Y quizá pegue la sorpresa Pepín Blanco por la tarde, inaugurando algún tren caro para gente con billetes, que ya se sabe que de los Cercanías, los socialistas sólo comparten el rojo (el blanco ya lo pone el ministro).

Y así seguimos, más desarrollistas que nunca. El progreso sigue estando en los intelectuales, entre los que no me cuento. Sólo soy un pequeño aprendiz que discierne perfectamente entre utopía y mundo feliz.

- ¿Rafa, pero es que no vas a hablar de la oposición?

- ¿Qué oposición? ¿El fallo de red?

¿QUÍEN ES EL MALO DE LA PELÍCULA?

El cartel es de la estación de Ciudad Universitaria, sorprendentemente. Zapatero tiene la cara tapada con una pegatina, y sus reclamos de 48 horas semanales tienen un signo de interrogación puesto con rotulador negro. Rajoy está impecable, no por ello falto de críticas: simplemente, los estudiantes empiezan a arremeter contra ''el menos malo''.

''El menos malo'' ha defraudado a todos aquellos que pensaban que el PSOE y el socialismo, aunque inútiles por lo general, podían resultar el binomio más benigno para hacer frente a la crisis. Me explico. Da igual que lleven 5 años en el poder; esta crisis se ha originado por la fuerza oscura de los neocon, y a los pobres socialistas no les ha bastado con un lustro para traer la buena nueva a los españoles. En Andalucía ya llevan 28 años intentando el pleno empleo, pero eso es otra cosa.

Esta otra foto es de Córdoba. Pero podría ser Logroño, Salamanca, Melilla... Es una imagen que se reproduce por doquier. Es una tienda cerrada. Una tienda con carteles de SE VENDE. Pero además una tienda que, como el malo de la película, mata antes de morir; también hay carteles que increpan al presidente del Gobierno y sus políticas, y anuncian: ''Otro autónomo al paro. Y sin cobrar''.

En la peluquería Priscilla no saben lo dañino que puede resultar aquello de ''sin cobrar'', porque es un guiño al escritorio de Zapatero para que siga firmando la ampliación del subsidio por desempleo sin poner remedio contundente contra la destrucción de empleo.

Algo curioso de esta estampa: El cartel de la organización anarquista. Cuando el PP es el que falla, es el PSOE la alternativa. Pero oiga, cuando el PSOE no tiene nada más que aportar al bienestar social, y repito, NADA -en bienestar social, prosperidad del país, ha quedado indiscutiblemente comprobado que el PP es la izquierda y el PSOE la derecha más amiga de los banqueros- tienen que salir los comunistas a pegar carteles.

Spain is different.

VUELVA USTED EN SEPTIEMBRE

Son las 11:42 del 31 de julio del presente año y en la secretaría del instituto Martínez Montañés me dicen que ya no trabajan más porque han cerrado a las 11:30. Vuelven en septiembre, por lo que no podré sacarme el título de bachillerato, mi objetivo, hasta el mes que viene.

La funcionaria ha hecho un gran esfuerzo -girar la cabeza- para dar a entender que, aún con una sola familia en el despacho, ya no atendía a más gente porque su ficha burocrática especifica muy claramente que su trabajo finaliza a las 11:30.

Este es el típico chascarrillo que me recuerda, todos los días, que Dios, o en su defecto un duende muy sagaz, existe, vaya si existe. De algo muy gordo querrá la providencia librarme a diario si no puedo completar 1 de cada 3 recados que me propongo después del alba.

'ALGO' MAIS

Hoy tocaba hablar del primer asesinato -doble- de ETA en Mallorca, pero voy a darme el gusto, sobrentendiéndose el pésame a las familias de los guardias civiles muertos en la isla, y la condena a los miserables de la txapela, de hablar de un nuevo caso de chapapote andaluz; de otro vertido de fuel en la comunidad verdigualda, aquella en la que, pase lo que pase, nunca pasa nada.

En una semana tan cargadita como ésta, es normal que la noticia aparezca en cuarto lugar en elmundo.es y que sea invisible en elpais.com. En mi opinión, es bueno recordar que una vez más un accidente tan legal como el del Prestige ha pasado desapercibido en los medios de comunicación españoles. Y oiga, no vale la técnica de la cantidad. Medio kilómetro de ancho por 12 de largo es una dimensión a tener en cuenta, una cicatriz en toda regla en el Golfo de Cádiz, si bien un arañazo que no puede evadir el agua oxigenada y anquilosadora de la Junta de Andalucía.

'Algo mais' de fuel en las costas andaluzas, Pedro Almodóvar presentando Los Abrazos Rotos en Londres y nunca mais veremos bohemios en mono blanco si el establishment pijiprogre de los spanish media no lo decide.

LA OTRA PROPAGANDA

Hoy, el CIS ha sacado su último barómetro electoral. El PP puede desempapelar las gambas, colgar los farolillos y descorchar sus reservas de Freixenet, por mucho que Joan Herrera insista en que los populares han sido el foco del boicot a los productos catalanes. Sí, un día para la fiesta en Génova 13: El principal partido de la oposición saca 1,2 puntos al partido del Gobierno. 40 de cada 100 españoles votarían hoy a Rajoy; 39 se decidirían aún por Zapatero.

La situación es esperpéntica. Debe haber gente en el PP que sepa que para tumbar al PSOE es necesario sacar como mínimo 5 puntos en las encuestas, porque la capacidad movilizadora y el último coletazo son siempre de índole socialista. Siempre. Quiero decir, que los resultados que muestra hoy el CIS deberían ser desoladores para el principal partido de la oposición, máxime cuando en las últimas elecciones europeas -que no supusieron nada para el cambio de rumbo en esta mar de crisis- la ventaja sobre el partido del Gobierno fue de 4 puntos.

No nos engañemos. La impotencia brilla por su ausencia en la sede del PP. Los únicos que de verdad se abrasan en el infierno de las butacas rojas del Congreso son los socialistas, cuando no ocupan la sosegada fila de asientos azules. Sin embargo, para el ciudadano que ha perdido su empleo y se fija mínimamente en lo que le rodea, el clima es bochornoso y no precisamente por el calor que azota la Península.

Salgo ayer a poner gasolina, y en los 3 cruces de avenida hasta Luis de Morales me he encontrado con sucesivos carteles del Plan E. Todos colocados en oblicuo de manera que desde cualquier esquina puedan leerse las letras grandes y el distinguido logotipo del plan más famoso del Gobierno. ¿Se volverá contra el Ejecutivo tamaña responsabilidad para frenar el desempleo?

Sigo avanzando y llego a la gasolinera. Son las 4 de la tarde y en Sevilla no se puede respirar; no se puede pasear con la pareja porque el sudor hace de resina y la camiseta se pega al cuerpo, haciendo de los paseos idílicos una experiencia infernal. De modo que todos prefieren quedarse en casa, menos aquellos que no tienen casa, que por cojones han de buscarse la vida y los huevos en la sartén de las aceras. Entro en la estación de servicio y un sujeto encorvado, tembloroso, desaliñado, sucio y abriendo la palma de la mano extiende sus venas saltonas en dirección a mi furgoneta. Quiere algo, pero no tiene fuerza para articular sus labios. Me acuerdo del juego Resident evil porque siento que me ataca un zombi. Paso de él, saco la manguera y la meto en el depósito, me giro y veo al drogadicto en una posición típica de sus correligionarios: manteniendo los dos pies en el suelo, agacha el tórax y la espalda pasa a ser el punto más alto de su cuerpo. Parece estar rellenando de gasoil las reservas de la gasolinera...

El empleado, desde su cabina, menea su cabeza en señal de negación. Salgo de allí en dirección Huelva, y otro señor bajito empuja un carrito de la compra por las aceras de la Avenida de la Cruz del Campo. Tiene el pelo blanco, parece un nido de pájaros y pese a los 40 grados lleva un abrigo que no quiere perder por si el invierno se adelanta. La sensación térmica en la capital andaluza es mayor que los datos oficiales de pobreza. Es como cuando vacías la bañera, que toda el agua se escurre pero permanece la espuma, venenosa. Y la sensación es de exceso de espuma; la propaganda más eficaz contra un Gobierno: la realidad de la calle.